Ведутся технические работы, возможны перебои с доступом к сайту

Номер для отслеживания (пример: RB615022017CN)
Отследить
Чтобы общаться на форуме, необходимо зарегистрироваться

Погрустим и посмеёмся, поговорим и посмотрим!?)) - 11

Ответов в теме: 1999
ПользователиСообщений: 7107Поблагодарили: 16656 раз(а)Из:  Белгород

Беседуют две блондинки:

— Говорят, размер груди передается по наследству. Почему у меня первый, хотя у матери четвертый?

— Наверное у тебя гены отца!

ПользователиСообщений: 380Поблагодарили: 889 раз(а)Из: Moscow region

Пошалим?

\\\

ПользователиСообщений: 7107Поблагодарили: 16656 раз(а)Из:  Белгород

AVL_2 писал(а):

Пошалим?

ПользователиСообщений: 2951Поблагодарили: 10014 раз(а)Из:  ORSHA

жизненно

ПользователиСообщений: 7684Поблагодарили: 41802 раз(а)

ПользователиСообщений: 7684Поблагодарили: 41802 раз(а)

Свет приглушённый... Падают одежды...
Супружеское ложе... Он... Она...
В глазах супруга светится надежда -
Свой долг сегодня выполнит жена...
Она согласна!!! "Не спеши, малышка...
Так хорошо... Ещё чуть-чуть! О, да!
Чуть посильней, но всё таки не слишком...
О! Ты великолепна... Как всегда..."
***
Улыбка счастья на лице у мужа,
Он весь обмяк, через минуту спит...
А сколько сил жене потратить нужно,
Втирая мазь в его радикулит?!!...

ПользователиСообщений: 7107Поблагодарили: 16656 раз(а)Из:  Белгород

ПользователиСообщений: 380Поблагодарили: 889 раз(а)Из: Moscow region

Софочку похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
- Слушай сюда, голуба, за наш интерес, -обратился к ней старший. У тебя есть два варианта: мы едем к вам домой,ты открываешь сейф и мы возьмём, шо надо, и уедем, а ты остаёшься дома. Или мы будем жёстко тебя трахать, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
- Да.
- Так куда едем?
- На заправку!

- Эротично кушать банан может любая прошмандовка с Привоза! А вот ты попробуй томно и призывно покушать форшмак или фаршированный фиш!

ПользователиСообщений: 6065Поблагодарили: 37039 раз(а)Из:  

ПользователиСообщений: 6065Поблагодарили: 37039 раз(а)Из:  

ПользователиСообщений: 380Поблагодарили: 889 раз(а)Из: Moscow region

Охотнику на заметку
Как поймать...
Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

ПользователиСообщений: 6065Поблагодарили: 37039 раз(а)Из:  

ПользователиСообщений: 2776Поблагодарили: 15731 раз(а)

Встретились горилла, медведь и курица.
Горилла говорит:
- Стоит мне закричать - дрожат все джунгли.
Медведь:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Курица:
- Кхе, кхе ... Стоит мне закашлять
- дрожит весь мир...

ПользователиСообщений: 6065Поблагодарили: 37039 раз(а)Из:  

ПользователиСообщений: 2776Поблагодарили: 15731 раз(а)

Собрались новые русские на охоту на медведя.
Лесник инструктирует перед началом:
- Хорошо.
Единственное, когда увидите медведя,
а ружье не выстрелит, нужно отходить так:
- Шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...

ПользователиСообщений: 6065Поблагодарили: 37039 раз(а)Из:  

ПользователиСообщений: 2776Поблагодарили: 15731 раз(а)

Лес. Ночь.
Возле трассы в засаде сидят два медведя.
Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой.
Там мясо жирнее...

ПользователиСообщений: 6065Поблагодарили: 37039 раз(а)Из:  

ПользователиСообщений: 2776Поблагодарили: 15731 раз(а)

Пошел однажды мужик на охоту.
Приходит через неделю с тушей медведя.
Жена сразу к нему:
- Ты где все это время был?
- На охоте.
Вот, видишь, медведя подстрелил.
Жена посмотрела на медведя и говорит:
- Знаю я твою охоту.
Небось, сначала переспали...

ПользователиСообщений: 6065Поблагодарили: 37039 раз(а)Из:  

ПользователиСообщений: 2776Поблагодарили: 15731 раз(а)

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости-хорошая и плохая.
Плохая-вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- А какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживаясь ближе:
- Вы симпатичный!...

ПользователиСообщений: 6065Поблагодарили: 37039 раз(а)Из:  

ПользователиСообщений: 2776Поблагодарили: 15731 раз(а)

Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель:
2000 до н.э.- На, съешь этот корешок.
1000 н.э.- Эти корешки-колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э.- Эти молитвы-глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э.- Эти микстуры-обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э.- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2012 н.э.- Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок!...

ПользователиСообщений: 6065Поблагодарили: 37039 раз(а)Из:  

ПользователиСообщений: 2776Поблагодарили: 15731 раз(а)

Нужно создать такую штуку, которая будет бить током
и отгонять от компа после получаса сидения в инете.
И назвать её — сила воли...