Зарегистрироваться
или войти:
Логин/Пароль
Чтобы общаться на форуме, необходимо зарегистрироваться

Погрустим и посмеёмся,поговорим и посмотрим!?))

Ответов в теме: 1999
ПользователиСообщений: 4259Поблагодарили: 22260 раз

Smile

Another, Nata_li и ещё 4 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7030Поблагодарили: 44413 раз 

.

Another, listik и ещё 6 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 12444Поблагодарили: 77593 раза

Могу я предложить вам кипяток, пропущенный через обжаренные семена дерева?
С жидкостью, которой кормит своих детёнышей другой биологический вид, пожалуйста.

listik, Nata_li и ещё 5 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 4259Поблагодарили: 22260 раз

Smile

Another, Leonon и ещё 4 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 12444Поблагодарили: 77593 раза

Такое не часто услышишь.
Простуженный мужской голос говорит:
- Ира! Открой дверь, выпусти меня!
- Гриша, отстань, сиди спокойно, - отвечает женщина где-то спереди.
- Ира, открой дверь, мне надоело.

А народу много в маршрутку набилось - не видно ни Иру, ни её мужика. Он помолчал-помолчал, и опять за своё:
- Ира, куда мы едем?

Открой дверь, мне надоело!
- Мы едем к врачу тебя лечить. Отстань, сиди тихо.
- Ира, мне надоело. Я устал!
- Гриша, сиди тихо, я сказала.
- Ира! Ира! Ира! Открой дверь!

В ответ молчание. Тётки в проходе переглядываются, головами качают. Ну, думаю, допился совсем её Гриша. И голос где-то по пьянке застудил.
- Ира, я хочу есть. Открой дверь.
- Сиди спокойно. Вернёмся от врача - поешь.
- Ира, хватит! Открой дверь, выпусти меня!
- Гриша, успокойся. Ты едешь в маршрутке.
- Маршрутка! Маршрутка! Маршрутка!

Люди вокруг уже вовсю перешёптываются. Кто-то прыснул. Я всю шею от любопытства выгнул - уж больно хотел посмотреть на этого Гришу. Это ж до какого состояния надо себя довести. Но не видно ничего - народ не рассасывается, хоть тресни. А болезный всё не унимается:

- Ира! Ира! Ира!
- Гриша, тебе не надоело?
- Открой дверь, выпусти меня!
Снова пауза. И тут возмутитель спокойствия совсем распоясался:
- Голая Ира! Голая Ира! Ира без трусов!
- Гриша, не разглашай семейные тайны!
- Гриша, ты сегодня без ужина.
- Ира без тр-русов! Ира без тр-русов!..
- Гриша, я тебе шею сверну!
- Ира, мне надоело. Открой дверь, выпусти меня.

Тут уж не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться. И замечание не сделаешь в таких ситуациях - дело-то семейное. В общем, помалкивают люди, только улыбаются.

Когда, наконец, народ вывалил на следующей остановке, оставшиеся пассажиры чуть не скорчились от смеха от внезапно открывшегося зрелища. Маршрутка притормозила, и я увидел Иру с Гришей. Покрасневшая Ира оказалась женщиной средних лет. В руках у неё находилась клетка с огромным попугаем ара.

- Водитель, остановите у ветлечебницы! - потребовала Ира.
Пока за ней не закрылась дверь, в маршрутке ещё были слышны отчаянные Гришины протесты:

- Открой дверь, надоело! Голая Ира! Ира без тр-русов!
- Гриша, ты и завтра без завтрака!!! Smile"

mr Brown, listik и ещё 9 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 4259Поблагодарили: 22260 раз

Smile

Another, Mermaid и ещё 4 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7030Поблагодарили: 44413 раз 

.

Another, listik и ещё 6 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 12444Поблагодарили: 77593 раза

mark1234,

listik, mark и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 4259Поблагодарили: 22260 раз

Smile

Another, Mermaid и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 12444Поблагодарили: 77593 раза

  • 15 законов подлости:

    1. Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ оказывается в противоположном кармане.

  • 2. Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в квартире.

  • 3. Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос.

  • 4. Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты чего-то не заметил.

  • 5. Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике, то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы.

  • 6. Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы.

  • 7. Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом конце положили трубку.

  • 8. Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они обязательно идут в одно и то же время по разным программам.

  • 9. Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть идеально чистым.

  • 10. Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся телефонный звонок.

  • 11.Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь.

  • 12. Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически.

  • 13. Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится.

  • 14. Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же, наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя.

  • 15. Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты из нее не выйдешь.

listik, ilso931 и ещё 4 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 4259Поблагодарили: 22260 раз

Smile Объявление в подъезде..

Another, mark и ещё 2 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 12444Поблагодарили: 77593 раза

Погадаем!?))

listik, mark и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 12444Поблагодарили: 77593 раза

Мммм...какая милота,детки любят деток!))

listik, vitalinaNNN и ещё 6 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 3017Поблагодарили: 17765 раз

Мой друг подшутил как-то над преподшей по информатике: сделал скриншот рабочего стола, удалил все ярлыки и установил тот скрин фоновым рисунком. После нескольких сотен тщетных попыток зайти в "Мой Компьютер" она, ничего не понимая, решила позвонить в сервис, мастера вызвать.
Так он пришёл, репу почесал и не придумал ничего лучше чем снести винду...

listik, Another и ещё 10 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 4259Поблагодарили: 22260 раз

Smile

Another, mark и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 12444Поблагодарили: 77593 раза

listik, mark и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 12444Поблагодарили: 77593 раза

Минет - пока варится кофе

"Мама, что такое минет?"

Меня этот вопрос застал врасплох.

А вы как бы почувствовали себя в такой ситуации ?. .

Дочке 14 лет. Субботнее утро. Она сидит в нашей малюсенькой, залитой солнцем столовой, ест любимую( не шучу) манную кашу, читает что-то по-русски…Идиллия. И вдруг такой вопрос.

Так, без паники. Надо выиграть время…

"Сейчас, кофе доварю и приду к тебе. Не хочу кричать."

Полторы минуты выиграла.

Что отвечать? Послать к папе? Это он у нас доктор. Причем здесь доктор? Тем более что он недавно анекдот на тему рассказывал., вся соль которого в том, что мальчикам и девочкам по разному объясняют(дают-берут).Не стоит осложнять ситуацию.

Посоветовать в словаре поискать? В каком? Даля? Нет такого слова у Даля. И вообще такого слова нет. Это французский сленг. Есть феллацио и кунилингус. Нам Ханга все объяснила.

Что у меня с кофе? Время еще есть.

Так. В моей родной психушке, нам приходилось проводить экспертизу. По заказам разнообразных организаций. Отказываться от такой "нагрузки" было не принято, но работу можно было сделать честно и добросовестно. Однажды принесли нам некоторый текст. С просьбой проверить, не порнография ли? Как текст назывался я не помню. Вроде:"Техника современного секса." Фотокопии. Текст и фотографии. Параллельно с такой же просьбой обратились в местный пединститут. Те не глядя постановили, что да- порнография. А мы мудрить стали, про критерии заговаривать, Про эротику вспомнили. А лейтенант, или кто он там был, пальцем в текст тычет и говорит:" А вот это слово разве на порнография?"

В то время у нас в лаборатории снимала комнатушку за перегородкой группа вычислительного центра. Не безвозмездно. Они нам результаты психологических обследований на компьютере обрабатывали. В 84-85 году. А!

Девочки из ВЦ не удержались и приняли участие в обсуждении.Из соседней комнаты. Лейтенант аж побледнел. Конспиратор хренов.
А девочки кричат: "Какое там слово? Минет, что ли? Пусть сюда идет, мы ему разъясним."

Короче, мужика того, владельца и распространителя мы отстояли. Да и времена уже были не строгие. Начало перестройки.

О чем это я? Мне же отвечать надо. И тон правильный взять. Ханге хорошо, ее учили. Она профессионалка.
Стоп. А я кто? Я тоже крутая профессионалка. А профессия моя предусматривает прежде всего уточнение понятий и контекста.

Сколько у меня секунд осталось?

"Доченька, что ты читаешь? "Пять секунд.

"Унесенные ветром", про Скарлет."

Так!. Не было там минета. Там была Гражданская война, Ку-клукс-клан и ханжество. Куклуксклановцы в публичный дом для конспирации пошли и от ханжества глаза закрывали. А минета там не было.

Снимаю кофе с огня.

"Доченька, прочти мне все предложение, чтобы я могла объяснить в связи с контекстом."
Была не была.

" Минет много лет, прежде ,чем Скарлет поймет…"

"Минет" поправляю я ударение, ставя его на первом слоге. Это глагол первого спряжения, совершенной формы. Неопределенная форма, или инфинитив - миновать. Обозначает это слово…

Дальше следует короткий, но занудный урок грамматики.

Чтобы неповадно было.

Nata_li, listik и ещё 8 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7030Поблагодарили: 44413 раз 

.

Another, Стюша и ещё 4 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 4259Поблагодарили: 22260 раз

Smile

Another, mark и ещё 4 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 3017Поблагодарили: 17765 раз


Наблюдал такой случай в кафе в парке. Папа с маленькой дочкой взяли какие то вкусняшки, дочка побежала столик свободный искать (народу хоть и немного, но почти все столики так или иначе заняты, столики обычные пластмассовые с четырьмя стульями по кругу). Нашла свободный столик, села на стул за него. А пока папа ее шел, на другой стул за этим столиком села какая то тетка и положила вещи на два оставшихся стула и руками в них вцепилась, на слабые возражения девочки внимания не обращает, типа мне похрен, я тут села и ничо не знаю, пошли все нахрен, а девочка чуть не плачет. Подошедший папа скандалить не стал, развернул дочку со стулом спиной к тетке, попросил свободный стул у соседнего столика, а этот столик поставил между собой и дочкой, оставив тетку сидеть на трех стульях посреди поляны.

Another, 4tina и ещё 8 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 12444Поблагодарили: 77593 раза

Удачи нам с понедельника... И счастья нам - до воскресенья... И так каждую неделю!

Отредактировал(а) Another 16-05-2016 в 21:02
listik, mark и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 4259Поблагодарили: 22260 раз

Smile

Another, mark и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 12444Поблагодарили: 77593 раза

Одна знакомая мамаша заказала дочке на «Алиэкспрессе» какие-то надувные шарики – прикольные такие, очень оригинальные, на ДР. И все, естественно, мелкими пакетами. Ну очень мелкими...
Что сделает конкретная тетка службы доставки, увидев, что на этот один адрес пришло несколько мелких пакетов? Правильно! Возьмёт обычный степлер, и скрепит все пакеты между собой. Все шарики, ВСЕ 100% - оказались проколоты насквозь!

shonishko, listik и ещё 5 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 4259Поблагодарили: 22260 раз

Smile Бедный Коля...

Another, Мадам и ещё 4 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 12444Поблагодарили: 77593 раза

Вот так и дурят людей))

listik, Mermaid и ещё 4 поблагодарили за этот комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут оставлять сообщения на форуме.
Зарегистрироваться
Войти