Погрустим и посмеёмся, поговорим и посмотрим!?)) - 9
Секретная сталь
КАК-ТО раз в Пермь на гастроли приехал Юрий Никулин. После одного из концертов к нему в гримерку зашли рабочие из города Лысьвы, что в 200 км от областного центра, и давай приглашать к себе в гости. Юрий Владимирович поблагодарил их за приглашение, но отказался, сославшись на плохое самочувствие.
Что ж, сказали лысьвенцы, тогда примите наши подарки — набор посуды и вот эту сувенирную армейскую каску. «Знаю, что вы посуду выпускаете, — сказал Никулин, — а каска-то тут при чем?» «Да ведь только на нашем заводе их всю войну и делали», — ответили рабочие.
«Милые вы мои, что ж вы раньше-то молчали, — удивился он, — да ваша каска несколько раз выручала меня на фронте». Через несколько дней он приехал в Лысьву и выступил перед заводчанами.
В Великую Отечественную каски спасли жизни миллионам наших солдат, а выпускались они действительно только на одном заводе в СССР — на Лысьвенском металлургическом.
Для касок была разработана особая марка стали: пластичная и в то же время твердая, пуленепробиваемая. Технологию штамповки разработал лысьвенский специалист Евгений Ширинкин. Прочность продукции проверяли в специальном тире. Стреляли по каскам с расстояния 25 метров. Когда на фронт ушли все мужчины, делали каски и отстреливали их оставшиеся женщины и дети.
— До станков мы не доставали, — вспоминает работница завода Валентина Шардина. — Нам подставляли ящики, на них и стояли. Трудились без выходных, получали по 800 граммов хлеба.
За работу над каской четыре лысьвенских специалиста — И. Ястребов, А. Филин, А. Кривилев, А. Пашкевич — в 1943 году получили Сталинскую премию.
— Каски действительно были прочные, — говорит директор Лысьвенского историко-художественного музея Татьяна Галкина. — Ветераны рассказывали: не раз после боя видели убитых немцев в наших касках. Как ни странно, враг предпочитал их своим.
На выставке в Ганновере один немецкий концерн предложил лысьвенцам сотрудничество. Немцы знают, с кем работать…
Англичанка возвращается из командировки в Россию. Через две недели объявляет мужу, что она беременна. Правду не утаишь - выясняется, что забеременела она в командировке.
Муж разъярен: "Как ты могла?!"
Жена оправдывается: "Понимаешь, ну никогда, ничего! И вот в последний вечер русские коллеги устроили нам прием - мы произносили тосты, пили, еще тосты, еще пили... Я никогда не была такой пьяной! Уже собрались расходится, но один русский предложил мне выпить "na pososhok". Я выпила и больше ничего не помню. Утром просыпаюсь в номере, рядом он в чем мать родила... Так, наверное, и получилось."
Муж расстроенный, отправляется спать на диван. Не спиться, он все думает и думает. Зажигает свет, находит русско-английский словарь, решает выяснить, что такое "na pososhok". Находит:
Посошок - ум.-ласк. см. Посох.....
Посох (устар.) - ПАЛКА В ДОРОГУ.
"Эту байку или рассказ я подслушал на каком-то семейном мероприятии, когда был ещё ребёнком. Речь шла о родственнице, которую по распределению отправили в одно из сёл староверов учительствовать в местной школе.
Молодую учительницу определили на временное подселение к старому деду, одиноко жившему в большом доме.
Старик встретил девушку приветливо, отвёл большую и светлую комнату, помог с вещами, показал, что да где.
К вечеру дед накрыл стол и пригласил гостью к самовару. Сидели долго, разговаривали, пили чай с вкусными вареньями, и когда стемнело, девушка, поблагодарив деда, хотела встать из-за стола, но не тут-то было.
Увидев, что девушка хочет уйти, дед сказал:
- Ну, раз попила чаю, теперь показывай ж*пу!
Девушка онемела, ноги от такого предложения аж к полу приросли, а дед, глядя ей так приветливо в глаза, продолжает:
- Ну что, ж*пу покажешь али ещё чаю?
Растерявшись и не зная, что делать, молодая учительница еле вымолвила:
- Чаю...
Дед налил ей чаю и продолжил разговор о бытие-житие, о селе, о своей покойной бабке. Говорил спокойно и доброжелательно, и девушка успокоилась и решила, что всё это ей просто послышалось. Наконец, она вновь, поблагодарив, хотела уйти из-за стола, как вдруг снова чётко и ясно услышала:
- Так ж*пу-то показывать будешь?
Советская девушка, комсомолка, отличница, даже не целовалось ни разу и вдруг такое!
И девчонке стало страшно. Напротив неё сидел хоть и довольно старый, но крепкий ещё и большой дед.
- Ну что, ж*пу аль ещё кружку чая?
Девушка обречённо вздохнула и пискнула:
- Чаю!
- Крепкая однако, - сказал дед и налил ей ещё одну большую глиняную кружку.
Третья кружка уже не лезла в горло, но девушка через силу глотала глоток за глотком.
- Ох, милая, вижу, совсем утомилась, - вдруг сказал дед и, допив свою кружку, перевернул её и поставил на стол донышком кверху. - Ну вот, чаю попили, теперь и почивать можно...
Как оказалось, в том селе "показать ж*пу" - это старинный обычай, когда гость и хозяин переворачивают кружку, показывая тем самым своё уважение друг к другу: мол, всё выпил до конца, было вкусно, спасибо. А донышко кружки - это и есть та самая ж*па."
