Погрустим и посмеёмся,поговорим и посмотрим!?)) - 3
Однажды после работы решил сходить в кино. Пришел в кинотеатр, а на кассе висит объявление "Билетов на 18: 50 нет". "Блин! "-подумал я и стал размышлять, что делать, идти в другой кинотеатр или домой поехать... В это время к кассе подходит девушка, читает объявление и задает вопрос кассирше: "А билетов вообще нет? ". "Нет, один есть", — отвечает кассирша, девушка покупает билет и идет смотреть кино. А я стою и понимаю все недостатки моего технического образования и достоинства женского ума, который способен различить такие понятия как "Билетов нет" и "Билетов нет вообще".
Полицейский останавливает автомобиль и подходит к водителю, которым оказывается прекрасная молодая дама.
— Добрый день! Я что-то нарушила?
— Да, вы превысили скорость. Можно посмотреть на ваши права?
— К сожалению, нет, у меня нет прав.
— То есть «нет прав»?
— Я лишилась их из-за вождения в нетрезвом виде.
От такого у полицейского пропал дар речи.
— А можно тогда мне увидеть документы на машину?
— Простите, но нет. Я ее украла.
— Вы украли этот автомобиль?
— Именно, а владельца убила.
— Что?!
— Его тело в багажнике. Хотите посмотреть?
Полицейский неспеша отошел от машины и вызвал подмогу. К нему моментально подъехали патрули и окружили автомобиль женщины. К нему направился старший полицейский, держа в руках пистолет.
— Медленно выходите из машины.
— Что случилось?
— От моего подчиненного только что поступило сообщение о том, что вы убили владельца этого автомобиля.
— Убила владельца?!
— Именно. Прошу вас открыть багажник.
Женщина сделала это. Но в багажнике ничего не оказалось.
— Автомобиль принадлежит вам?
— Да.
— Документы, пожалуйста.
Женщина нашла документы и показала их полицейскому. Мужчина осмотрел их и окончательно запутался в происходящем.
— Но мой коллега сказал, что у вас даже нет прав!
Девушка достала права и показала их полицейскому. Он проверил, и, как оказалось, они были в порядке.
— Простите, но дело в том, что мы получили сообщение, что вы водили украденный автомобиль без прав и, к тому же, убили его настоящего владельца.
— О, Боже! Готова поспорить, этот лгун еще и сказал вам, что я превысила скорость?
Представляете, лет через 500 ВК страниц умерших людей будут миллиарды,
и историки будут их изучать, и какой-нибудь студент напишет диплом
«Отражение культурно-бытовых особенностей жизни
студенческой интеллигенции начала XXI века
в соцсетях на примере публичной страницы.
Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
— Пап, а 4 туза — это хорошо?
Батя сквозь зубы:
— Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
— Жаль, что у тебя их не было.
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только
не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.
Уже выросло поколение мужчин, которые не знают, что такое комбинация...
Секретарша отвечает на телефонный звонок:
— Как вас представить?
— Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой
Женский салат "Истерика".
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей,
режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель,
сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер...