Погрустим и посмеёмся, поговорим и посмотрим!?)) - 6
Moscow regionКризис неожиданно изменил всю мою карьеру. Раньше я работала в рекламном бизнесе. Это была отчаянная и даже безумная гонка за деньгами и карьерой. Никакой личной жизни, да что там говорить - обычного секса месяцами не бывало.
Сейчас все абсолютно по другому. Деньги получаю до выполнения работ. Узнала много нового. Работа заставляет следить за здоровьем и внешностью. Ну и с сексом, наконец, наладилось!
Анжела, 26 лет, проститутка.
Два балеруна:
- У меня такие тугие штаны, что все видят мой пол.
- А у меня ещё туже - все видят мою религиозную принадлежность...
- Что вас беспокоит?
- Доктор, я - гей!
- Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@%%сы.
- Абраша, я должна признаться - наш сын не от тебя.
- А от кого же?!
- От Ивана, этого гоя, шо работал в нашем доме сантехником.
- Ой, Циля, не фантазируй! Он би трезвый на тебя и не взглянул!
- Я ему налила.
- Ладно, поверю, шо налила. Только я знаю за Ивана, шо пусть он даже и випьет, но зато нахватался наших замашек и работу будет делать только за деньги!
- А я ему таки заплатила!
- Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
- Абраша, я тут нашла твою заначку и взяла из нее.
Мрачное молчание Абрама...
- Знаешь, Циля, если деньги мои - то и сын таки мой!
Starfire, Наверное стоит задуматься,женщины что то замышляют
Starfire писал(а):
За последний месяц данная фраза попадалась мне в инете раз 10...
Мда-а-а, как там у Шекспира: "...неладно что-то в датском королевстве..."
*Вчера иду утром на остановку, туман, мороз, бррр. Тут около меня пробегает девушка, видимо спешит куда-то. Обгоняет она меня, пробегает немного, и тут у неё из сумки выскакивает какая-то коробочка, хз, может с косметикой или еще с чем. Ну я коробочку подобрал и стал бегом догонять девушку, чтоб отдать ей её вещь. Девушка прыткой оказалась, еле догнал её у самой остановки. Отдышался немного, говорю:
- Девушка, вы что-то потеряли - и отдаю ей коробочку.
Она обрадовалась, поблагодарила. Тут к нам подходит какой-то парень и обращается ко мне:
- Блин, чувак, ну ты затопил, думал не догоню тебя. На, держи, у тебя бумажник из сумки выпал.
Поблагодарили мы друг друга, посмеялись и собрались расходиться, как тут к парню подходит злющий дед и говорит ему:
- Ты сосвсем оглох что ли, на всю улицу тебе кричу, ты не оборачиваешься. Держи, выскочило у тебя из кармана, когда около меня пробегал, - и протягивает парню его наушники.
Постояли мы, посмотрели, вроде дед ниче не потерял и пошли по своим делам.*
