Зарегистрироваться
или войти:
Логин/Пароль
Чтобы общаться на форуме, необходимо зарегистрироваться

Погрустим и посмеёмся, поговорим и посмотрим!?)) - 16

Ответов в теме: 1999
ПользователиСообщений: 11298Поблагодарили: 37203 раза Белгород

танчик, Link и ещё 2 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7763Поблагодарили: 49491 раз С-П

Galina5160, танчик и ещё 5 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7763Поблагодарили: 49491 раз С-П

Galina5160, танчик и ещё 5 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 11298Поблагодарили: 37203 раза Белгород

Что у мальчика есть, а у девочки нет?

- А вы знаете, что у мальчиков есть, а у девочек нет? – спросил маленький Коля во время ужина.

Мама чуть не подавилась котлеткой. Папа отложил вилку в сторону и стал лихорадочно думать, что ответить сыну. Ничего не придумал, и просто сказал:

- Рановато нам с тобой говорить про это, сынок...

- Да? – удивился Коля. – А я уже знаю.

- Ну, вот что, - папа, начинал сердиться, - ты, давай, кушай! Когда я ем, я глух и нем. Слышал такое?

- Ага… А нам няня рассказала про это. - Коле явно не терпелось поговорить на эту животрепещущую тему.

- Няне вашей, кажется, больше говорить с детьми не о чем… – нервно пробормотала мама. – Завтра я ей выскажу, всё, что думаю по этому поводу.

- И она хочет с тобой поговорить, - кивнул Коля. - Про это.

- Что?! – воскликнули папа и мама одновременно.

- Она думает, что ты не знаешь.

- Что не знаю?

- Чем мальчик отличается от девочки.

- Да что ты говоришь?! – мама раскалялась всё больше и больше. – Хорошо... Мы с ней поговорим...

- Спокойнее, - сказал папа. – Что-то здесь не то. Завтра всё выяснится.

- Ага! - не унималась мама. - Выяснится... Что няня с ума сошла... Судя по всему...

- Вот и не сошла, - вступился за нянечку Коля. – Почему у всех мальчиков есть, а у меня нет.

- Чего? Как это нет? – напрягся папа. – Я что-то не понимаю…

- Ну, это уже чистой воды безобразие! – мама вскочила из-за стола. – На что эта няня намекает? У меня, между прочим, есть номер телефона директора садика. Сейчас я им устрою!

- Ну, устрой, - вздохнул сын. – Только ведь и директор знает, что мальчики в садике должны ходить в штанишках, а не в колготках, как девочки. Штанишки надевать-то легче - так нянечка говорит. Коля вздохнул и добавил: - У всех мальчиков есть, а у меня нету...

танчик, Link и ещё 2 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7763Поблагодарили: 49491 раз С-П

Another, Galina5160 и ещё 4 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 9847Поблагодарили: 59073 раза

пролетело время
выходным капут
понедепрессельник
снова тут как тут


Что то день сегодня,
Чувствую - не мой.
Мне по гороскопу,
Нужен - выходной ...

Link, Galina5160 и ещё 4 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7763Поблагодарили: 49491 раз С-П

Galina5160, Another и ещё 4 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 9847Поблагодарили: 59073 раза

6 ЯДОВИТЫХ АНГЛИЙСКИХ ШУТОК ОТ БЕРНАРДА ШОУ

1. Однажды Бернард Шоу заявил, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с драматургом спросила:

— Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?

— Да, Ваше Величество.

— И я тоже?! — возмутилась королева.

— И вы тоже, Ваше Величество, — спокойно ответил Шоу.

— И сколько же я стою?! — вырвалось у королевы.

— Десять тысяч фунтов стерлингов, — оценил Шоу.

— Что ж так дешево?! — удивилась королева.

— Вот видите, Ваше Величество, вы уже и торгуетесь, — улыбнулся драматург.

***

2. Как-то к Бернарду Шоу подошла одна из его поклонниц — молодая и привлекательная.

— Вы - самый умный мужчина, а я - самая красивая женщина в Англии. Представляю, какие замечательные были бы у нас дети! — воскликнула она. — От меня бы они взяли красоту, от вас — острый ум.

— О, — поднял брови Шоу, — а если они унаследуют ваш ум и мою красоту?

***

3. Однажды в ресторане Бернард Шоу подозвал к себе официанта и спросил:

- Скажите, пожалуйста, ваш оркестр играет по заявкам?

- Да, сэр,. Хотите сделать заказ?

- Пусть они сыграют в домино.

***

4. — Сколько вы хотели бы зарабатывать, чтобы считать себя счастливым? — спросили однажды у Бернарда Шоу.

— Ровно столько, сколько я зарабатываю по мнению моих соседей, — ответил он.

***

5. Один молодой посредственный актёр просил Шоу дать ему письменную характеристику, и драматург написал следующее: "Актер ... играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на флейте, в биллиард. На последнем играет превосходно".

***

6. Во время одного из приёмов к Бернарду Шоу подошла дама и спросила: — Почему Бог создал сначала мужчину, а уж потом женщину?

— Потому, — ответил великий остроумец, — что он не хотел, чтобы в момент сотворения мужчины женщина давала ему советы.

***

7. Писатель был вегетарианцем и дожил до 94 лет. В 70 лет на вопрос «как вы себя чувствуете?» он ответил: «Прекрасно, только мне докучают врачи, утверждая, что я умру, если не буду есть мясо». В 90 лет на тот же вопрос он отвечал: «Прекрасно, больше меня никто не беспокоит: те врачи, которые меня пугали, что я не смогу прожить без мяса, уже умерли».

Link, Ti и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7763Поблагодарили: 49491 раз С-П

Another, Ti и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 9847Поблагодарили: 59073 раза

— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему вы так решили?
— Ну, это с учетом того, что сегодня уже 22-е апреля…

Link, Ti и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7763Поблагодарили: 49491 раз С-П

Another, Ti и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 9847Поблагодарили: 59073 раза

Куришь — укорачиваешь жизнь. Смеешься — продлеваешь. Кури и смейся. 3 яблока в день — плюс неделя жизни. Жри яблоки — живи долго. Регулярные 2 км пешком в день — добавляет 10 лет молодости. На пенсию — молодым, курящим, хохочащим, с изжогами от яблок и мозoлями от ходьбы. А если Малышева еще и прaвильно какать научила — ты, практичeски, бесcмертен.
Жизнь прекрaсна!

Link, Ti и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7763Поблагодарили: 49491 раз С-П

Another, Ti и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 9847Поблагодарили: 59073 раза

Советы, советы, советы.

За всю жизнь я услышала только один
по-настоящему мудрый совет:

«Поступай как хочешь, один хер потом пожалеешь».


Link, Ti и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7763Поблагодарили: 49491 раз С-П

Another, Ti и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 9847Поблагодарили: 59073 раза

Все замерли в ожидании той самой
смелой бабы, которая первой выйдет
на улицу без колготок и поведёт за собой
остальных...



Link, Ti и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7763Поблагодарили: 49491 раз С-П

Another, Ti и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 9847Поблагодарили: 59073 раза

— Хотел с тобой пообщаться, думал - милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна литература эпохи возрождения? Сложные силлогизмы? Эпоха барокко? Или серебряный век?
— Ммм… эээээ....
— Вот и не пи*ди!

Link, Ti и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7763Поблагодарили: 49491 раз С-П

Another, Ti и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 9847Поблагодарили: 59073 раза


Она вспомнила анекдот, который на днях рассказала подруга.
Пришел новый русский в магазин, чтобы сдать новогоднюю гирлянду.
– Не работает? – спрашивает его продавец.
– Почему? Очень даже работает, – отвечает тот.
– А в чем тогда дело?
Покупатель вздохнул и ответил:
– Не радует.
Вот так было и у неё : все вроде бы хорошо, но ничто не радовало. И странное дело, но с каждым месяцем проблемы только накапливались.
Сначала прорвало трубу в ванной, и она затопила соседей снизу. Потом поцарапали крыло ее джипа. Затем щенок подруги, пока они пили чай на кухне, испортил ее новые итальянские туфли. Ну а когда среди ночи вдруг упала картина и чуть ее не пришибла, то ОНА поняла, что где-то явно накосячила.
Когда она утром рассказывала об этом коллегам, маркетолог Света только пожала плечами:
– Принцип Матфея, дорогая.
– В смысле? – не поняла ОНА.
– Ну, в Библии написано: «…кто имеет, тому дано будет и приумножится, а кто не имеет, у того отнимется и то, что имеет».
– Кто будет отнимать?
– Ну кто-кто? – как маленькой, ответила Света и подняла она глаза к небу.
– И что делать?
Света вздохнула:
– Плюсовать.
– Что? – не поняла ОНА.
– Все! – ответила та. – И хорошее, и плохое.
ОНА бы забыла об этом странном принципе, но через пару минут охранник сказал, что поцарапали второе крыло. И тогда она решила, что стоит попробовать этот Светкин закон… Поэтому когда в обед директор раскритиковал ее новый проект, она спокойно ответила:
– Это к счастью, – и вышла из кабинета.
Приплюсовала.
Затем решила сделать себе приятное – зашла в любимое кафе. Через 10 минут позвонила секретарь: «Давай обратно. Шеф решил, что кто-то из конкурентов заинтересовался твоим проектом, поэтому он срочно поставил его в разработку».
До конца недели на все мелкие проблемы ОНА отвечала: «Засчитывается», «Плюсую», «К счастью». И скрепя сердцем принимала более крупные: «Ну, хорошо, и это в копилку», «Все к лучшему».
И что странно, но каким-то непонятным образом этот принцип Матфея работал. Потому что где-то отнималось, но при этом открывались какие-то новые возможности. Причем там, где ОНА совершенно не ожидала.
И когда от нее вдруг решил уйти Миша… она даже не удивилась.
– Тебе что вообще наплевать, что я сейчас собираю вещи? – возмущенно спросил он.
– Не наплевать, – ответила ОНА – Но ты за гражданский брак, не готов к детям и даже не хочешь знакомить меня с друзьями. У меня тогда вопрос к себе самой: «А зачем ты мне такой нужен, если я за отношения, хочу детей и обычно душа компании?» Поэтому твой уход, Миша, к счастью».
Тот офигел от таких слов и даже перестал собирать вещи, но ОНА уже стала ему помогать, вытащив второй чемодан…
Света была права: принцип Матфея работал, и теперь никто не отрезал кусочки от того, что она имела. Наоборот, там, где было мало, откуда-то приплюсовывалось. Если же появлялись проблемы, то как урок или напоминание: не делай другим плохо – обязательно вернется. Но все-таки больше было хорошего. В разы больше. Просто кто замечает, что уже имеет, тому дано будет и приумножится.

Добавить запись в цитатник
Link, Ti и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7763Поблагодарили: 49491 раз С-П

Another, Ti и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 9847Поблагодарили: 59073 раза

В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
- СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас
можно в рабочем порядке.

Link, Ti и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7763Поблагодарили: 49491 раз С-П

Another, Ti и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 9847Поблагодарили: 59073 раза

Какие планы на вечер?
— Пока никаких. А какие есть предложения?
— Сложносочинённые и сложноподчинённые.

Link, Ti и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 7763Поблагодарили: 49491 раз С-П

Another, Ti и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут оставлять сообщения на форуме.
Зарегистрироваться
Войти