Зарегистрироваться
или войти:
Логин/Пароль
Чтобы общаться на форуме, необходимо зарегистрироваться

Погрустим и посмеёмся, поговорим и посмотрим!?)) - 11

Ответов в теме: 1999
ПользователиСообщений: 7797Поблагодарили: 49828 раз С-П

Another, Ti и ещё 5 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 6981Поблагодарили: 29377 раз ORSHA

Налог на кота.


Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Минску. Налог на воздух в Беларуси стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер — небольшие ножные кандалы, соединенные тонкой цепочкой, тоже снабженной датчиком, — за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошел в комнату. Теща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
— Саша, ты заплатил налог на кота? — строго поинтересовалась теща.
— Забыл.
— Опять! Как же так?
— Мама, Вы бы болтали поменьше, — зло заметил Александр Иванович. — Из-за вас налог за разговор растет. То ли дело папа.
Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
— Старый матерщинник, — подумал Александр Иванович.
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину. Вся квартира среднестатистического беларуса теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб — друзья Того, Кого Нельзя Называть.
Александр Иванович зашел в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья, — налог на воду был слишком высок. На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления. После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя — повсюду стояли еще и видеокамеры.
Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:
— Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.
— Летом мы бы могли поехать за город, — вздохнула жена. — Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами.
Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.
— А где работать? — Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. — Там почти все деньги уходят на налог за жилье. Люди хлеб с лебедой пекут.
— В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем — «Магаданский» называется. И с еловой хвоей — «Соловецкий». Пишут, в нем витаминов много. Горький… — Жена обняла мужа.
— Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».
— Чтобы сняли с работы? — буркнул муж. — Либералам-то Госдеп платит…
— Устройся в Госдеп, — оживилась жена. — Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели: у нас демократия.
— А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота Беларуси».
В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дергалось веко.

Беларусы жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своем гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.
— Саша, давай не будем открывать, — умоляюще прошептала жена. Но теща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.
— Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? — произнесла она, сверившись с каким-то документом. — За него неуплата налога — десять тысяч. Мы обязаны изъять кота. Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.
— Это ты виноват! — Теща яростно обернулась к Александру Ивановичу. — Я же просила!
— Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!
— Вы только послушайте его! — Теща всплеснула руками. — Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное, не верит, что президент бессмертен!
Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелек, стал отсчитывать деньги, бормоча:
— Не слушайте ее, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!
Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.
Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:
— Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.
— Не зять ты мне, американский шпион!

Another, Link и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 9871Поблагодарили: 59337 раз

Выяснилось, почему коты любят запрыгивать на капоты машин.
Оказывается, это кошачьи весы:
если сработает сигнализация, надо меньше жрать...

Wink

Link, OrSanya и ещё 7 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7797Поблагодарили: 49828 раз С-П

Another, Natta77 и ещё 7 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 9871Поблагодарили: 59337 раз

Пилот:
- Сколько?
Штурман: - Сорок!
Пилот: - А чего сорок?
Штурман: -А чего сколько?…

Link, Ti и ещё 6 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7797Поблагодарили: 49828 раз С-П

Another, OrSanya и ещё 8 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 9871Поблагодарили: 59337 раз

Мужик был в командировке в Сибири
и ему подарили оленьи рога - ветвистые и острые.
Он решил их забинтовать, чтобы в самолёте никогда не поранить.
Пошёл в аптеку и говорит:
«Мне нужны бинты, но не знаю сколько».
Аптекарша спрашивает: «А вам для чего?»
Мужик отвечает: «Рога забинтовать».
Она его с невозмутимым лицом спрашивает:
«А вы долго были в командировке?»
Он: «Неделю».
Аптекарша: «Ну, тогда 4-ёх бинтов хватит!»
И только в самолёте до него дошло, как она над ним прикололась.

Link, Ti и ещё 6 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7797Поблагодарили: 49828 раз С-П

Another, Ti и ещё 7 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 6981Поблагодарили: 29377 раз ORSHA

Отредактировал(а) OrSanya 07-08-2017 в 15:16
Link, Another и ещё 4 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7797Поблагодарили: 49828 раз С-П

Another, Ti и ещё 5 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 9871Поблагодарили: 59337 раз

Летит самолет над морем.
Вдруг начинает терять высоту.
Стюардесса чтоб не было паники
раздает всем свистки и объясняет:
-Свистите чтобы акулы на вас не напали.
Тут один пессимист:
- Вот мне всегда не везет.
Либо свисток будет сломан,
либо акула глухая попадется...

Ti, Link и ещё 5 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7797Поблагодарили: 49828 раз С-П

Ti, Another и ещё 6 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 9871Поблагодарили: 59337 раз

Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты?
Надо же - целых 15 лет не виделись!
А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек,
я бы тебя тоже не узнала.

Link, Galina5160 и ещё 5 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7797Поблагодарили: 49828 раз С-П

Another, Galina5160 и ещё 7 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 9871Поблагодарили: 59337 раз

У одной молодой женщины кот поранил лапку.
Забинтовали, попытались надеть напальчник, а он не налез.
Она пошла в аптеку.
Говорит аптекарше:
«Мне, пожалуйста, презерватив самого маленького размера».
Вся очередь посмотрела на неё с сожалением.
Аптекарша принесла, женщина посмотрела и говорит:
«Нет, мне ещё меньше!»
Очередь впала в уныние.
Тут до женщины, наконец, дошло, она повернулась к очереди и сказала:
«Вы не так поняли, это для кота!»

Galina5160, Link и ещё 7 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7797Поблагодарили: 49828 раз С-П

Another, mark и ещё 6 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 6887Поблагодарили: 43488 раз 

Link, Another и ещё 5 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7797Поблагодарили: 49828 раз С-П

Another, mark и ещё 5 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 9871Поблагодарили: 59337 раз

- Пять лет играю на фортепиано, и понятия не имею,
зачем левая педаль.
А на рояле их вообще три.
- Это газ, сцепление и тормоз.
Чтобы гнать...

Link, mark и ещё 6 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 6887Поблагодарили: 43488 раз 

Link, listik и ещё 5 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7797Поблагодарили: 49828 раз С-П

mark, listik и ещё 5 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 2988Поблагодарили: 17516 раз

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники:
- Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется.
Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.

Link, mark и ещё 5 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7797Поблагодарили: 49828 раз С-П

mark, listik и ещё 8 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 6887Поблагодарили: 43488 раз 

Link, listik и ещё 5 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 2988Поблагодарили: 17516 раз

Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт...
Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst.

Link, mark и ещё 6 поблагодарили за этот комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут оставлять сообщения на форуме.
Зарегистрироваться
Войти