Погрустим и посмеёмся, поговорим и посмотрим!?)) - 11
Тема создана автоматически, так как в предыдущей накопилось большое количество сообщений.
Предыдущая тема здесь »
С-П
Иногда самая короткая дорога отнюдь не самая безопасная. На собственном примере в этом убедилась девушка, со слов которой и была записана это короткая и необычная история.
Девушка решила срезать дорогу через кладбище.
«Иду на работу через кладбище утром, так быстрей минут на 15. Зима, ещё довольно темно, узкая тропинка, всё как всегда. Вытаскиваю руку из кармана, за варежку цепляются ключи и вылетают в сугроб. Прямо на могилу.
Ступор полнейший. Меньше всего в жизни хочется копаться там. Но в голове засела мысль: домой без них не попаду. Ладно, пофиг, лезу. Мысль крутится. Шуршу в сугробе. И тут идёт мужик. А я сижу у могилы, разрываю снег и жалобно так оправдываюсь:
— Домой не могу попасть…
И тут до меня дошло что я сказала, начала ржать. А мужик, наверно, больше не пойдет через кладбище…»
Во вторник, 25 июля, стало известно, что российские пранкеры Владимир Кузнецов и Алексей Столяров, известные как Вован и Лексус, позвонили министру энергетики США Рику Перри, представившись главой украинского правительства Владимиром Гройсманом.
Рик Перри обсудил с «Гройсманом» вопрос антироссийских санкций, заверив его, что на данный момент ограничения в отношении России полностью поддерживается администрацией.
Помимо этого, американский чиновник высказался по поводу предполагаемых российских кибератаках на США. На прямую он не подтвердил участие российской столицы во взломе энергетических сетей Соединенных Штатов, сказав, что множество людей во всем мире предпринимают попытки проникнуть в различные системы.
- Я бы не удивился, если бы в такие действия были вовлечены и люди в России, - сказал Рик Перри.
Под конец разговора Вован и Лексус стали задавать американскому чиновнику все более абсурдные вопросы и делится с ним странной информацией. Так, они сообщили Перри, что Петр Порошенко создал новый вид биотоплива и провел презентацию по этому поводу для сенатора Джона Маккейна.
Глава Минэнерго выразил надежду о скорой встрече с украинским президентом для более детального обсуждения разработки. Впрочем, он никак не отреагировал на заявление пранкеров, что топливо сделано из самогона и навоза, а его первая партия отправлена в Лимпопо.
Женщина на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: — И что у вас, красавица? — Да дергается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то? — Не боись, красивая, — щас все починим вмиг! Механик открывает капот — а под ним записка: Она ездить не умеет. Я платить не буду. Муж.
*Было мне лет 15. Лето, я бегу на свидание и по пути ем стаканчик шоколадного мороженного. Понимаю, что опаздываю, и запрыгиваю в троллейбус. Сажусь напротив мужчины. Мерзкий такой, знаете. Лысина, прикрытая грязными волосами сбоку. Обшарпанная одежда, какая-то древняя обувь. И смотрит на меня, как настоящий маньяк. А я думаю: "Сейчас приставать начнет, я ему как всажу эту мороженку в глаз. Или парню пожалуюсь, он его побьет. Или папе. Или еще что-нибудь". А он едет и смотрит на меня.
И вот уже моя остановка. Я подхожу к выходу, а он за мной встаёт. И краем глаза вижу - в руке что-то мнёт. И чувствую он над моим ухом наклоняется. И знаете, что говорит?
"Девушка, кажется, вы испачкались мороженным. Возьмите салфетку".
С тех пор людей по внешнему виду не оцениваю.*
Мать одевает 3-х летнего сына на улицу приговаривая при этом: "И зачем я только тебя в роддоме выбрала, такого непослушного? Там такие хорошие девочки были!" Сын ей, надув губы, в ответ: "И зачем я только с тобой пошел?"
Сосед мой Володька, по даче, занимается установкой входных дверей,
у него старых просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него
любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть
пытаются, а...потом нервно кричат..:-Придурок...выходи!
*В ceкc-шоп на большой скорости залетает мужик, стильно одетый, с усиками, и спрашивает трусы. Я протягиваю ему мужские стринги, а он морщит нос и говорит: — Мне банановые, или клубничные… Только хотела покрутить пальцем возле виска, как вмешалась Марина (постоянный продавец в магазине). Как выяснилось, для прикола в магазин в последнее время стали привозить мужские и женские трусики из желе. Носить их, конечно, нельзя, они одноразовые, но при желании их можно просто съесть. Напарница достала последний комплект с банановым ароматом и поинтересовалась: — Да что вы с ними делаете, ведь это уже четвертые… — А я с коллег деньги сшибаю. Говорю: «А спорим на «штуку», что я свои трусы вот сейчас возьму и съем!» Они, конечно, все уверены, что полметра ситца я не проглочу и смело кладут на бочку свои кровные. Я так уже больше трех тысяч заработал, а привезете еще, так целое состояние сколочу! *