Зарегистрироваться
или войти:
Логин/Пароль
Чтобы общаться на форуме, необходимо зарегистрироваться

Погрустим и посмеёмся, поговорим и посмотрим!?)) - 6

Ответов в теме: 1999
ПользователиСообщений: 7797Поблагодарили: 49977 раз С-П

Another, Jerrod и ещё 5 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 4237Поблагодарили: 22095 раз

Звонят мужу под Новый год. Он трубку снимает:
- Да.... Спасибо, и вас также... Спасибо, и вам того же.... Спасибо, и вас туда же.

Link, Another и ещё 5 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7797Поблагодарили: 49977 раз С-П

Another, Jerrod и ещё 5 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 4237Поблагодарили: 22095 раз

Кто про что...Laugh
Едем с мужем на машине. По радио заиграли старую песню Бони-М, я сделала погромче. Вижу из окна мужика с двумя огромными ньюфаундленами и говорю мужу: "Господи,как я их люблю! Такие черные,огромные,красивые..." Муж смотрит на меня удивлённо-подозрительно и говорит: "Да? Не знал. И давно у тебя к ним любовь?" Отвечаю: "Да с детства. Впервые увидела одного по дороге на дачу, такого же огромного и черного. Перегородил мне дорогу и не пускает." Муж ошарашенно: "А что хотел-то?" Отвечаю: "Не знаю, поиграть, наверное..." Муж совсем уж обалдевше: "Ну и как? Хорошо поиграли?" Отвечаю: "Ага, гонялся за мной с визгом с полчаса" - И тут до меня медленно, но верно начинает доходить, что муж толкует о Бони М, там же негры поют, а я о ньюфаундлендах... Хохотали так, что пришлось машину остановить!

Link, Another и ещё 5 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7797Поблагодарили: 49977 раз С-П

Another, mark и ещё 4 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 31Поблагодарили: 40 раз

китаец дурак какой-то попался))
футляр для очков. на странице размеры не указаны. а в комментах некоторые пишут, что оказался мал для их очков.
пишу: какие замеры?
ответ: смотрите на странице.
я: там нет замеров.
он: чехол нормального размера
ну не дурак?)

Отредактировал(а) irennn 22-01-2017 в 13:25
ПользователиСообщений: 7797Поблагодарили: 49977 раз С-П

Another, mark и ещё 4 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 4237Поблагодарили: 22095 раз

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
— Скажите, у вас рыба есть?
— Лосось, горбуша, стерлядка
— Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
— Ладно, сейчас в гастроном сгоняем…
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту…
— ???
— Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите…
— ???
— Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была…
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
— И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!!!»
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили…
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
— Три месяца в командировке… По жене соскучился, сил нет....

Link, Another и ещё 5 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7797Поблагодарили: 49977 раз С-П

Another, Jerrod и ещё 5 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 4237Поблагодарили: 22095 раз

Лампочка

Как-то раз, в Москве проходил слёт, чего-то типа
заслуженных преподавателей, среди огромного их количества
оказалось всего три мужика.Ну, они естественно решили
это дело отметить. Собрались у одного из них в номере,
и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная
лампочка.Они зовут ответственную за лампочки бабушку,
эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет
на столике. Hу, преподаватели уже изрядно наотмечались,
сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку,
просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку
засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.

Завязывается спор. Один из оппонентов - преподаватель физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, пытается высунуть, а она не высовывается. Они ее тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, нашли медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Что делать?" .Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать....Когда ей показывают потерпевшего она в испуге бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребром ладони по месту в которомнижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка выскакивает, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Hу ладно, заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Он и говорит: "Немогу понять, почему лампочка не выходит?". Химик ему: 'Такого просто не может быть.' Hу, на говорит ему физик, и передаёт лампочку. Химик засовывает её в рот, пытается высунуть, а она не невытаскиватся. Едут назад.Ловят медсестру. Та в истерике бежит за хирургом. Хирург успокаивают медсестру, долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Двое сидят с открытым ртом. Водила спрашивает: "Что, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы, это кандидаты наук. Просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Она в шоке. Её откачивают, успокаивают и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго и обильно матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол. Говорит: "чтоб не повторялось!". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три дебила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственно нормальный, но изрядно подвыпивший, объясняет гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на не слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом .....

Link, mr Brown и ещё 6 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7797Поблагодарили: 49977 раз С-П

Aliam, Another и ещё 5 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7797Поблагодарили: 49977 раз С-П

Another, Jerrod и ещё 5 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 4237Поблагодарили: 22095 раз



Замуж.....

Прихожу за дочкой в сад и мне в лоб задается вопрос:
- Мама, можно я выйду замуж за Пашу??!!
Я начинаю что-то мямлить, судорожно вспоминая советы психологов по
данному поводу, и, решив перекинуть с больной головы на здоровую, говорю,
что не знаю, надо с папой посоветоваться. Вечером, когда мой усталый муж
приполз с работы, дорогое чадо с сияющими глазками задает тот же вопрос.
Муж впадает в ступор. Он еще не готов к такому повороту событий. Слишком
рано! Наконец он решается спросить у меня:
- А Паша, это кто?
Я начинаю ему описывать:
- Нууу, такой щекастенький, полненький мальчик….
Муж облегченно:
- Нет, доча, за Пашу нельзя, он вон какой толстый, мы его не прокормим.
Ребенок затихает, укладывается спать. Утром, только войдя в детсадовскую
группу, громко объявляет о своем решении:
- За Пашу замуж не пойду! Придется за Диму выходить!!!
(Дима, маленькое заморенное создание, на голову ниже моей дочери).
Выходя из детского сада я плакал. Диму мы, наверноe, прокормим….

Link, Another и ещё 5 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7797Поблагодарили: 49977 раз С-П

Another, mark и ещё 4 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 4237Поблагодарили: 22095 раз

В Москве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:- Чё надо? - Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я литров 5 могу дать!

Link, Another и ещё 5 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7797Поблагодарили: 49977 раз С-П

Another, Jerrod и ещё 7 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 4237Поблагодарили: 22095 раз

Форум «Форд Фокус».
— А какая у тебя была первая машина?
— Ваз-2101! Белый! А почему «была»? Моя «копейка» до сих пор у меня на книжной полке стоит!
— Да не) На какой первой машине ты ездил?
— А-а-а… на «копейке» же! Там ещё внутри педали — крутишь и едешь…
— Да блин!!! БОЛЬШАЯ машина у тебя какая была, ну, из тех, которые по взрослым улицам на бензине ездят?
— А-а-а… Да нет у меня еще взрослой машины… Мне всего 15 лет!
— А что ты тогда на автофоруме делаешь, деточка?!!
— Вообще-то, я фокусником быть хочу… В поисковике на «фокус» выдало ссылки… Вот и зарегистрировался…

Link, Another и ещё 5 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7797Поблагодарили: 49977 раз С-П

Another, Jerrod и ещё 9 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 9871Поблагодарили: 59441 раз

Link, mark и ещё 4 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7797Поблагодарили: 49977 раз С-П

Another, mark и ещё 4 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 9871Поблагодарили: 59441 раз

Link, Jerrod и ещё 5 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 4237Поблагодарили: 22095 раз

Объявление о продаже 5-ки на европейском автосайте.


Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле. По-честному прошла техосмотр!

Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское происхождение.

Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и нефтяного оборудования из Сибири.

Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие коллеги плачут от зависти, глядя на результат.

Мотор:
1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.
Заводится в любую погоду!
Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности современных V-tеk моторов, например от Хонды

Продолжение...
Коробка передач:
5 вперед и одна назад.

Максимальная скорость составляет всего 110 км/час, но управляется довольно легко.
Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!

Внутренняя отделка:
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.

Дополнительное оборудование:
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко сломаться!"
Машина была продана за несколько минут!!!

Link, Another и ещё 5 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7797Поблагодарили: 49977 раз С-П

Another, Jerrod и ещё 5 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 9871Поблагодарили: 59441 раз

Jerrod, Link и ещё 5 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 1058Поблагодарили: 2738 раз Курск

Link, Another и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут оставлять сообщения на форуме.
Зарегистрироваться
Войти