Зарегистрироваться
или войти:
Логин/Пароль
Чтобы общаться на форуме, необходимо зарегистрироваться

Погрустим и посмеёмся,поговорим и посмотрим!?))

Ответов в теме: 1999
ПользователиСообщений: 7030Поблагодарили: 44413 раз 

.

Отредактировал(а) mark 19-06-2016 в 13:21
Another, listik и ещё 4 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 4259Поблагодарили: 22260 раз

Sad

Another, Jerrod и ещё 4 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 3017Поблагодарили: 17765 раз

Зам. начальника ракетного училища культурно выпивал в гараже с младшими по званию офицерами. А как раз за его гаражом была дыра в заборе, через которую курсанты бегали в самоволку.
Сидят, значит, офицеры, выпивают, и тут из-за гаража вырисовывается толпа курсантов. Курсантов необычно много (для разового похода в самоволку).
Стороны замечают друг друга. Что делать, не ясно. Ситуация не по уставу: начальство не при погонах и выпивает. Но и курсанты явно не правы.
Зам начальника посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Hу вы б, блин, хоть строем шли…

Another, listik и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 12444Поблагодарили: 77593 раза





Девушка в магазине выбирает подарок для своего возлюбленного и просит совета у продавца.

- А чем он занимается? — спрашивает тот.

- Он поэт.

- О, как это романтично! Просто не знаю, что вам и посоветовать…

Может, возьмете эту корзину для бумаг?

listik, mark и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 4259Поблагодарили: 22260 раз

Smile

.

Another, mark и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 3017Поблагодарили: 17765 раз

Менеджер отжег... чудеса сообразительности...
Опаздываю, говорит, на работу, до такси не могу дозвониться и машин нет... Он тогда позвонил в службу грузоперевозок, заказал газель, мне, говорит, нужно груз в 115 кг перевезти...
Приехала Газель, где говорят груз-то? Он - ну вот он я...
Водила поржал, за 200 рублей его довез ))

mark, listik и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7030Поблагодарили: 44413 раз 

.

listik, Another и ещё 4 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 4259Поблагодарили: 22260 раз

Smile

Another, mark и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 12444Поблагодарили: 77593 раза

listik,

listik, mark и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 3017Поблагодарили: 17765 раз

Если вы увидели знакомого вдали и, улыбаясь, помахали ему, но, подойдя, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: "А вы верите в Бога?" Так вы сгладите ситуацию.

listik, Another и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 4259Поблагодарили: 22260 раз

Another, mark и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 3017Поблагодарили: 17765 раз

В магазине:
- Девушка, а почему у вас клубника из Марокко стоит 515 рублей, а из Крыма - 1400?
- А вы что, не патриот что ли?!
- Так я вас и спрашиваю, наш Крым или Марокко?

listik, Another и ещё 4 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7030Поблагодарили: 44413 раз 

.

listik, Another и ещё 4 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 4259Поблагодарили: 22260 раз

Smile

Another, Jerrod и ещё 4 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 3017Поблагодарили: 17765 раз

- Папка, чегой то с задачей тупняк( это в моей версии, а так она сказала совсем другие слова,но по смыслу то же), в общем блесни умишком...
Задача для третьего класса??? Легко! Неси сюды, счас папка ум морщить будет!
приносит, читаю, туплю...

На дворе бегают куры и поросята, у всех вместе 20 голов и 52 ноги. Сколько кур и сколько поросят?

Но, я же закончил ВУЗ и не простой, а лучший(и единственный)! я порву эту задачу. в голове начинают роится мысли.
итак, вызов принят..

к-куры
п- поросята.

в голове возникает система уравнений.
к+п=20
2к+4п=52
отсюда
к=20-п
2(20-п)+4п=52
2п=12 п=6
к=20-п
к=20-6=14.
Я выиграл! но! Какого хрена такие системы уравнений в 3 классе?? Но, задача есть задача... пытаюсь объяснить дочке.. та, соответственно не понимает. обижается , уходит и приходит с другим решением задачи...
52:2=26
26-20=6
20-6=14
я в ступоре..
Иногда я боюсь детей..

Another, listik и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7030Поблагодарили: 44413 раз 

.

Another, listik и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 12444Поблагодарили: 77593 раза

Почему-то регулярно получаю контекстную рекламу:

"Эксклюзивные золотые украшения с бриллиантами, сапфирами, рубинами",

"Доставка чёрной икры осетра, белуги, севрюги в любое время суток!",

"Маска для волос из чёрной икры" и т.д.

Может быть, они знают о моём состоянии что-то такое, чего я сама не знаю?

listik, mark и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 3017Поблагодарили: 17765 раз

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:- "Лошадка, тебе сильно больно?
- Сильно.
- Катать меня больше не сможешь?
- Не смогу.
- Жаль. Придется пристрелить"

listik, Another и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 4259Поблагодарили: 22260 раз

Smile

Another, mark и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 12444Поблагодарили: 77593 раза

Hа автобусной остановке стоят двое.

Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый.

Первый пытается завязать разговор:

- Что дорогой, господь волос не дал, да?

- Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.

listik, mark и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7030Поблагодарили: 44413 раз 

.

listik, Another и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 3017Поблагодарили: 17765 раз


Отличительная черта человека, который застал советский период нашей страны, пусть хотя бы краешком своей биографии — это способность использовать любую вещь не только по её основному назначению. Пожарить картошечки, имея под рукой только обрезок трубы и автоген? Легко! Сделать кипятильник из пары подков от солдатских сапог? Не вопрос! Смастерить самогонный аппарат из некондиции отечественного военно-промышленного комплекса? Да как два пальца! И это не говоря уже о более позднем применении паяльника в качестве терморектального криптоанализатора.

Вот примерно на такую тему рассуждал Ваня с друзьями за кружечкой пива на очередных посиделках в бане. Сами понимаете: баня — это тоже не просто сходить попариться. Баня — это место, где можно решить массу производственных вопросов. Конечно, тем же самым можно заняться и в офисе, и в деловом центре, но получится как-то вяло и без творческого огонька.

Ванин приятель, офицер таможенной службы, возразил: дескать, есть вещи, которые имеют только одно назначение и которые сложно приспособить как-то иначе. Вот, к примеру, фаллоимитатор. У меня тут как раз среди конфиската завалялась целая партия китайских. Куда их девать? Все какие-то мелкокалиберные, ни жене подарить, ни любовницу обрадовать. Сумеешь, Ваня, найти им применение — с меня ящик коньяка. Тоже, кстати, конфискованного.

Ваня на минуту задумался, а потом просиял и кивнул головой: давай, мол, неси весь членокомплект, пристрою! Ударили по рукам, и уже на следующий день Ваня стал обладателем целой коробки фаллоимитаторов, пообещав друзьям, что через две недели они увидят результат.

Через две недели встретились у Вани на даче. Осенняя охота была в самом разгаре, и друзьям был обещан плов из утки.
-- А где китайская членотень? - спросил Ваню друг-таможенник.
-- А где коньяк? - вопросом на вопрос ответил Ваня.
Таможенник предъявил ящик коньяка: мол, вот он, только я тебе его сразу не отдам, сначала показывай, куда ты фаллоимитаторы позасовывал. Ваня хитро улыбнулся и принёс из дачного гаража агрегат. Внешне он напоминал обычную центрифугу для белья. А вот внутри...
-- А почему все эти...эти... вовнутрь торчат, да ещё и рядами? Кого ты ими собрался...того? - оторопело спросил таможенник.
-- Ты погоди, - сказал Ваня. - Я сейчас ещё воду подключу и электричество.
Запустив фаллоцентрифугу, Ваня жестом фокусника достал из коробки, что лежала рядом, подстреленную утку. Ошпарил кипятком. И запустил её в агрегат. Вынул через несколько минут, уже ощипанную, и запустил следующую.
-- Ну? - спросил он подбирающего челюсть таможенника. - Как тебе применение фаллоимитаторов в народном хозяйстве?
Тот осторожно поднял ощипанную утку за лапу, покрутил, рассмотрел.
-- Выглядит, словно членом побитая, - сказал он — Но ощипана вполне прилично. Ваня, КАК ты до этого додумался?
-- Я уже давно на такую машинку нацелился, - ответил Ваня. - Только у новой цена малость кусается. А тут как-то взял в деревне старую, у которой резиновые пальцы уже сносились. Мне её просто подарили. Хотел было искать, где заказать новые — а тут ты со своими фаллоимитаторами. Их, конечно, подрезать пришлось, но с работой они справляются. Несколько штук осталось в качестве ремкомплекта. Так что, если вдруг объявится ещё одна партия конфиската — ты знаешь, куда их девать.

-- Ага... - потрясённо качая головой, таможенник пододвинул Ване ящик коньяка. - А ещё можно изготовителю отсылать те, что уже стёрлись. С рекламацией. Дескать, не выдерживает продукция интенсивного использования.
-- Не надо, - возразил Ваня. - У людей будет культурный шок. Они и так не знают, чего от нас ожидать, а после такой рекламации будут наших дам откровенно побаиваться

listik, Another и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 4259Поблагодарили: 22260 раз

Smile

Another, mark и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7030Поблагодарили: 44413 раз 

.

listik, Another и ещё 4 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 4259Поблагодарили: 22260 раз

Smile


Тема автоматически закрыта по причине большого количества сообщений.
Продолжение здесь »

Another, mark и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут оставлять сообщения на форуме.
Зарегистрироваться
Войти