Зарегистрироваться
или войти:
Логин/Пароль
Чтобы общаться на форуме, необходимо зарегистрироваться

Погрустим и посмеёмся, поговорим и посмотрим!?)) - 17

Ответов в теме: 1589
ПользователиСообщений: 2219Поблагодарили: 4561 раз край блакiтных азер

AVL_2 писал(а):

.

Крик Мунка? Художественно

AVL_2 писал(а):

.

Крик Мунка? Художественно

OrSanya, Galina5160 и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 856Поблагодарили: 3295 разMoscow region

.

Galina5160, Another и ещё 2 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 11759Поблагодарили: 39557 раз Белгород

Уля-ля, Another и ещё 2 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 9871Поблагодарили: 59345 раз

Как правильно страдать от несчастной любви.


1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка – берите мальчика.

2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью стоит кто-то из родственников, подоприте ее чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом: "Все нормально, отстаньте".

2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.

3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:

а) как прекрасен объект любви в общем;

б) как прекрасен объект любви в частности;

в) как недоступен объект любви;

г) как он прекрасен и недоступен.

4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:

а) ни у кого нет такой улыбки;

б) ни у кого нет такого голоса.

На этом этапе делайте смысловое ударение на “ни у кого больше!”.
5. На этом пункте углубитесь еще. Заданная тема – “невозможность”. Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.

6. Прибавьте “никогда”: как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.

7. Думайте про “никогда” подробно, минут пять. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.

8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.

9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.

10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.

11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремлите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.

12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите: “Никогда” (10 минут).

13. Перерыв на чай и пописать (15 минут).

14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.

15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте (40 минут).

16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.

17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.

18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тех, кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них всё, что найдете, за последние два года (4 часа).

19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.

20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.

21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.

22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам.

23. Добавьте к романтической мелодии трагическую.

24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошепчите на нее “никогда” и “невозможно”. Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.

25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте “ту” музыку и рыдайте на ночь.

А теперь баиньки. Нужно выспаться до следующей ночи страданий.

AVL_2, Galina5160 и ещё 6 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 856Поблагодарили: 3295 разMoscow region

.

Galina5160, Another и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 856Поблагодарили: 3295 разMoscow region

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.
Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка, гуляка, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
— А это кто?
— Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и в горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!

***

Йага, Galina5160 и ещё 4 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 856Поблагодарили: 3295 разMoscow region

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там,... проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...

***

Galina5160, Another и ещё 2 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 856Поблагодарили: 3295 разMoscow region

.

Galina5160, Another и ещё 2 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 856Поблагодарили: 3295 разMoscow region

.

Galina5160, Another и ещё 2 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 11759Поблагодарили: 39557 раз Белгород

Another, Natasha86 и ещё 2 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 9871Поблагодарили: 59345 раз

Однажды я зимой купила цветную капусту,

забыла её съесть - а она не испортилась

И я впервые со спортивным интересом

начала наблюдать: когда эта бл@дь

хотя бы сделает вид, что она еда?


Капуста продержалась 7 месяцев.

С тех пор за отдельными видами продуктов

я присматриваю.


Могу рассказать почти про всё:

от авокадо до помело

(исключение - картошка, огурцы и морковь.

Эти гнить начинают ещё до приноса домой)

Но чемпион чемпионов - коктейльная вишня.

Она в открытой (!) банке,

куда я слазила пальцами (!)

за парой штук, стоит и не думает плесневеть

уже три, с@ка, года


Что мы жрём, Господи?!

Мне кажется, что когда мы умрём

- мы будем разлагаться дольше

целлофановых пакетов.

Аминь.


А.Рождественская.

Galina5160, AVL_2 и ещё 7 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 856Поблагодарили: 3295 разMoscow region

.

Galina5160, Another и ещё 2 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 11759Поблагодарили: 39557 раз Белгород

AVL_2, Another и ещё 3 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 856Поблагодарили: 3295 разMoscow region

— Дорогой у нас завтра годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?

— Поросенок в чем виноват? Серегу надо зарезать, это ведь он нас познакомил.

***

Galina5160, Another и ещё 2 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 11759Поблагодарили: 39557 раз Белгород

Another, AVL_2 и ещё 2 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 9871Поблагодарили: 59345 раз

Курица лежала под самой морозилкой

и её слегка прихватило.

Положила на веранде чуть оттаять.

Сижу в кресле-качалке, привязываю

верёвочки на CD-диски - люди говорят,

помогает спасти клубнику от дроздов.

У меня уже висит, и сегодня дрозд

обожрал самую крупную клубничину

прямо под диском.

Наверное ел и любовался собой в отражении.

Но я таки верю, дело в том,

что дисков должно быть больше.
Из малины выходит чёрный кот, картинно

замирает, чтобы я его хорошенько рассмотрела

и с криками «мрряяяяу-как-я-рад»

направляется прямиком ко мне.

Конечно я тут же всё бросаю - глажу,

восхищаюсь, рассказываю ему,

какой он красавец.

Кот бодает меня тяжёлой башкой,

мурлычет и всячески располагает.

В конце-концов, устав от любви,

откидывается на спину у меня в ногах.

Я опять начинаю вязать верёвочки,

поглаживая кота голой пяткой.

Через какое-то время кот исчез.

По-чеширски растаял в воздухе.


Исчезновение кота странным образом

совпало с исчезновением курицы.

Девушки! Не расслабляйтесь!

Не вступайте в случайные связи!

Всегда есть, что терять))

Galina5160, Natasha86 и ещё 5 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 856Поблагодарили: 3295 разMoscow region

Однокомнатная квартира. На тахте - муж и жена. Рядом, на раскладушке - теща. Муж пристает к жене:

- Ну, давай. Ну, давай!

- Неудобно, мама услышит...

- Ну, давай. Ну, давай!

Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены:

- О, мама!

- Что, дочка?

- Купи завтра хлеба.

Теща сама себе: "Вот, зять- то прожорливый! Двенадцатая буханка хлеба за ночь".

***

Another, Lyubov13 и ещё 2 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 9871Поблагодарили: 59345 раз


На приёме у доктора:


- Фима, хорошая новость - это то, что я могу

избавить тебя от твоих головных болей.
Плохая новость - это то, что для этого

потребуется кастрация. У тебя очень редкое

состояние, из-за которого твои яйца давят на

нижний отдел позвоночника и это давление

вызывает у тебя жуткую головную боль.

Единственный способ снизить это давление -

удаление яиц.

Фима был в отчаянии. Ему даже жить

расхотелось. Однако выбора не было и он

согласился "пойти под нож".

Когда он вышел из больницы,

то впервые за 20

лет его не терзала головная боль,

но при этом не покидало и сожаление

об утраченной части самого себя.

Поразмышляв, он решил начать новую жизнь,

изменить свой образ... Для этого Фима

отправился в магазин мужской одежды...

Он вошёл в магазин и сказал продавцу:

- Мне нужен костюм.

Пожилой продавец смерил его быстрым

взглядом и сказал:

- Так... Размер - 52...

Фима удивился:

- Верно, как Вы определили?

- 60 лет в бизнесе.
Фима примерил костюм, - он был впору.

Пока Фима любовался собой в зеркале,

продавец спросил:

Как насчёт новой рубашки?

Фима подумал и согласился.

Продавец взглянул на Фиму и сказал:

- Так... Шея - 39...

И вновь Фима удивился:

- Верно, откуда Вы знаете?

- 60 лет в бизнесе.

Фима примерил рубашку, она сидела

великолепно. Когда Фима поправлял перед

зеркалом воротничок, продавец спросил:

- Может быть, Вам нужны новые ботинки?

Фиме понравилась эта мысль.

Продавец взглянул на Фиму и сказал:

- Так... Размер - 42...

Фима был потрясен:

- Верно, откуда Вы знаете?

- Молодой человек! Я 60 лет в бизнесе.

Фима примерил ботинки и они ему подошли.

Фима прошёлся по магазину и

продавец спросил: - А нижнее бельё?

Фима подумал и согласился.

Продавец сделал шаг назад,

ещё раз смерил Фиму взглядом и сказал:

- Так... Размер - 50.

Фима расхохотался:

- Ха-ха! Вот я Вас и поймал!

Я с восемнадцати лет ношу 48-ой!

Продавец покачал головой:

- Молодой человек, не морочьте мине голову

! Ви не можете носить 48-ой.

Этот размер нижнего белья придавит

Ваши яйца к нижнему отделу позвоночника

, и у Вас будет жуткая головная боль...))

Lyubov13, AVL_2 и ещё 7 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 11759Поблагодарили: 39557 раз Белгород

Natasha86, Brodi и ещё 1 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 12995Поблагодарили: 44910 раз 

Brodi и Lyubov13 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 856Поблагодарили: 3295 разMoscow region

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой

***

Galina5160, Natasha86 и ещё 1 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 856Поблагодарили: 3295 разMoscow region

Бесит, когда говорят: "Я тебя услышал". Сразу хочется спросить: "А что понял?".

***

Galina5160, Natasha86 и ещё 1 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 11759Поблагодарили: 39557 раз Белгород

AVL_2, Йага и ещё 1 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 856Поблагодарили: 3295 разMoscow region

Звонок в пожарную часть:
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, при птичьем клёкоте и ненавязчивым шёпоте ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку, подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина...

***

Galina5160, Уля-ля и ещё 2 поблагодарили за этот комментарий
ПользователиСообщений: 11759Поблагодарили: 39557 раз Белгород

AVL_2, Natasha86 и ещё 1 поблагодарили за этот комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут оставлять сообщения на форуме.
Зарегистрироваться
Войти