Погрустим и посмеёмся,поговорим и посмотрим!?)) - 3
Делай то, что хочешь. Тебя все равно будут осуждать до конца жизни.
У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все.
Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали.
Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное.
Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули.
А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой
Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил:
— Куда летите?
Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала:
— На ежегодную конференцию нимфоманок, в Чикаго!
Он сглотнул и обезумел от волнения. Великолепная женщина, сидящая рядом, собирается на встречу нимфоманок! Изо всех сил пытаясь держать себя в руках, он спокойно спрашивает:
— А что вы будете делать на этой конференции?
Она откидывает прядь волос и говорит:
— Я хочу развенчать некоторые популярные мифы о мужской сексуальности!
— Правда? Интересно. И что это за мифы?
Женщина объясняет:
— Ну, один из популярных мифов заключается в том, что у афро-американцев самые выдающиеся размеры (вы понимаете, о чем я), тогда как на самом деле эта черта более присуща коренным американцам – индейцам. Другой популярный миф говорит о том, что французы – лучшие любовники, тогда как на самом деле лучшими любовниками являются мужчины еврейского происхождения.
— Очень интересно, — отвечает мужчина.
Внезапно женщина краснеет и со смущением говорит:
— Простите, но я себя так неловко чувствую. Я обсуждаю с вами такие вещи, и даже не знаю, как вас зовут!
Мужчина протягивает руку и отвечает:
— Зоркий Сокол. Зоркий Сокол Рабинович.
17 цитат Зигмунда Фрейда, которые расскажут о нас самих
Один из самых неоднозначных ученых ХХ века, тот, кого студенты-психологи по всему миру ласково называют «дедушкой Фрейдом». При жизни одни считали его шарлатаном, другие — гением. Коко Шанель называла его первым мужчиной-феминистом: именно Фрейд стал идеологом сексуальной революции и толкнул женщин к равноправию.
Два открытия обессмертили его: он разгадал тайну человеческого сна и первым подобрал универсальный ключ к подсознанию человека, а его цитаты бесценны!
? Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.
? Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
? Задача сделать человека счастливым не входила в план сотворения мира.
? Все, что вы делаете в постели, прекрасно и абсолютно правильно. Лишь бы это нравилось обоим.
? Сексуальным отклонением можно считать только полное отсутствие секса, все остальное — дело вкуса.
? В тот момент, когда человек начинает задумываться о смысле и ценности жизни, можно начинать считать его больным.
? Первый человек, который бросил ругательство вместо камня, был творцом цивилизации.
? Идеальная, вечная, очищенная от ненависти любовь существует только между зависимым и наркотиком.
? Мы живем в очень странное время и с удивлением отмечаем, что прогресс идет в ногу с варварством.
? Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри.
? Когда меня критикуют, я могу себя защитить, но против похвал я бессилен.
? Мы никогда не бываем столь беззащитны, как тогда, когда любим, и никогда так безнадежно несчастны, как тогда, когда теряем любовь.
? Первым признаком глупости является полное отсутствие стыда.
? Люди более моральны, чем они думают, и гораздо более аморальны, чем могут себе вообразить.
? Большая часть того, что реально внутри нас, не осознается, а того, что осознается, — нереально.
? Каждый нормальный человек на самом деле нормален лишь отчасти.
? Иногда сигара — это просто сигара.
Брест. Железнодорожный вокзал. Славные девяностые годы. У выхода из вокзала кучкуются таксисты. Прибывает поезд из неведома откуда (история не сохранила номера поезда). Вдруг из дверей со скоростью антилопы гну появляется лицо кавказской национальности и с воплями и акцентом кричит, что, дескать, опаздывает на самолёт, и до отлёта осталось 20 минут (в те времена из Бреста летало много самолётов в разных направлениях), и если его кто-то за 10 минут доставит в аэропорт, то получит целых 100 долларов.
А волею судьбы так сложилось, что аэропорт и вокзал, находятся очень далеко друг от дружки, и никак ни за 10 минут, ни даже за 20 минут, с вокзала в аэропорт не доехать (ну, если у вас не болид формулы 1, конечно). Но один ухарь -таксист спрашивает: «Точно 100 долларов?» В ответ слышит: «Да, дарогой, вот дэньга впэрёд!!!» Таксист берет деньги и говорит: «Ну, что ж, давай прыгай в машину и помчали».
Несутся они во весь опор по Бресту (а кто в городе бывал, знает, что в черте города на улице Гаврилова выставлен самолёт пассажирский, как музейный экспонат, и туда при определённой сноровке — и если нет гаевых — за 10 минут доехать можно). Через 10 минут они в 50 метрах от самолёта-музея на Гаврилова. Таксист говорит сыну гор:
— Смотри, стоит ещё! Бегом ломись на регистрацию!
Ну, тот схватил сумку и рванул быстрее гепарда к музею с крыльями…
Месяц дитя гор ходило на вокзал с целью найти и «зарэзать гада». Но гада предупредили друзья. Жив курилка, до сих пор…
Так, что если будете проездом в Бресте - выражайте свои желания более конкретно, а то там местный народ с юмором! И хотя самолет этот из центра города давно убрали, но таксисты еще могут что-нибудь схохмить...
