Зарегистрироваться
или войти:
Логин/Пароль
Чтобы общаться на форуме, необходимо зарегистрироваться

Погрустим и посмеёмся, поговорим и посмотрим!?)) - 9

Ответов в теме: 1999
ПользователиСообщений: 1823Поблагодарили: 3139 раз Смоленск

mark, Jerrod и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 6887Поблагодарили: 43501 раз 

Antika, Михаил Смоленск и ещё 8 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 4237Поблагодарили: 22095 раз

Михаил Смоленск, mark и ещё 6 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 1823Поблагодарили: 3139 раз Смоленск

mark, Galina5160 и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 6887Поблагодарили: 43501 раз 

Михаил Смоленск, Jerrod и ещё 7 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 1823Поблагодарили: 3139 раз Смоленск

Antika, Jerrod и ещё 2 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 1823Поблагодарили: 3139 раз Смоленск

Jerrod, Galina5160 и ещё 1 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 1823Поблагодарили: 3139 раз Смоленск

Jerrod, Galina5160 и ещё 1 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 1823Поблагодарили: 3139 раз Смоленск

Galina5160, Link и ещё 2 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 11775Поблагодарили: 39642 раза Белгород

Вы – прекрасная домохозяйка: умеете готовить, содержите в чистоте семейный очаг, засохшие цветы складываете в пакетик, а не швыряете с балкона. Всё настроено, всё работает, но вот муж внезапно улетел на Сатурн, а вот вам понадобилось забить гвоздь. С чего начать? Как забить гвоздь — руководство для домохозяек поможет вам в этом!

Разобьём процесс на три этапа.

День первый. Поиск гвоздя


В Яндексе наберите слово «гвозди» и нажмите раздел «картинки». Перед вами гвозди. Запомните, как они выглядят.
Отправляйтесь к ящику, где ваш муж хранит свой дурацкий хлам. На вас должен быть надет фартук, волосы прибраны, на голове косынка, на шее – влажное полотенце.
Откройте ящик, вытащите тяжёлый синий цилиндр, протрите его полотенцем и отложите в сторону – это обломок автомобильного насоса. Кроме него в ящике вы обнаружите множество различного вида коробочек.
Если вам хоть немного дорога семейная жизнь, не протирайте их, не открывайте и не переставляйте. Гвоздей в них всё равно нет.
Осторожно доставайте самые большие предметы, складывайте их рядом с бывшим насосом. Возможно, сами того не осознавая, вы только что повстречались с молотком, отвёрткой, газовым ключом, шпателем.
Все они должны сильно отличаться от показанных в Яндексе гвоздей и затруднений с идентификациеи не вызовут.
Постоянно сверяйте найденное с информацией из поисковика.
Вынимая непонятные, бесформенные железяки, не запоминайте место, на котором они лежали, поскольку их место так и называется «в ящике». То есть они должны быть навалены там как придётся. Всё равно каждый раз нужная вещь оказывается самой нижней.
День второй. Отдых

Вчерашний квест не увенчался успехом.
Не суетитесь. Остыньте, переключитесь на знакомые приятные занятия:

помойте с порошком монитор,
наведите порядок в вещах мужа.
Вечером, засыпая, мысленно поговорите с гвоздями. Скажите, что вы их любите, что хотите с ними встретиться, согреть их своим теплом, помять в руках. Вселенная обязательно отзовётся на ваш запрос. Посмотрите, что получится.

День третий и последний. Победа

Не торопитесь начинать утро с гвоздей. Не гвоздями едиными сыт человек. Лучшее начало нового дня – мытьё полов или ругань с соседями. Помыли? Включились? Пора!

Гвозди лежат всё там же, а встретиться с ними пока не удалось. Вчерашний запрос в стол заказов Вселенной результатов не дал. Не сдавайтесь! Засеките время. Идите к ящику и продолжайте искать. Копайте и дано вам будет! Тюбик с клеем, обрывки шкурки, россыпь грязных гайко-болтов … Извлекаемые предметы всё мельче, а изделий похожих на гвозди не видать.

Отработайте хотя бы полчаса. После этого с чистой совестью можете высыпать всё, что осталось в ящике, в полиэтиленовый мешок, положить туда же все крупные предметы (обломок насоса, молоток и пр.).

Затем помойте ящик и наполните его глажеными наволочками. Закройте ящик, а на его лицевой части размашисто напишите латинскую букву «Z».

Даже если ваш муж вознегодует по поводу выселения его из ящика, он возрадуется тому, что вы не нашли-таки гвозди,не забили гвоздь, и не поотбивали себе пальцы, квартире штукатурку, а молотку рукоятку.

Link, Another и ещё 1 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7797Поблагодарили: 49973 раза С-П

Galina5160, Another и ещё 7 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 11775Поблагодарили: 39642 раза Белгород

Another, Link и ещё 1 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 9871Поблагодарили: 59441 раз

Люди.......которым не нравится тема...проходите мимо!

Galina5160, Link и ещё 5 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 11775Поблагодарили: 39642 раза Белгород

Link, Oleg53 и ещё 1 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 9871Поблагодарили: 59441 раз

Я знаю всех кто жалуется,счастья вам и добра...держитесь там!

Galina5160, Link и ещё 5 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 11775Поблагодарили: 39642 раза Белгород

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Another, Link и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 9871Поблагодарили: 59441 раз

Link, Ti и ещё 4 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7797Поблагодарили: 49973 раза С-П

Another, Ti и ещё 5 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 9871Поблагодарили: 59441 раз

Link, Ti и ещё 4 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7797Поблагодарили: 49973 раза С-П

Another, Ti и ещё 4 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 9871Поблагодарили: 59441 раз

volniy, Link и ещё 7 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7797Поблагодарили: 49973 раза С-П

Отредактировал(а) Link 27-03-2017 в 14:53
Another, Ti и ещё 4 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 9871Поблагодарили: 59441 раз

Link, Ti и ещё 4 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7797Поблагодарили: 49973 раза С-П

Another, Ti и ещё 6 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 9871Поблагодарили: 59441 раз

Link, Ti и ещё 5 поблагодарили за этот комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут оставлять сообщения на форуме.
Зарегистрироваться
Войти