Погрустим и посмеёмся, поговорим и посмотрим!?)) - 12
Another писал(а):
Не давайте манипулировать собой 
Кстати, о Катаре. Очень интересно и познавательно
http://www.asergeev.com/pictures/archives/compress/2013/1199/01s.htm
Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон.
Он виноватым голосом:
— Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
— Да. Ну еду еще. В пробку попали… . Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись… Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.
— Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок… Ну честно в троллейбусе еду!
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
— Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
— У меня проездной.
Мужик опять:
— Молодой человек что у вас?!
Парень в телефон:
— Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил».
Смеялись до слез…
Moscow regionВ лифте торгового центра девушка по телефону говорила: "Да, любимый, я уже дома", на что стоявший рядом мужчина крикнул практически в трубку: "Закрой дверь в сауну, дура, дует!" и убежал. Смешно было всем, кроме девушки )
Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела,чтобы все стали добрее,а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля. Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции.В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы… Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина,то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары.
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай
удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -гетеросексуальными.
И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее...
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три, не меньше! Сделай с этим что-нибудь.
Или удлини нам языки - ребята говорят, что это и им понравится.
Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка.
Another писал(а):
Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела,чтобы все стали добрее,а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля. Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции.В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы… Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина,то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары.
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай
удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -гетеросексуальными.И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее...
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три, не меньше! Сделай с этим что-нибудь.
Или удлини нам языки - ребята говорят, что это и им понравится.Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка.
Классно!
Напомнило мне другой вариант письма: 
Письмо Деду Морозу. Лично в рукавицы
Дед!
Дед, у нас с тобой очень старые счёты. Ты много лет измывался надо мной самыми разными
способами. Помнишь, как ты подарил мне дурацкого медведя? Этого монстра ростом с меня?
С глазами-пуговками? Ты облезлый сарыч! Мне нужен был барабан! Ба-ра-бан! Это пишется и
слышится совсем не так как "медведь"! В барабан бьют. А как я мог бить медведя, если он был как
живой и размером с грузовик. Кстати, когда я хотел грузовик, ты подарил мне книжку-раскраску! Если
бы я застал тебя тогда под ёлкой с книжкой-раскраской, поверь, я свернул бы её в трубку и намотал
бы на неё твою проклятую бородищу! Ох, как я был зол! Я был готов простить тебя только ближе к
июлю.
Дед, ты досаждал мне много лет. Сперва, пока я был маленьким, я ещё верил в несусветную чушь,
будто тебе видней, что дарить, как говорила мама. Потом я понял, если человеку нужна сабля, а он
получает набор для игры в песке, то либо, ты, дед, ни черта не видишь из-под своих косматых бровей,
либо издеваешься надо мной. Игры в песке? Зимой? В Красноярском крае?
Да ты совсем одурел, красномордый старикашка?! Там снег сходит в середине мая! Когда родные
осознали, что возможны такие эксцессы, как поездка на Северный полюс, просто взглянуть тебе в
глаза, они начали лепетать какую-то ересь про то, что Дедом Морозом был папа. Что за чепуха?! Мой
папа - здравомыслящий человек, офицер Советской Армии. Стал бы он класть под ёлку вязанные
носки, шапку-петушок и бордовый шарф, прекрасно понимая, как мне нужен самокат?!
Тебя покрывали, старик, не знаю чем ты угрожал им. Тебя покрывали мои родители, бабушки,
дедушки, жена и даже теща. Чем ты держал их на крючке, старый пень? Они все прикидывались будто
подарки от них. Но я знаю, что это всё от тебя, бородатый дуралей! С момента совершеннолетия, ты
мне дарил средства для бритья: гели, бальзамы и прочую муть - будто это я, а не ты, не брит до
безобразия! Подавился бы ты этой пенкой! Брейся сам! Взгляни на Санта-Клауса, у него борода на
колени не намотана. Ещё ты дарил мне носки, много носков, особенно часто через тещу. Я похож, по-
твоему, на босую сороконожку? Однажды ты изрядно подшутил надо мной, подарив набор
инструментов. Ты видел, что ты даришь? Где ты нашёл у меня в доме гайки на 42?! С тем гаечным
ключом можно было переворачивать мир, даже не имея точки опоры. Самыми маленькими насадками
для отвёрток я мог разобрать линкор. Ей-богу, ты заплатишь за это. Попадёшься ты мне под ёлочкой.
Болт на 42 я купил, и поверь, в этот раз борода не пострадает.
Чёрт возьми, запомни, а лучше запиши на задницах своих оленей: мне - не - нужно - средство - для -
бритья! Я его по-ку-паю! В магазине! У меня там скидка. Второе. Носки мне тоже не нужны, я их
покупаю по мере необходимости сам, без чьей-то помощи. Третье. Инструменты я найду сам.
Итак, старикан, шансов у тебя мало. Я глаз до утра не сомкну. Можешь уже брить своих оленей тем
средством для бритья, что ты заготовил: я не люблю щетину на шашлыке. Сказки кончились,
красноносый остолоп, я очень зол. Впрочем, у тебя есть некоторые варианты: глобус под старину,
например. Если ты рискнёшь подарить мне обычный, я натяну тебя на него, предупреждаю сразу. Или
разборные гантели, учти, пятикилограммовые я докину тебе вслед даже в Лапландию. Книга с
необычными, но доступными кулинарными рецептами, тоже может отсрочить наш окончательный
расчёт. Смотри сам. Жду с нетерпением.
И с Наступающим, дедуля!
край блакiтных азер
Влюблённость – как укус комара: если перетерпеть и не чесать – проходит.
Любовь – как перелом: кажется, что всё зажило, а в дождь всё равно болит.