Зарегистрироваться
или войти:
Логин/Пароль
Чтобы общаться на форуме, необходимо зарегистрироваться

Погрустим и посмеёмся, поговорим и посмотрим!?)) - 9

Ответов в теме: 1999
ПользователиСообщений: 7848Поблагодарили: 50309 раз С-П

Ti, Another и ещё 5 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 2992Поблагодарили: 17574 раза


Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты...

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в

кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажёванную плёнку в

кассетах...

Никто уже не посылает сервелат в посылках.

Никто уже не хранит пустые пивные банки в серванте.

Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или медовый компресс на ночь.

Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.

Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.

Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.

Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.

Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки брюк.

Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной.

Странно, а они были самыми дешёвыми...

Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на

праздничном столе.

Никто уже не наворачивает вату на спичку, чтобы почистить ушные раковины.

Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю...

Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей...

Никто уже не наклеивает переводилки на кафельную плитку...

Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный

портрет.

Никто уже не украшает стены квартиры выжиганием или чеканкой собственного

изготовления.

Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.

Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это

называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично...

Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".

Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли

ответить.

И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия

Ивановича...

А все- таки, черт возьми, есть что вспомнить!

Или почти никто.....

Link, Ti и ещё 9 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7848Поблагодарили: 50309 раз С-П

Ti, Another и ещё 5 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 5732Поблагодарили: 33928 раз

Link, Another и ещё 5 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7848Поблагодарили: 50309 раз С-П

Ti, Another и ещё 5 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 2992Поблагодарили: 17574 раза

Шляпки


Пошли с женой на базар.Тут как назло,увидела она какую то шляпку,и пристала,купи да купи.

Ну думаю фиг с тобой дал ей денег она купила и пошла дальше довольная такая,а меня жаба душит что она такая довольная пошла.Ну думаю, я тебе сделаю шляпу.

Пока она там бродила,я еще две купил,одну на два размера больше а другую на два размера меньше чем у нее и потом наверно с недельку как вспомню так и поменяю их ей,а потом как то пришел домой а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе мереет,я так и упал со смеху,ну и рассказал ей все.Так она как понесла на меня

-Придурок,говорит.Я чуть с ума не сошла!Уже в больницу завтра собралась идти.Говорит ни хрена не пойму один день одеваешь ее она на уши не лезет,на другой день до носа проваливается,думала с головой уже что то,то сохнет то разбухает! Два месяца потом не разговаривала со мной.

Ti, Another и ещё 5 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 5732Поблагодарили: 33928 раз

Another, Михаил Смоленск и ещё 5 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 2992Поблагодарили: 17574 раза

Полицейский дал мужчине шанс уехать, но с одним условием...

Пенсионер выехал на новом кабриолете из автосалона. Он летел по автостраде на скорости 150 км/ч, наслаждаясь потоком встречного ветра.

— Здорово! – подумал он, и нажал на педаль газа еще сильнее. Но посмотрев в зеркало заднего вида, он увидел полицейскую машину, которая ехала за ним с мигающими огнями и сиреной.

— Я легко оторвусь от него! Да без проблем! – подумал пожилой псих и увеличил скорость до 180, потом до 200 и 250 км/ч.

Но через несколько мгновений он одумался:

— Что же я делаю? Я уже слишком стар для всего этого!

Он съехал на обочину дороги и остановился.

Полицейский подошел к кабриолету, посмотрел на часы и сказал:

— Сэр, моя смена заканчивается через 10 минут. Канун Рождества. Если вы назовете мне причину превышения скорости, которую я еще никогда не слышал, я отпущу вас.

Мужчина задумался, серьезно посмотрел на полицейского и ответил:

— Несколько лет назад моя жена сбежала с полицейским. Я подумал, что вы хотели вернуть ее обратно.

— Хорошего дня, сэр, — засмеялся полицейский и отпустил его.

Another, Михаил Смоленск и ещё 5 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 9929Поблагодарили: 59821 раз

Михаил Смоленск, Link и ещё 5 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7848Поблагодарили: 50309 раз С-П

Михаил Смоленск, Ti и ещё 5 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 2992Поблагодарили: 17574 раза

Одесса. Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?
— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
— А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
— Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут… Вдруг опять Сема поворачивается:
— А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы…
— Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы…

Михаил Смоленск, Link и ещё 6 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 1823Поблагодарили: 3139 раз Смоленск

Link, Ti и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7848Поблагодарили: 50309 раз С-П

Михаил Смоленск, Ti и ещё 5 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 1823Поблагодарили: 3139 раз Смоленск

Ti, Link и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 5732Поблагодарили: 33928 раз

Link, Another и ещё 4 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7848Поблагодарили: 50309 раз С-П

Ti, Another и ещё 4 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 2992Поблагодарили: 17574 раза

Не зассал и сказал жене, что она потолстела.
Я жив. Мы на кефирно-огуречной диете.

Link, Ti и ещё 5 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7848Поблагодарили: 50309 раз С-П

Ti, Another и ещё 4 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 5732Поблагодарили: 33928 раз

Link, Another и ещё 4 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 2992Поблагодарили: 17574 раза

История одного снеговика.
Зима.Спальный район. Спортивная площадка у школы. Посередине стоит труба, вкопанная в землю, высотой с метр.(видимо раньше какой-то тренажер был). К вечеру на месте трубы стоял снеговик. Утром опять труба, осколки стекла и оторванный бампер. Представил. Улыбнулся.Smile

Link, Another и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 5732Поблагодарили: 33928 раз

Link, Another и ещё 4 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7848Поблагодарили: 50309 раз С-П

Ti, Another и ещё 4 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 2992Поблагодарили: 17574 раза

Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
Это хорошо...
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Вот только не начинай опять с этого!

Ti, Link и ещё 5 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7848Поблагодарили: 50309 раз С-П

Ti, Another и ещё 4 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 5732Поблагодарили: 33928 раз

Link, Another и ещё 4 поблагодарили за этот комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут оставлять сообщения на форуме.
Зарегистрироваться
Войти