Неформальное общение на тему скидок - 358
inysic писал(а):
Незнаю что мне делать от этого китаены пришло 1 платье ,заказывала 2 ,размер не тот да и в затяжках.Пакет вскрыла по дороге .на видео не снимала.Мне казалось что 2_мя заказами должны прити а оказалось одним
Отслеживался? Заклеить обратно и снять видео? Не? Или озьмите другой пакет, получше, наклейте адрес, запечатайте. На видео, думаю, видно не будет. Брак заснять и отправить со 100% возврата
Mirinkina писал(а):
продолжаем разговор)
6. носки, 2 пары по купону, переплата 58 ц. плотненькие
7. 3д-носки по купону, 9 ц. влепила 1 звезду, так как 1 носок кто-то уже носил. или он бракованный- не поняла. но в любом случае, они разные по размеру на фото видно
8. бусинки по купону, 51 ц. малипуськи. наверно они мне нужны
9. нож по купону, 38 ц. прикольный
10. 3 шнурка по купону, 52 ц. блин, почему их продают по одному, а не парами? они совсем ненормальные? или считают, что мы тут все одноногие? ад еще один из шнурков измазан чем-то, похожим на мазут
спасибо всем за ссылки, купоны и лучшую в мире компанию!!!
С посылочками У меня два пакетика этих бусинок Не могу пока найти им применение, но уверяю себя, что это нужная покупка
Mirinkina писал(а):
продолжаем разговор)
6. носки, 2 пары по купону, переплата 58 ц. плотненькие
7. 3д-носки по купону, 9 ц. влепила 1 звезду, так как 1 носок кто-то уже носил. или он бракованный- не поняла. но в любом случае, они разные по размеру на фото видно
8. бусинки по купону, 51 ц. малипуськи. наверно они мне нужны
9. нож по купону, 38 ц. прикольный
10. 3 шнурка по купону, 52 ц. блин, почему их продают по одному, а не парами? они совсем ненормальные? или считают, что мы тут все одноногие? ад еще один из шнурков измазан чем-то, похожим на мазут
спасибо всем за ссылки, купоны и лучшую в мире компанию!!!
С покупочками!
Ножик хочу такой!
Voronblack писал(а):
Про нашу почту лучше и не спрашивать, это какой то тихий ужас. Кроме того весь сентябрь в праздниках, почта не работала. Хотя может вместо извещения прийти СМС, тогда извещения не будет. У меня самого висит безтреков дофига, большинство из которых уже дважды по 15 дней продляли и я знаю что продавец отправил точно, а не ту их и все тут.
а потом они все назад отправляют
ПЕРЛЫ ДЕТЕЙ И ИХ РОДИТЕЛЕЙ.
***
Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?... — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
***
Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»
***
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!
***
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?
***
Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.
***
Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!
***
Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну:
— Пап, ты что там делаешь?
— Греюсь.
— Ты на батарее лежишь, да?
***
Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!
***
Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».
***
Ксюша, 5 лет
Одеваемся, завязываю ей платок.
— Не завязывай туго, я только что поела!
***
Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):
— Пятки вместе, носки врозь.
— Не могу, — сказал Саша.
— Почему?..
— Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать уснесла, и я сегодня в колготках...
***
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
***
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
***
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!!
***
— Мама, что это за суп?!
— Рассольник. Ешь.
— Я не чувствую огурцов.
— Ну, вот же плавают.
Слышу — плачет.
— Что случилось?
— Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!
***
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет...»
***
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?
***
Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!
***
Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее дал...
***
— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.
***
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
***
Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.
***
Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..
***
Егор, 4 года:
— Мама, кем я буду, когда вырасту?
— А кем ты хочешь?
— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
— Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?
***
Спрашиваю у дочи (4,5 года):
— Во что вы в садике играете?
Амелия:
— В «Давай поженимся!»
— И кто такую игру придумал?
— Артём.
— Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?
Доча очень серьёзно:
— Ну да... Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.
***
— Мама, а как узнать, что кошка заболела?
— По носу...
— А если поноса нет?
***
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»
Танюха М. писал(а):
Не знаю,кто больше шокирует и удивляет-китайцы или наша почта!
Сегодня спор открыла по купонным часикам-пазлам,ушли на другой индекс но на моё имя.
И вот час назад получаю сообщение такого содержания:Отпраление RN...CN для М.Татьяна И. поступило 13.10.2015в ОПС 127411,г.Москва,ул.Лобненская дом4.
И чё,мне теперь туда ехать за ними???
Я могу ведь!!!Но не дадут ведь!
!!!
Схожу завтра к себе на почту,буду просить Аллу пусть туда звонит,чтоб посылку к нам прислали!
Persefona87, скажи пожста, кто будет читать эту простынь? Я даже и не пыталась
Всем спасибо за компанию.
Veronika13, еще раз с Днем Рождения! Что бы кто не говорил, денег тебе побольше. И здоровья покрепче. И настроения повеселее.
НастасЬка, парень у Вас очень брутальный! Берегитесь, девченки, бровью поведет, глазом моргнет - не спасетесь!
Всех получивших - с посылочками!
Всем ожидающим - да прилетит! ( и посылочка, и халява)
Пойду холодильник навещу и спать!
До завтра!
Админ пришел чинить форум