Зарегистрироваться
или войти:
Логин/Пароль
Чтобы общаться на форуме, необходимо зарегистрироваться

Неформальное общение на тему скидок - 326

Ответов в теме: 2000
ПользователиСообщений: 3536Поблагодарили: 10782 раза Тула

Йащерко я! писал(а):

текст белый - выделите мышкой и сможете прочитать

специально так сделано, чтоб жалоб небыло

Я не с компа

Отредактировал(а) Лентяйка 11-09-2015 в 19:51
ПользователиСообщений: 1886Поблагодарили: 12323 раза Ростов-на-Дону

Йащерко я! писал(а):

вспомнилось тутLaugh

Впечатлительным не читать

Комедия положений...

ZhenaMuzha поблагодарил(а) за этот комментарий
ПользователиСообщений: 19980Поблагодарили: 71657 раз Москвы

Лентяйка писал(а):

Так генетика наука такая же точная, как медицина.

о, и я на брюлик натрындела

с брюликом!

Лентяйка поблагодарил(а) за этот комментарий
ПользователиСообщений: 10236Поблагодарили: 31404 разаОЗ

ЕСли ко не читал

истории про покупку ВИАГРЫ. Купил я виагру и домой,пришла ко мне та девушка,что не давно познакомились,мы поужинали жареной курочкой,которую я приготовил и планируем первый секс.Я так прикинул,удивлять так удивлять своей потенцией,уж больно она мне понравилась,я и выпил с дуру,сразу три таблетки. Если бы я тогда хоть десятую часть знал чем это закончится.Буквально через 20 минут,член стал так,что у меня чуть не лопнули джинсы,поведение у меня стало дерганым,Ирка сразу это заметила,немного подумав не маньяк ли я,так как у меня кроме члена и глаза налились кровью,она решила,что это она меня так возбудила и мы сразу упали в постель. Трахались мы до утра,член все не падал,мне уже реально стало больно,дождался пока Ирка заснет,я рвонул в кухню,чтобы приложить к члену лед,льда я не нашел,но нашел замороженную сырую курицу,проковырял в ней дырку ножом,надел презерватив и одел курицу на член,через пять минут,я понял,что член не падает,но если я его еще пару минут подержу в курице,то я его просто отморожу,я попытался снять курицу с члена,но когда она начала оттаивать в дырке появились кости,курицу с члена снять уже ни как, застрял сука не мертво.Я в панике начал держа двумя руками курицу на члене,стучать курицей о стол,потом поступательными движениями туда сюда,пытаюсь снять курицу из члена,оторвав глаза от курицы я увидел,что в дверях стоит Ирка и смотрит на меня обалдевшими глазами,она просто проснулась от стука курицы о стол.В ее глазах я увидел не только то что она переспала с КУРОЕБОМ,но и то что если бы она знала что я делаю с курями перед тем как их с жарить,она бы вчера ту курицу с роду бы не ела. Кое как обьяснив ей ситуацию,решил звонить в скорую,пока я не остался без члена.Это была моя вторая ошибка!!! -Приняла мой звонок молодая девушка и когда я ей сказал,что у меня на члене застряла курица и член не падает,чтобы ее снять,она сразу выпала в штопор,но потом спросила.-Вы молодой человек! Попробуйте кончить в курицу,это должно помочь. Когда я ей сказал,что перед этим трахался с девушкой и кончать мне уже практически не чем,она выпала в штопор второй раз и сказала что сейчас приедет скорая. В отделении скорой помощи события развевались так-Девушка прибежала в орденаторскую и обьяснила,особо не выбирая выражения,что в одного КУРОЕБА застряла курица на члене,там мало того,он еще перед тем как трахнуть курицу еще и трахал девушку,короче КУРОЕБА законченный. Всех врачей конечно это заинтересовало и они решили,что слишком большое удовольствие будет для одной бригады посмотреть на КУРОЕБА,вообщем принято было решение вести меня в больницу.Пока скорая ехала,Ирка помогла одеть мне джинсы из ширинки торчит курица,которую я держу двумя руками,так я и встретил врача,весь красный от стыда,но я еще не знал просто,что по настоящему стыдно мне будет уже совсем скоро. Как я уже писал,было утро и бабушки у подьезда уже интересовались к кому это приехала скорая и че я не догадался надеть на курицу хотя бы пакет,когда я вышел и увидел толпу бабок которые уже меня ждали,так как водитель скорой не упустил возможность побыть в центре внимания и очень подробно рассказал бабушкам мою историю.Я весь красный под злобные крики бабок,извращенец это было самое мягкое слово.Ирке кричали,мол как ты могла спать с этим уродом.Когда я выходил из машины около больницы,то меня там уже ждали,как оказалось,слухи по больнице очень быстро летят,им же там заняться не чем,короче смотрели на меня изо всех окон,даже лежачих по их слезной просьбе подтащили к окнам,так как морду КУРОЕБА не каждый день увидишь.Когда я начал идти,держа двумя руками перед собой курицу,как я понял что это выглядело очень смешно,создавалось впечатление,что я натягиваю курицу на ходу.Народ начал ржать так,что наверное у некоторых разошлись швы,мне уже самому стало смешно,когда я посмотрел как двигается курица на моем члене.Освободили от курицы меня одним уколом.Ребята,перед приемом Виагры,обязательно приготовте лед!!!

Отредактировал(а) Гадя 11-09-2015 в 19:55
tatyana-k, Camellia и ещё 11 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7894Поблагодарили: 16594 раза

tatka091011 писал(а):

как говорит моя кума - луна раком стала! бывают такие дни Laugh я вот теперь сижу и думаю - планировала еще гладить рубашки мужа и ужин готовить... стоит ли рисковать?

не стоит

ПользователиСообщений: 2117Поблагодарили: 7569 разЗемля гуннов

Йащерко я! писал(а):

вспомнилось тутLaugh

Впечатлительным не читать

Смеялась до слез

ПользователиСообщений: 1762Поблагодарили: 5817 раз

Йащерко я! писал(а):

текст белый - выделите мышкой и сможете прочитать

специально так сделано, чтоб жалоб небыло

Не по детски undefinedundefinedundefined

ПользователиСообщений: 1238Поблагодарили: 3611 разМосква

Йащерко я!, На мой истерический гогот соседи пришли спросить, что происходит

ПользователиСообщений: 8367Поблагодарили: 41117 разШато ля Гиз

Йащерко я! писал(а):

вспомнилось тутLaugh

Впечатлительным не читать"Бля! Наконец-то пельмени выпали!"

Мужа спящего напугала, заржала аки конь в ночи

ПользователиСообщений: 19980Поблагодарили: 71657 раз Москвы

Christina.BY писал(а):

А мне гипс наложили

Натура

ПользователиСообщений: 7378Поблагодарили: 18821 раз Нижний Тагил

ну раз пошла такая пляска...

опять - впечатлительные - лесом

Поведаю вам о последствиях пирсинга интимных мест. Уверяю, что в истории журнала Плейбой такие зарисовки еще не появлялись. История не обо мне. Главный герой рассказа – школьная подруга моей жены, Таня. Я- то ко всем этим колечкам, иголкам и штангам для пирсинга никакого касательства не имею. Начну по порядку.
Валяемся мы как то с женушкой в постели довольные и уставшие. Как говорится, жильем озадачены, материально озабочены, сексуально обеспечены. Так вот, жена моя, ссылаясь на свое хорошее поведение, по привычке начинает клянчить цацки да побрякушки. И не простые, а золотые, и лучше бы с камушком. Ну, тут я решил прервать мечтания моей супруги о серьгах с брюликами и колье с кошачьим глазом и в шутку предложил украсить ту часть тела, которая этого больше всего заслуживает. Жена в отказ: мол, будет как с Танюхой. Ну и что там с Танькой случилось, спрашиваю я. Жена начинает ржать покатом. А потом выдает вот такую историю. Попробую пересказать ее в подробностях, по-моему она того стоит.
Танюха эта по уму и образу жизни типичная блондинка, хоть и родилась шатенкой. Беззаботная и семьей не обремененная. Есть у нее два любовника, люди женатые, с тугим кошельком. Они, конечно же, не знают о существовании друг друга. Совокупный годовой доход Тани благодаря этим мужичкам растет с удвоенной силой.
Прочитав в женском журнале о последних веяниях моды, Таня решила украсить свое орудие труда двумя парами колечек. Какое-то время даже успешно его эксплуатировала. А потом случилось это.
Один из любимых по поводу отъезда своей жены на дачу решил устроить у себя дома сексмарафон и банкет со всеми вытекающими. Танюха тут как тут. Короче, покуролесили они на славу. Добротный немецкий матрас до такой степени умяли, что из него пружины полезли. Утром, оставив спящую Таню в обнимку с подушкой и парой зеленых бумажек на тумбочке, любимый укатил по делам. Жена должна была приехать только вечером. Но не тут-то было.
Ближе к полудню Таня оклемалась. Попытка слезть с кровати оказалась неудачной. Что-то крепко и больно держало ее за самое сокровенное. На конце матрасной пружины есть маленькая петелька. Это для того, чтобы острие не торчало. Так вот, наша Татьяна после ночных утех блаженствовала на голом матраце, потому что простынка ночью куда-то улетучилась. Утром любимый своим внушительным телом вдавил Таньку в матрац, перелезая через нее, пружинка выскочила, и тут ее хваленый (пирсинг кольцом за пружину матраса) и зацепился. Оказалась Танюха на крючке. Хоть смейся, хоть плачь. Самостоятельно расцепить колечко и проволоку Таньке не представлялось возможным, потому что пружина сделана и закаленной стали. Нужно иметь недюжинную силу для таких экспериментов. Короче, попала Таня в безвыходное положение.
Отчаяние охватило Танюху. Еще бы, мало того, что (телка кольцом зацепилась за матрас), так она в придачу жутко хотела пи-пи. Почему, собственно, и проснулась. Времяпровождение на мокрой кровати ее мало прельщало и, девушка, подобрав под себя простыни (на одной спала, другой укрывалась) обильно их обмочила. Затем скомкала и бросила в самый дальний угол комнаты. Что ж, одна проблема решена. Теперь можно подать сигнал бедствия любимому.
Телефон на тумбочке, тумбочка около кровати. Танюха попыталась дотянуться до телефона, но вот непруха, оказалось, что не достает до него около полуметра. Ах, милые белые простынки, как бы вы сейчас пригодились. Ведь можно было бы сделать из них импровизированное лассо, и таким образом подтянуть телефон. Но мокрые простыни печально смотрели на Таньку с дальнего угла комнаты. Но, как говорится, надежда умирает последней. Танюха схватила подушку и с силой швырнула ее в телефон. О обманчивая надежда человеческая! Результат – расстояние до аппарата увеличилось еще на десять сантиметров. Вторая подушка, брошенная Таней в мечтах, что та срикошетит и подтолкнет телефон, тихо осела вдоль стены.
Следующие полчаса Танька безудержно рыдала. Потом решила, что слезами горю не поможешь и начала внимательно осматривать вверенную ей территорию. В месте заточения, помимо ее самой, обнаружился еще один предмет – трусики - стринги. Таня безжалостно расправилась с ними. Разгрызла трусики зубами и завязала на конце петлю. Таким образом, у нее получилось что-то вроде лассо.
Ковбой конечно из Танюхи неважнецкий, но примерно после четырехсотого броска девушке удалось зацепить телефонную трубку. Но «телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети» быстро вернул все на круги своя. Другие нужные телефоны Танюха хранила в записной книжке своего мобильного. Память то девичья. Мобильный находился на столике в прихожей и был совершенно недоступен.
Что дальше? Таня вспомнила голливудские фильмы, в которых герои в случае опасности вызывают 911, помечтала немного и снова вернулась в реальность, в Москву. Так, что там у нас имеется? Ну, конечно, старые добрые 01, 02 и 03. Какую же службу вызвать в таком курьезном случае. Танюха выбрала скорую помощь. Ответили ей довольно быстро. И тут началось, наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик. Ой, мне больно - пребольно, приезжайте скорей, долго не протяну. Что болит? – спросила оператор. Живот, ответила Танька, покраснев как школьница. Уточнив симптомы и характер боли, скорая поставила предварительный диагноз – аппендицит. Ждите, скоро будем, ответили на том конце трубки. Только в квартире дверь заперта,- предупредила Таня. Может, взломаете чем-нибудь? В скорой возмутились: мол, мы, что вам слесаря? Встанете и откроете. Скорчив плаксивую гримасу, Танечка запричитала, что боли ужасные не позволят ей до двери добраться. В скорой ей посоветовали не валять дурака и спокойно ждать врача. Таня потом еще долго кричала в трубку, что пошутила и, что не болит у нее ничего. А скорая пригрозила штрафом и отключилась.
С милицией Татьяне встречаться не хотелось. Она представила себе молодого участкового, который, зажимая рот руками, что-то быстро пишет в протокол и реакцию жены любовника, которая обязательно появиться до окончания разбирательства. Хорошенький (интимный пирсинг. Приколы) онлайн обеспечены. А по поводу пожарников, так Танюха не вызвала службу видимо побоявшись, что те первым делом обольют ее из огнетушителя.
Еще полчаса в неизвестности. Она вспомнила рассказы про животных, которые перегрызали себе лапы, чтобы сбежать из капкана. А здесь всего лишь полсантиметра плоти. Таня зажмурила глаза и дернула тазом.… Ни фига. Все ее попытки закончились неудачей. Только голосовые связки поупражняла, крича не своим голосом.
Смирившись со своим положением, Танюха безропотно ждала своей участи. И тут в ее маленькую глупенькую головку пришла идея. Решила девушка позвонить по номеру 04 газовщикам. Старушечьим голосом Таня поведала, что у соседей газом пахнить, а двери те не открывають, а она сейчас уходить и будет громкий взрыв, так что надо ехать и ломать.
На Танькино счастье, газовщики приехали оперативно и решились на взлом. Представьте себе их реакцию, когда в пустой квартире сначала раздался вопль «помогите», а потом нарисовался поперек матраса силуэт голой девицы, протягивающей к ним руки с видом утопающего, увидевшего спасательный круг. Всякие там инструменты у них в чемоданчике были, и чудесное избавление от звеньев дьявольской цепи заняло несколько минут. Думаю, Танюхина история на Мосгазе стала притчей во языцех и еще долго в длинных коридорах заведения был слышен громкий ржач.
Со своими спасителями девушка расплатилась теми самыми зелеными бумажками с тумбочки, а не самоотверженно спасенным ими местом, к большому разочарованию некоторых читателей. С оставшимися колечками Танюха рассталась в тот же день.

mariya86, ZhenaMuzha и ещё 7 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 4626Поблагодарили: 12708 раз Царицын

Установила я эту программу и никакого толку.. При включении кнопка начинает мигать, я пока ищу юлютуз она мигает. Сопрягаю их она мигает, включаю камеру она мигает, нажимаю ее она все мигает. Вот не понимаю что ей надо...

ZhenaMuzha поблагодарил(а) за этот комментарий
ПользователиСообщений: 5494Поблагодарили: 11746 разЕкатеринбург

Йащерко я!, у тебя они все короче и короче а подлиннее неть?

ПользователиСообщений: 32510Поблагодарили: 90815 раз ЗаМКАДье

Йащерко я! писал(а):

Отредактировал(а) ZhenaMuzha 11-09-2015 в 19:58
ПользователиСообщений: 13122Поблагодарили: 32894 раза 86

Йащерко я!, вот это смешноundefined

ПользователиСообщений: 7378Поблагодарили: 18821 раз Нижний Тагил

Викулька В писал(а):

Йащерко я!, у тебя они все короче и короче а подлиннее неть?

гугли "отсечка" Поддубный

читай

плакали всем мужским составом неделю. быстрее прочитать не получилось

АкиВ поблагодарил(а) за этот комментарий
ПользователиСообщений: 32510Поблагодарили: 90815 раз ЗаМКАДье

kozerozhka писал(а):

Установила я эту программу и никакого толку.. При включении кнопка начинает мигать, я пока ищу юлютуз она мигает. Сопрягаю их она мигает, включаю камеру она мигает, нажимаю ее она все мигает. Вот не понимаю что ей надо...

Предлагаю стукнуть его об пол. Заработать не заработает, но бесит перестанет

Отредактировал(а) ZhenaMuzha 11-09-2015 в 20:01
Йащерко я! поблагодарил(а) за этот комментарий
ПользователиСообщений: 360Поблагодарили: 1241 разШадринск

Йащерко я! писал(а):

Впечатлительным не читать

undefined

ПользователиСообщений: 7378Поблагодарили: 18821 раз Нижний Тагил

ну и убиваем - насмерть.

впечатлительные - пройдите мимо

Истоpия из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвеpдит. В Склифе своеобpазно устpоено пpиемное отделение. Пpедставьте себе зал ожидания на вокзале. Hа скамейках сидят сопpовождающие, pодственники и те, кто сам дошел и ждет очеpеди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотpовых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло, если не очень - его туда заносят), смотpит его вpач-специалист. Дальше опять два ваpианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его чеpез пpотивоположную двеpь бокса везут в опеpационную, pеанимацию, палату или моpг - смотpя как каpта ляжет. Сами боксы pазделены по специальностям - типа 3 хиpуpгических, 3 теpапевтических, 2 тpавматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т.п. В каждом по вpачу и медсестpе.

Итак, в гинекологию пpиводит мамаша дочуpку. Пpелестная такая дочуpка, лет этак 12 от pоду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - иноpодное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кpесло - девственница. За девственной плевой отчетливо пpощупывается нечто, но абсолютно не ясно, что именно. Hи зеpкало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что pешение о хиpуpгической дефлоpации (т.е. pазpезании девственной плевы) пpинимается только под подпись пациентки, а если она несовеpшеннолетняя - ее опекуна.

Так что все не так пpосто. Hо выход нашли - есть такая хитpая пpиспособа, называется кольпоскоп. Пpименяется в детской гинекологии и пpи осмотpе девственниц. Пpедставляет собой тpубку диаметpом около сантиметpа с маленькой лампочкой на конце и пистолетной pукояткой с батаpейкой и кнопочкой - на дpугом конце. Сунул, нажал, в тpубочку посмотpел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженеpной мысли.

Садится, значит гинеколог пеpед кpеслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упиpается - нажимает пимпу и пpиникает глазом к смотpовому отвеpстию. Чеpез секунду пpиемное отделение оглашает мощный здоpовый хохот. Медсестpа смотpит на вpача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с вpачом истеpика. Hесчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все pаботу побpосали - пpислушиваются. Hаконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там Гагарин!!!" и пpодолжает стонать. Девочка сидит в пеpвой позиции, цвет лица - кpасный от стыда, маманя pядом - зеленая от стpаха, вpач синий от смеха. Вpачи с медсестpами в полном составе уже у гинекологии, больные бpошены...

Гинеколог опять вдыхает, бpосает - "Сами посмотpите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотpовому кpеслу выстpаивается живая очеpедь. Девочке уже все по баpабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотpел - в глазах немой вопpос, посмотpевшие - пpисоединяются к гинекологу. Хохот кpепнет.

Оказалось, мастуpбиpовала девочка такой штучкой - во всех лаpьках пpодавалась - пластмассовая такая pакета, ей в сопло смотpишь - а там фотогpафия Пеpвого Космонавта, Геpоя Советского Союза, Юpия Алексеевича Гагаpина. А pакета возьми да пpовались...

Вынули, естественно...

Гунай, АкиВ и ещё 4 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 1430Поблагодарили: 4543 раза Оренбург

kozerozhka писал(а):

Установила я эту программу и никакого толку.. При включении кнопка начинает мигать, я пока ищу юлютуз она мигает. Сопрягаю их она мигает, включаю камеру она мигает, нажимаю ее она все мигает. Вот не понимаю что ей надо...

а если зайти на телефоне в настройке блютуз, ткнуть монопод Winnersun и там посмотреть есть галочка или нет, я когда галочку убираю, кнопка выкл тоже часто мигает, а когда стоит галка, включается кнопка камеры

ПользователиСообщений: 14096Поблагодарили: 38796 разРоссия

Гунай, С халявкамиГунайка красотка ну а доча вапще

Гунай и ZhenaMuzha поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 8367Поблагодарили: 41117 разШато ля Гиз

Йащерко я! писал(а):

гугли "отсечка" Поддубный

читай

плакали всем мужским составом неделю. быстрее прочитать не получилось

undefined тож читала

ZhenaMuzha поблагодарил(а) за этот комментарий
ПользователиСообщений: 1968Поблагодарили: 5114 раз

Лентяйка писал(а):

Подведём итоги собрание, сколько?

по секрету - деньги собирала я

Mirinkina поблагодарил(а) за этот комментарий
ПользователиСообщений: 14096Поблагодарили: 38796 разРоссия

KoshOl'ka писал(а):

ой, а у меня еще 1500 сообщений нету, а уже брюлик

Авансом

KoshOl'ka поблагодарил(а) за этот комментарий
ПользователиСообщений: 1834Поблагодарили: 5147 раз На Волге

avrora818 писал(а):

Где под зонтиком и с веером прогуливатьбсяч будете

Теперь уже в следующем годуSmile на даче на озере, а насчет моря еще не знаю, зонтик не маленький но у меня великие планы на следующее лето и весну с осенью, буду отыгрываться за это беременное лето по полной

Mirinkina поблагодарил(а) за этот комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут оставлять сообщения на форуме.
Зарегистрироваться
Войти