Погрустим и посмеёмся, поговорим и посмотрим!?)) - 14
Собака-подозревака писал(а):
Подходит парень на дискотеке к девушке и приглашает потанцевать.
А она как закричит- я не буду с тобой спать, дурак!
Парень весь красный, шарахается от нее как ошпаренный.
Через пять минут, она подходит к нему и говорит:
- Молодой человек, вы меня пожалуйста извините, просто я учусь на психолога, и наблюдаю реакцию людей в нестандартных ситуациях. Парень ошалело смотрит на нее, как заорет:
- Что?!! Сто баксов за один миньет, да ты на себя в зеркало смотрела...
прокопыч писал(а):
Подходит парень на дискотеке к девушке и приглашает потанцевать.
А она как закричит- я не буду с тобой спать, дурак!
Парень весь красный, шарахается от нее как ошпаренный.
Через пять минут, она подходит к нему и говорит:
- Молодой человек, вы меня пожалуйста извините, просто я учусь на психолога, и наблюдаю реакцию людей в нестандартных ситуациях. Парень ошалело смотрит на нее, как заорет:
- Что?!! Сто баксов за один миньет, да ты на себя в зеркало смотрела...
Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись — высморкайся в занавеску.
///
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
— Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
— Ну, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 — количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа.
— А 2Б?
— А это мы с Маринкой.
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:”Презервативы кончились” . Я говорю:”Тогда дайте мне две пипетки”. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
.
///
mark,
