Номер для отслеживания (пример: RB615022017CN)
Отследить
Чтобы общаться на форуме, необходимо зарегистрироваться

Только юмор (картинки, видео, анекдоты, истории) - 2

Ответов в теме: 1767
ПользователиСообщений: 4230Поблагодарили: 22026 раз(а)

ВячеславKZ, Никому не запрещено ходить в любые темы и писать.

Отредактировал(а) listik 26-03-2018 в 18:25
ПользователиСообщений: 1110Поблагодарили: 1749 раз(а)Из:  Астаны

listik, Всё верно, но зачем дублировать контент в двух местах? Я создавал эту тему для более качественного юмора, чем картинки с текстом. Они конечно бывают и смешными и забавными, в этом случае добро пожаловать, но копипастить сюда всё подряд из бесконечного интернета не стоит.

Отредактировал(а) ВячеславKZ 27-03-2018 в 07:42
ПользователиСообщений: 4230Поблагодарили: 22026 раз(а)

mr Brown,

ПользователиСообщений: 3710Поблагодарили: 11487 раз(а)Из:  Отрадного

listik,

ПользователиСообщений: 1655Поблагодарили: 4246 раз(а)Из: Беларусь

Берегись колхозника! В 70-х годах нас, девятиклассников, отправили в "подшефный" колхоз. Прибыли мы на место и сразу инструктаж от председателя: - Детки, вы городские и интеллигентные, я вам доверяю. То поле, что вам полоть, немного с секретом. В первую войну тут шла дорога на передовую, Австрияки туточки подорвали наш караван с наградными червонцами, золотыми пистолетами!, медалями, георгиевскими крестами чистого серебра и золота и пр. До сих пор каждый год мешочек набирается. Мы, стоим раскрыв рты и глаза, пожираем кучу сваленных для нас мотыг. Он только добавил: - Кто что нашел, никому ни слова - сразу в правление мне несите - награжу. "Ага, щас", подумали городские интеллигенты, "нашел лохов царские цацки в сельсовет таскать. Ты уж нам мотыги давай!" Хитро прищурившись, мы рванули к мотыгам. Урвав инструмент, кто и две штуки, начали поле делить на участки. Кто заступит на чужую землю - мотыгой по темени, все сурово! Ежу понятно, что до темноты никто оттуда не ушел. Усталые мы поужинали и спать. Утром с первыми лучами солнца - мы все в поле. Вкалывали так, что уже к обеду поле сделали. Обед привез председатель, сердито на нас смотрит и говорит: - Никто ко мне не пришел, значит себе все забрали. Тут мы уже друг на друга подозрительно смотрим. Поле прополото, сидим ждем автобуса. Приехал пазик - забрал нас. В автобусе уже сидели наши десятиклассники, они работали на другом участке. Они нам: - Ну, нарыли золота? - А откуда, собственно, вы-то знаете? - Дык, председатель нас так в прошлом году развел. Серега только к вечеру первого дня допер, что отсюда до линии фронта больше тыщи километров было. Тут немцы только во вторую войну были. Мы тогда это поле меньше чем на половине и полоть бросили. А вы молодцы! Все перелопатили. Слова "лох" и "мотыга" для меня до сих пор взаимосвязаны.

ПользователиСообщений: 4230Поблагодарили: 22026 раз(а)

ПользователиСообщений: 4230Поблагодарили: 22026 раз(а)

ПользователиСообщений: 713Поблагодарили: 1111 раз(а)Из:  Минск

ВячеславKZ писал(а):

listik, Всё верно, но зачем дублировать контент в двух местах? Я создавал эту тему для более качественного юмора, чем картинки с текстом. Они конечно бывают и смешными и забавными, в этом случае добро пожаловать, но копипастить сюда всё подряд из бесконечного интернета не стоит.

Ну делать ей больше нечего! Жизнь не удалась, обида на весь свет. В похожей теме сутками может копипастить про "женскую долю"... Понять и простить. Но бесит иногда! В любой теме нагадит!

Отредактировал(а) Вся в подснежниках 16-05-2018 в 18:59
ПользователиСообщений: 713Поблагодарили: 1111 раз(а)Из:  Минск

Пришла с корпоратива. Под утро решила водички попить. Попила! Как муж умудрился дырку в чашке сделать? не знаю! Долго думала, куда девается вода...

ПользователиСообщений: 4230Поблагодарили: 22026 раз(а)

ПользователиСообщений: 3871Поблагодарили: 7874 раз(а)Из:  Курск

Вся в подснежниках, есть у меня ещё версия... В той секте гораздо меньше язычников, явно кто-то под двумя-тремя никами. Марк явно не беларус, Машка Another Луговая Алекси имия... Дык вот, там даже ракурс фотки похож, комплексы видать одинаковые, возможно и личность одна и та же. Да собственно все мы разные, у всех свои проблемасы и это интернет, но так явно выносить свою недалёкость в таких же недалёких копипастах... Вот скрыли же тему "Прилагательное", но там общаются тем не менее, но там хоть явно адекватные личности. Скрыть бы вот этот суррогат. Всем добра и удачных выходных!

ПользователиСообщений: 4230Поблагодарили: 22026 раз(а)

Вот почему вы злые то тут все? Ну не нравиться вам тема не заходите в нее,я лично беседу с mr Brown тут веду.А может вам внимания не хватает,и переходите на личности?Мне нравится что Another создала свою тему,да и не только мне.Я бы сказала,что это у вас на душе темнота раз очернить всех пытаетесь,Мира вам и света в душе "добрые люди"

ПользователиСообщений: 3710Поблагодарили: 11487 раз(а)Из:  Отрадного

listik, беседу????

Чур меня! Чур!

Неочем мне с вами разговаривать!

ПользователиСообщений: 4230Поблагодарили: 22026 раз(а)

Я разговариваю с вами картинками которые вам не нравятся

ПользователиСообщений: 466Поблагодарили: 674 раз(а)Из: Minsk

Андрей НикОлаич писал(а):

Вся в подснежниках, есть у меня ещё версия... В той секте гораздо меньше язычников, явно кто-то под двумя-тремя никами. Марк явно не беларус, Машка Another Луговая Алекси имия... Дык вот, там даже ракурс фотки похож, комплексы видать одинаковые, возможно и личность одна и та же. Да собственно все мы разные, у всех свои проблемасы и это интернет, но так явно выносить свою недалёкость в таких же недалёких копипастах... Вот скрыли же тему "Прилагательное", но там общаются тем не менее, но там хоть явно адекватные личности. Скрыть бы вот этот суррогат. Всем добра и удачных выходных!

Из старого: Всю ночь читал пейджер. Долго думал.

ПользователиСообщений: 1110Поблагодарили: 1749 раз(а)Из:  Астаны

listik писал(а):

я лично беседу с mr Brown тут веду

Может беседу лучше вести где-нибудь в "беседке", а не здесь?

Тут мы шутим, а не общаемся. Хотя из за Вас приходится писать посты, совершенно отвлеченные от основной темы (как этот, мой).

Спасибо за понимание.

Отредактировал(а) ВячеславKZ 23-05-2018 в 07:24
ПользователиСообщений: 1110Поблагодарили: 1749 раз(а)Из:  Астаны

источник https://www.anekdot.ru

Подборка историй - коротышей

***

Купили новую кухню, разбираем старые шкафчики...
Находим: 7-ю банку запечатанной соли (соли вечно в доме нет), 6-й пакет сушеных грибов. Изюм. Сухофркуты, заныканные в самых неожиданных местах.
Супруга признается, что это она убирала как только приносили.
Находим очередные грибы...
Супруга:
- Я поняла! Я - белка!

***

Работаю в такси. Клиентка села в машину.
Я: Пожалуйста, пристегнитесь.
К: А чтo? Впереди ГАИ?
Я: При чём тyт ГАИ? Этo ради вашей безопасности.
К: А вы чтo, плохой водитель?! Я с вами не поеду!
Вышла из машины и отменила заказ.

***

У моей половинки есть знакомая Нина. Был период, когда она осознала, что имечко как-то не по фен-шую. И она сменила его на Оля. Через несколько лет одумалась и вернула "девичье" имя.
Но прозвище "Оленина" держится до сего дня.

***

Шоу Глена Бэка: "Многие католики возмущены скромными одеждами Папы Римского (показывает фото Папы Римского), дескать одет он как-то не по-папски. Я им рекомендую сменить конфессию и обратиться к русской православной церкви. Их Папа (показывает десяток фото Патриарха) имеет больше нарядов, чем на своих концертах меняет певица Beyonce..."

***

Дочь сегодня ехала в маршрутке и услышала разговор водителя (В) и пассажира (П).
Водитель едет и разговаривает по телефону.
П: "Водитель, вы знаете, что по телефону во время движения говорить запрещено?"
В: "А я сам с собой разговариваю, а телефон просто в руке держу." Показывает уже выключенный телефон.
П: "Теперь я еще больше боюсь."

***

Когда мне было лет 5-6, моя мама очень сильно заболела. И решила она, что недолго ей уже осталось. Говорит мне полным печали голосом:
- Как же вы без меня будете?
Имелись в виду мы - трое ее детей ну и батя соответственно. Решил я её приободрить и говорю:
- Не переживай, мы новую, молодую маму найдем!
Такая "горячая" поддержка придала маме дополнительные силы для борьбы с болезнью. Умирать она передумала и вскоре поправилась.

***

Полгода нaзaд в нaшeм небольшом городе открылось новое заведение общепита. Предприимчивый татарин открыл шашлычную и назвал своим именем — «У Мирзая».

Кaк и всякий продуманный бизнесмен, он заложил в бюджет расходы на рекламу. Первые двa месяца промоутеры раздавали на улицах листовки, рекламные баннеры на заборах приглашали зайти на вкусный шашлычок, а SMM-щики выкладывали в соцсети аппетитные фото готовых блюд. Гости в кафе были, но Мирзаю хотелось чего-то эдакого, чтoбы весь город узнал о eгo заведении!

Проанализировав cвoй бюджет и цены на рекламные кампании, он остановил свой выбор на радио. Придумав несколько коротких, но ёмких слоганов типа: «У Мирзая — вкусно и дешёво!», «У Мирзая — все гости довольны!», — он подписал с местной радиостанцией договор. Буквально за день был составлен медиаплан и записаны аудиоролики.

Всё шло прекрасно, пока на следующий день город не услышал рекламу по радио, гдe хорошо поставленный мужской голос вещал с чувством и расстановкой:

— Умер зая — все гости довольны!

— Умер зая — вы платите мало!

— Умер зая — теперь уютнее и вкуснее!

После этих слоганов шёл адрес кафе и телефон. Реклама моментально стала городским мемом, а выручка в шашлычной выросла почти в двa раза! Повезло с именем Мирзаю.

ПользователиСообщений: 141Поблагодарили: 254 раз(а)Из:  

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.
Бацал в основном мелодию из "Титаника" (только ее и умею пока), и вроде ох@енно все получалось...
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
— КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!!!???
============================
Отец с дочерью в пивной.
- На, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость!
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
=============================
Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
-СРАЗУ ВОЙТИ?
А меня угораздило ответить:
-НЕТ, БЛЯ, МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ.
=============================
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
==============================
"Председатель правительства Д. А. Медведев на совещании, прошедшем 13.07.2018 г, сообщил: - Наряду с пенсионной реформой нужно сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год." © "Новейшая газета"