Зарегистрироваться
или войти:
Логин/Пароль
Макс фон Штирлиц
Пользователи, последний визит сегодня в 08:27
21
сообщение
Информация

На сайте с: 11-05-2017 года
Город:  Город на берегу Японского моря
Сообщения 21

  • Макс фон Штирлиц | 09 декабря 2019 в 08:58

    miss_hohotyn писал(а):

    Добрый вечер.

    С 13 ноября посылка застряла где-то в Китае и не движется. Срок защиты истекал, открыла спор. Продавец просит подождать еще 15 дней. Стоит ли соглашаться?

    Добрый день! Тогда попросите его продлить защиту заказа. А то он потом попросить подождать ещё и ещё. Если посылка Вам нужна - лучше ждать, но решать Вам. У меня пару лет назад летом был случай - посылка немогла улететь из китая месяц или больше, правда там было полное отслеживание и я следил за статусами отслеживания. Если у Вас недорогой заказ и отслеживание только по Китаю, то только продлевать защиту и ждать. Сейчас логистические компании перегружены, так что задержки в доставке, особенно на экспорте или прохождении таможни (даже китайской), вполне нормальны и возможны.

    miss_hohotyn поблагодарил(а) за этот комментарий
  • Макс фон Штирлиц | 29 ноября 2019 в 13:11

    Добрый вечер, уважаемые форумчане!)

    Заказал такие Bluetooth-наушники ещё 15.11.2019, в этом магазине продавец отправил посылку уже 17.11.2019, доставкой: AliExpress Standard Shipping, дал трек номер: RA265420869FI. Здесь на форуме я нашел информацию 3-х летней давности, что доставка через Финляндию и другие страны, т. е. доставка долгая, но я готов к тому. И всё-же: как обстаят дела с доставкой через Финляндию в Россиию - сколько должно идти и не развернут ли мою посылку? Спасибо. Если что-то забыл упомянуть - спрашивайте.

  • Макс фон Штирлиц | 12 ноября 2017 в 14:52

    Взято с Anekdot.Ru

    Печальные последствия попытки жульничества на экзаменах на звание врача США.
    Короткая предыстория: речь пойдёт о сдаче экзаменов на врача для иностранцев, после успешной сдачи которых врач может подавать документы в интернатуру или резидентуру, для последующей практической тренировки по специальности.
    Первый этап бумажный, надо послать в центр для аккредитации свой диплом, они там проверяют твою школу на расписание предметов, сколько часов ты изучал то да сё, репутация школы, соответствие её мировым стандартам медицинского образования...
    Получив подтверждение диплома, можно подавать на экзамен, платить деньгу, немалую и раз в 6 месяцев в один день в сотнях центрах США и всего мира пытаться его сдать.
    Да-да, вы не ослышались, всего мира, центры были и в Польше и в Финляндии и Филиппинах и бог его знает где ещё.
    Вопросов много, 500 с лишним, всё строго: вопросы для всех центров одинаковые, под замком до дня экзамена, выдаются на руки в 9 часов утра местного времени, по проходам ходят прокторы, «прыжок на месте, конвой стреляет без предупреждения», головы не повернуть, в туалет - сдав работу и под конвоем, никаких телефонов или калькуляторов, словом - строго, не забалуешь, списывание и жульничество казались невозможными... казались.
    Но «ставка больше чем жизнь», экзамен очень трудный, сдают его далеко не все - вот и решила группа врачей из одной страны схитрить.
    Сразу оговорюсь - не из СССР, у нас не было ни опыта ни денег такое организовать, мы сдавали тяжело, кровью и потом, расскажу при случае.
    А вот из какой страны конкретно - не помню, забыл, дело было четверть века назад с гаком. Итак, история.
    Пользуясь разницей по времени начала экзамена, жулики наняли коллег в стране, где экзамены начинались за 10 часов до начала экзаменов в США, те пошли на экзамен не за сдачей, а тупо запомнить вопросы с целью переслать их коллегам за океан.
    У тех было несколько часов наедине с книгами ответить правильно, каждый отвечал за 25-30 вопросов с каждой стороны океана, потом ребята в США обменялись ответами, постарались хорошо запомнить ответы и поутру пошли на экзамен, отстрелялись очень удачно, по их мнению.
    Ан, нет... не тут-то было, на каждую хитрую жопу... вы наверно слышали, есть свой шурупчик с неприятной нарезкой.
    Всю их группу вычислила программа статистического анализа - уж больно их ответы были похожи, как правильные так и неправильные.
    Неправильные!?!?
    Позвольте, а как там неправильным быть, если ребята отвечали по учебникам, вместе консультируясь чтобы прийти к консенсусу правильности ответа?
    Вот это их и сгубило, единомыслие.
    Оказывается, пару-тройку дюжин вопросов именно для этого и давали:
    у них либо не было правильного ответа вообще (trick question) либо было два и более правильных ответа.
    Таким образом, стандартизация ответов на такие вопросы вызывала немедленное подозрение...
    А дальше всё было делом техники, федеральные службы быстро пришли к заключению, что жулики из одной страны, числом около 20, по одинаковым ответам.
    И приблизительно столько же врачей в центре на родине, не сдавших, более того, даже не закончивших экзамен, не за сдачей они пришли - за запоминанием вопросов.
    Всё закончилось печально и предельно жёстко: результаты аннулировали, аккредитацию отменили, внесли в чёрные списки без права сдачи, пожизненно.
    Всё, собирай чемоданы и возвращайся, не солоно хлебавши, печаль...
    «Меня же посадят!
    А ты не воруй!”

    Приятель рассказал. Рижанин.

    В самом центре Старой Риги один предприимчивый итальянец пару-тройку лет назад снял крохотное помещение, метров 20..30, открыл там магазинчик, где стал торговать органическим итальянским мороженым и кофе на вынос... Мороженое без «пальмы», место людное, дело пошло, даже зимой у него мороженое брали неплохо. Работали двое, он сам и его жена итальянка.
    Увы, говорили они оба только на итальянском, ну еще пару слов знали на английском.
    По идее, знать им особо ничего и не надо было, клиент показывает пальцем какое хочет мороженое, какого размера нужен стаканчик, заплатил - да и пошел с миром...
    Но тут к нему зачастила языковая инспекция... Штраф за штрафом...
    Короче, закрыл свой бизнес итальянец, бормоча под нос непереводимый итальянский фольклор, что-то вроде: «Вафанкуло»....
    Помещение это так с тех пор и пустует... Цэ Эуропа...

    Конец 80-х. Работаю на оборонном предприятии. Идет перестройка и переориентация на гражданскую продукцию. Диверсификация и конверсия, б…!
    Не знаю какими путями, но наше руководство решило взять некоторые разработки из МинПрибора (а мы относимся к МАПу, минавиапрому).
    Прорабатываем КД, и вдруг выясняется, что там заложены какие-то направляющие (для вставки печатных плат в блоки и блоков в систему), которые делает только Минприбор.
    После некоторых разборок выясняется, что делает эти подлые направляющие только один завод в Минприборе, и находится он в городке Туймазы, в Башкирии.
    Руководство завода вызывает молодого мудака-инженера (меня) и говорит - поезжай в Туймазы и получи там эти направляющие.

    К снабжению я тогда никакого отношения не имел, но приказали - значит надо.
    Интернета не было еще. Просмотрел маршрут и решил, что лететь надо самолетом из Воронежа в Уфу, а там дальше - поездом до Туймазов. С самолетами тогда у нас проблем вообще не было. Берешь справку в ремонтном отделе с красной полосой, на которой написано "ремонт простаивающего борта" и тебя посадят даже в багажный отсек, если мест нет. (кстати, пользовались этим не один раз, даже когда не были связаны с ремонтом. Даже командир экипажа под личную ответственность брал нас, негодяев со справкой).

    Ну да ладно. Прилетел в Уфу поздним вечером. Перебрался на вокзал. И там только выяснил (ну не было интернетов), что поезд Уфа-Казань (через Туймазы) будет только утром. Пришлось всю ночь провести на вокзале, пытаясь заснуть на обычных сиденьях. Но поспать нормально так и не удалось.

    Утром пришел поезд. Загрузились. Кстати, зима была. Я сразу на полку - и спать. Проводницу попросил разбудить перед этими самыми Туймазами.
    Но. В то время разница времени между Москвой и Уфой была 2 часа. И я, как добросовестный человек, по прилете в Уфу, перевел свои часы на 2 часа вперед. А все расписания ЖД писались по московскому времени. Я это понимал, но вот застряло у меня как-то в сонной башке, что поезд мой выезжает в 8-00, а в 12-00 прибытие. Благополучно лег спать. Просыпаюсь внезапно, поезд стоит на станции, смотрю на часы - 12-00. Черт, проводница сука, не разбудила, а мне выходить.
    А поезд уже трогается. Молодой, какие проблемы, прыжком в обувь, в чебурашковую шубу, портфель командировочный схватил и бегом к выходу.
    Проводница что-то пыталась кричать, типа "ты куда", но в ответ смог выговорить только "не разбудила, сука". Дверь открыл - и прыг в снега с уже тронувшегося поезда. Счастье, успел!!!

    Поезд прошел, и я увидел название станции - "Буздяк". Потом только по карте выяснил, что это где-то на полпути до моих Туймазов.
    Ладно, иду на станцию и спрашиваю, когда следующий поезд. Мне говорят - завтра. Пипец. Гостиницы есть – тоже нет. Спрашиваю, а автобусы может есть? Говорят, иди на автостанцию, недалеко. Прихожу, спрашиваю - до завтра нет ни хрена. Оп-па. И что делать? Попал так попал.
    Слава богу люди обычные подсказали. Тут, километра 2 вон в том направлении - федеральная трасса. Ты иди туда, там дальнобойщики могут взять.
    Пошел. И действительно, один дальнобойщик взял. Просил только веселить его, рассказывать что-нибудь, чтобы не заснуть. Я старался, как мог.
    В Туймазы он меня не довез, высадил на повороте туда. Но и за это я ему очень благодарен. Дальше - пешком. Молодому - не трудно.
    Под вечер уже пришел на проходную завода. Все уже ушли с работы. Спасибо огромное охране, приняли, рассказали в какую гостиницу поселиться и как до нее добраться.

    Вот такое приключение у меня было.
    И только спустя годы прочитал у кого-то из великих, по-моему, у Лермонтова, про забытую богом станцию Буздяк. Зачем именно помянул ее классик – осталось загадкой. Даже бог ее забыл, а он нет. И я никогда не забуду. Может, из кареты его там порывало выпрыгнуть? Похоже, это наш Бермудский треугольник – с людьми там случается необъяснимое.

    Верьте, не верьте, но я, когда комбинезоны эти французские увидел сразу много купил. Классная вещь. Это сейчас их завались под названием «каспер», а раньше… Отвез на дачу. Соседям по паре подарил. Остальные лет десять своего часа ждали, пока в отпуск не пошел.

    Летом. Чтоб забор покрасить и от работы отдохнуть. Краской запасся, валиками небольшими. Забор у меня решетчатый из квадратного прутка, его валиком удобней чем кисточкой красить. У узбеков в Москве подсмотрел. Валиком сразу с двух сторон можно. Как крючком пруток охватываешь и красишь. Милое дело. Но вечером или ночью. Днем в этих «касперах» жарко на солнце. Вечером и ночью – хорошо. Комары только.

    И вот крашу. Комбинезон белый нетканый с капюшоном, наушники в ушах, в наушниках трехтомник Довлатова. Кончается уже.

    А я крашу. Темнеет. Фонарик на лоб нацепил и опять крашу. С фонариком вообще классно. Но комары. Бейсболку снял капюшон напялил и снова надел фонарик с бейсболкой. Работаю. Первый час. Довлатов вдруг прервался в наушниках. Гарнитура села. И звук какой-то посторонний слышно стало, несмотря на затычки в ушах. Снял наушники. Вроде косит кто-то. «Вжик», замах потом - «зззз», и опять вжик. Косит. Огляделся. В дальнем углу соседского участка что-то белое мелькает. Свет еще бледный впереди. Мертвенный. Светодиодный такой. Или от ртутной лампы холодной.

    Пошел на свет. Открыл калитку, подхожу к косцу. Сосед, вроде бы, Славка. Косит в бледном свете фонарика. В таком же комбинезоне. Белом и с капюшоном. Я ему сам две штуки отдал. От комаров спасается.

    Он косит, а я из темноты с валиком в руке. Фонарик-то свой выключил, чтоб не пугать человека. У него ж коса в руках все-таки.

    - Здравствуй, - говорю, - Слава. Это я пришел, - а сам валиком от комара отмахиваюсь. Он, падла, нашел незащищенный нос и укусить подбирается.

    - Здравствуй, - Славка отвечает хрипло так, как покойники в кино. Так всегда бывает с голосом, если молчишь долго - Докрасил? Я тебя видел, когда приехал, но отвлекать не стал.

    А сам улыбается. И я улыбаюсь. Встретились ночью два ночных дятла с фонариками. И главное Славка и договорить не успел, как из кустов через забор со стороны кладбища кашляет кто-то. И шебуршит. И ругается еще матом.

    - Долбоебы, - говорит, - нецензурные. Кто ж по ночам с косой-то ходит? В белом, главное.

    Тамара. Соседка наша. Матерится как сыч из дупла на солнышко. Вышла из дома посмотреть, что там такое белеется. А тут неизвестное в саване с косой девятиручной и звездой во лбу горящей. Она с перепугу в кустах спряталась, чтоб разузнать что к чему. И к этому чуду с косой из темноты выползает другое такое же чудо, крестит его малярным валиком и молвит загробным голосом: Здравствуй, Слава. Я пришел...

    На этих словах, - поясняет Тамара, - у меня страх и кончился. Я ж не никакая не Слава, не за мной, значит, пришел. Узнала соседей и сейчас я вас обоих поленом ухуячу, чтоб не пугали мирных женщин.

    Хорошо у меня полбутылки коньяка оставалось еще. Сбегал, чтоб на сон грядущий. По-соседски, так сказать. А комбинезоны такие я только днем теперь одеваю. Или в дождь. Они непромокаемые, потому что что изнутри, что снаружи мокрые.

    Ну раз пошли здесь истории про москвичей и "за МКАДом жизни нет", добавлю и свои 5 копеек.
    В советские времена изрядно поколесил по СССР (семья военного), жил и в Казахстане и в Закавказье и на/в Украине. Но сейчас живу в Йошкар-Оле.
    Для тех кто не в курсе (или живет внутри МКАДА) Йошкар-Ола - столица республики Марий Эл, 700 км от Москвы, недалеко от Казани и Чебоксар и часовой пояс совпадает с Москвой.
    Итак, захотелось мне лет 6 назад улучшить свои жилищные условия. Присмотрел "трешку" и стал продавать свою "двушку". Нашел покупателя. Все хорошо, только вот деньги у него не наликом, а по государственной программе ветеранов ВОВ. Это значит, что после оформления сделки деньги на мой счет наше любимое государство ОБЯЗАНО перечислить в течении месяца. Очень меня это напрягло. Имел я уже дела с нашим любимым. Как говорил один сатирик: "Мы с ним (государством) любим друг друга! Только я его - платонически, а оно меня все время пытается изнасиловать!". Но риелтор меня успокоила: "Все будет тип-топ. Это у нее не первая сделка такого типа". Ну я и повелся... Правда с продавцом на всякий случай договорился, что денежки может еще на месяц позже появятся...
    И вот свершилось. Ждем месяц - денег нет.
    Ждем другой - денег нет.
    Ждем третий - ну вы поняли, да?
    Продавец уже на измене, я ношусь как бобик по знакомым и банкам, беру кредиты под дикие проценты... И прямо чувствую я какой-то легкий психический дискомфорт. И кажется мне (если я ошибаюсь, то старшие товарищи меня поправят), что причиной этого дискомфорта является мое родное государство.
    И тогда я (полагая что имею на это право) пишу прямо в приемную Медведева Д.А. Так мол и так: Обижают! Нарушают не только мои права (твари дрожащей), но и права уважаемого ветерана ВОВ, проливавшего свою кровь за то государство, которому сегодняшнее государство является правоприемницей и ресурсонаследницей... А потому прошу ускорить, и т.д.
    Ну и подписал все чин-чином: Вася Пупкин, Йошкар-Ола РМЭ
    И что бы вы думали?
    Не проходит и двух недель, мне приходит письмо за номером А26-05-92474, подписанное Советником департамента письменных обращений граждан и организаций Н.Саенко.
    И в нем замечательно сообщается, что (цитирую) "Ваше обращение в целях обеспечения Вашего конституционного права направлено на рассмотрение в Правительство УДМУРТСКОЙ РЕСПУБЛИКИ"
    Занавес!
    Кто не понял РМЭ и Удмуртия - несколько разные субъекты РФ. Они даже не граничат друг с другом!
    И это - ответ из УПРАВЛЕНИЯ ПРЕЗИДЕНТА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ ПО РАБОТЕ С ОБРАЩЕНИЯМИ ГРАЖДАН!
    После этого у меня было желание купить карту РФ и выслать ее в это самое управление г-ну Саенко.
    Но потом я остыл и понял всю глубину и мудрость этой кадровой политики. Подумайте сами: вот напал враг на нашу любимую Родину. И его коммандос захватили "языка". Да не простого "языка", а высокопоставленного! Целого Советника департамента (и т.д.) г-на Саенко Н. И стали враги его пытать: "Отвечать бистро, где есть Йошкар-Ола?". А он им на это: Где-где? Да в Удмуртии! Враги давай его на детекторе лжи проверять. Проверяют - все верно! Не врет! И выбросили враги десант на Йошкар-Олу, а десант попал в Ижевск! А Ижевск-то город автомата Калашникова! Вот тут врагам и смерть!
    Ну да бог с этими чиновниками. Они по определению ничего не должны понимать. Возьмем наш Шоу-бизнес.
    Смотрю я как-то по ТВ по каналу "ностальгия" передачу "колба времени". Там ведущий в прямом эфире общается с телезрителями. Ну и решил я тоже пообщаться. Дозвонился, "здрасьте, говорят, вы откуда звоните?". Я говорю "Из Йошкар-Олы". И тут такое неподдельное удивление: "Ого, ничего себе! Аж из Йошкар-Олы! У вас там наверное уже полночь?" Ну я слегка прифигел (время у нас и в Москве было часов девять вечера), и говорю, да что вы! У нас тут уже утро!"
    Вот так и поговорили....
    Так что за МКАДОМ с жизнью действительно не все очевидно...

    У нас четверо детей.
    Недавно жена объясняет младшей пятилетней дочери что-то.
    Потом говорит: "Вера, ты все поняла? Повтори!"
    Та повторяет все в подробностях, как положено, а потом: "Мама, только хочу тебе одну вещь сказать".
    "Какую же?"
    "Я не Вера, я - Маша!"

    Сегодня "День учителя"
    Что-то вот вспомнилось..
    Нахулиганили мы. Мы, это троица пока троешников из шестого класса - Колька Бунда, Толик Баимбетов и я. Что такого мы сделали уже не помню, но завуч портфели забрала и сказала что бы без родителей в школу не приходили. Портфели как бы в залог получается. И вот сидим мы за школой стенку подпираем. Рассуждаем что делать.
    А что там долго рассуждать? Мне родителей в школу нельзя приглашать. Я пацанам это сразу сказал. Мне как раз на кануне порку отменили. Горела профилактическая ременная порка, но по какой-то причине жопа праздника лишилась. А тут такое. Да мне и домой показываться нельзя. Один выход - бежать.
    Из дома куда глаза глядят. А там будь что будет.
    Пацанов моя озабоченность воодушевила. И им тоже, оказывается дома не быть понятыми, а быть выпоротыми. Колька вспомнил что в Сибири у него бабушка живёт. Вот бы туда. В Сибирь. Ага. Из под Ташкента в самый раз. Хрен нас сразу найдут. А там глядишь и рассосётся..
    Толик вспомнил что у него под диваном три рубля спрятаны. На первый случай нам хватит, а дальше.. Как только начали обдумывать вслух бизнес-план, к нам вышла наша одноклассница. Первая красавица нашего класса. Она умела даже на фортепиано играть. Услыхав про "три рубля на первый случай" и что мы собрались покинуть город, она удивилась - Мальчики, а что вы будете кушать?
    - Ха! Кушать! Да мы неделю не кушать можем. А там, уже в Сибири, мы волков начнём стрелять. Шкуры сдавать. Знаешь сколько за шкуру волка платят?
    И пока мы богатели стреляя волков и сдавая шкуры, она покачав головой удалилась. Но, почему-то следом показалась завуч
    Завуч завела нас в свой кабинет. Отдала портфели и взяла с нас слово что мы больше хулиганить не будем.

    Моя история на тему "брожения". (много букв и все мои!)

    Дедок лет пять назад у нас жил, Василий Иваныч. Неплохой такой дедок, не противный, не жадный, сельский такой рукожоп. Инструменту имел в достаточном количестве, многое сделать мог, посоветовать, инструмент у него можно было всегда попросить ненадолго - с ОБЯЗАТЕЛЬНЫМ возвратом (не отдал вовремя - больше и глаз не кажи!). Такое было у него железное правило: ведь согласитесь, не у каждого есть какой-то редкий метчик, лерка с левой резьбой, развертка для какой-нибудь хитрой втулки - ведь даже и сейчас в инструментальных магазинах не всё купить можно, притом в сельськой местности...
    Вторым железным правилом у него была система взаиморасчетов за услуги, проделанную работу (отверстие просверлить, посуду запаять, к мотоциклу/ легковушке узел отремонтировать) - чекушка водки, и не более. Раньше, как помоложе был - поллитры хватало, а тут бабка негласно для всех приходящих таксу установила - чекушку.
    Просто, находясь в постоянном подпитии, Иваныч мог по целым дням ничего не есть, а это не есть хорошо. Но малейший перебор мог свалить умельца, как по часам: после трех дня он укладывался спать аккурат до девяти вечера, когда все нормальные только ложатся. После девяти часов вечера начинал Василий Иваныч "хозяйничать" - ходить по дому, включать свет, рассуждать о хозяйственных и бытовых проблемах, строить планы на завтрашний день...
    И всё это вслух, по нескольку раз за ночь. Постоянно: поэтому ограничивалось количество спиртного той самой дозой...
    Было у Василия Ивановича хобби, нет, ХОББИ: он любил выращивать виноград. О нем мог рассуждать часами, для коллекции собрал буквально все сорта из окружных сел - где, когда, у кого, по какому случаю мог перечислить по памяти.
    Во время сбора урожая праздник продолжался месяца два: сочные гроздья превращались в сок на зиму, обеспечивались дети в городе, продавались желающим, угощались соседи и т.п. И было там - ВИНО!!!
    Рецепт Иваныч так никому и не оставил, но делел его два вида: "бабе на хозяйство" и "себе". Объемов не знал никто, но оба вида вина отличались отменным вкусом и качеством, просто один был чуть слаще...
    Что характерно, сладкого вина для Иваныча не существовало: сделал, бабке отдал, и как отрезало - нет его. А "для себя" - я видел и пробовал два раза: две эмалированные кастрюли на четыре ведра были наполнены доверху и потреблялись эмалированной же литровой кружкой. Угостить Иваныч мог, но когда хотел, и то не каждого: пришел по делу, спросил, взял/отдал инструмент - угощайся и будь здоров! Но ночные концерты не прекращались, так как вина хватало на месяц.
    Просто для пьяных разговоров мужики не собирались: Иваныча уважали как мастера и хозяина, без повода не ходили.
    За два года до смерти Иваныч начал сдавать: возраст, возлияния делали своё дело и запретила бабка ему пить. Вообще. Потихоньку отвадились посетители, добавились болезни. Проблема виноделия тоже была закрыта: не пьёшь - и не делай! Не послушался Иваныч: сделал обычную свою дозу на 40 литров, закрыл в кладовке и замок повесил. Начал пить его... и начал дристать! Чем больше выпьет - тем больше дрищет... так продолжалось с неделю: не выдержал - вылил: "Пропало!"- говорит... И пить больше не стал, и виноград забросил...
    А помер весной 2014-го: ранней осенью, по первым заморозкам, поскользнулся на бетонированном дворе и сломал себе тазовый сустав. Три месяца в больнице, всю зиму дома пролежал, передвигался только по комнате с палочкой...
    На поминках, когда разошлась по стаканам ароматная рубиновая жидкость за упокой новопреставленного раба Божьего Василия, когда уже остались свои, пришлось услышать от бабки простую историю:" Это то же самое, когда запретила ему пить, он его от меня запер... Отлила большую часть, а туда сырой воды добавила... Васенька ещё животом маялся! Не надо было ему запрещать ничего, живой был бы до сих пор!"- сквозь слёзы приговаривала она...
    Получается, отними у человека мечту - зачахнет и пропадёт... И нету личности!

    СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
    - Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
    Пауза. Все ученики пишут.
    - Вовочка, ты что руку тянешь?
    - Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
    - Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?

    Ti, Ikari и ещё 2 поблагодарили за этот комментарий
  • Макс фон Штирлиц | 12 ноября 2017 в 10:03

    Взято из ВКонтакта. Прошу прощения, за большой пост (много картинок).

    Уля-ля, Ikari и ещё 5 поблагодарили за этот комментарий
  • Макс фон Штирлиц | 04 ноября 2017 в 08:11

    Взято с S125.Ru.

    Пиво

    Бобёр

    Коллектив

    Да задолбал ты!

    listik, Another и ещё 2 поблагодарили за этот комментарий
Загрузить ещё...