Погрустим и посмеёмся, поговорим и посмотрим!?)) - 16
С-П
У одной молодой женщины расцвел кактус. Ничто этого не предвещало, вот так четыре года торчал себе на подоконнике, похожий на хмурого и небритого похмельного дворника — и на тебе. А некоторые еще считают ее злобной бездушной стервой.
А вот и неправда. У злобных и бездушных кактусы не цветут. И в думах о кактусе она оттоптала ноги мрачному мужчине в метро, но не взвилась оскорбленно (а если вы такой барин, то на такси ездить надо!), а улыбнулась:
— Не сердитесь, ради бога, не могу ни за что ухватиться, хотите — наступите мне на ногу, будем квиты.
И мрачный мужчина проглотил то, что уже собирался было озвучить. А потом вышел на своей станции и вместо того, чтоб обозвать тупой коровой запутавшуюся со сдачей киоскершу, сказал ей:
— Ничего страшного, пересчитайте еще раз, я с утра тоже не силен в арифметике.
А киоскерша отдала за просто так два старых журнала и целый ворох старых газет одному старичку, который, видно, очень любил читать, но каждый день покупал только одну газету, подешевле. Вообще-то, нераспроданное полагалось списывать, но есть методы обхода. А довольный старичок пошел домой с охапкой прессы. И, встретив соседку с верхнего этажа, не учинил ей ежедневный скандал (ваш ребенок топочет по квартире как конь, воспитывать надо!), а посмотрел и удивился:
— Как дочка ваш выросла-то. Вот не пойму, на кого похожа больше — на вас или на мужа. Красавица будет, у меня глаз наметанный.
А соседка отвела ребенка в сад и примчалась на работу. И не обгавкала бестолковую бабку, записавшуюся к невропатологу на вчера и пришедшую сегодня, а сказала:
— Да ладно вам расстраиваться, и я забываю, вы посидите, а я спрошу у врача, вдруг он сможет вас принять.
А бабка не стала угрожать жалобами во все инстанции вплоть до Страстбургского суда по правам человека, требуя у доктора выписать очень действенное недорогое и еще не придуманное лекарство, чтоб принял — и все, как двадцать лет назад, а вздохнула:
— Я ж не совсем из ума выжила, понимаю, что старость не лечится, вы меня, доктор, простите, таскаюсь к вам, как на работу.
А доктор ехал вечером домой, вспомнил бабку и пожалел ее, и подумал, что жизнь, черт ее подери, летит мимо, мимо, и остановился у супермаркета, купил букет какой-то дурацкий и торт с хищного вида кремовыми цветами. И поехал потом совсем в другую сторону…
— Ну что мы все как дети, в песочнице куличики делим, вот я тебе торт купил, только я на него портфель положил нечаянно, но это ж ничего, на вкусовые качества не влияет. И цветы купил, правда, их тоже портфелем прижало, помялись, может, отойдут?
— Отойдут, — сказала женщина, — мы их реанимируем. Ты только представь, я сегодня проснулась, смотрю — а у меня кактус расцвел, видишь?
На массаже
Направили пациента на массаж простаты. Такой массаж делается через «задний ход». Есть специальные перчатки – но они дефицит! Поэтому везде и всюду применяют презервативы, а если точнее, то два презерватива (для пущей надежности).
Наш врач не был исключением, перчаток у него не водилось и поэтому он попросил пациента подготовить два презерватива. Мужик, которому требовался массаж простаты, жутко стесняясь, спросил:
- Скажите, доктор. А это обязательно?
- Конечно, милейший! - ответил без тени сомнения врач.
На другой день, всё также стесняясь, пришел несчастный мужик на сеанс массажа.
- Проходите, располагайтесь на кушетке, а я пока руки помою, - сказал доктор и отправился мыть руки. Помыл, зашел к пациенту и спрашивает:
- Больной, вы презервативы принесли?
Мужик протягивает доктору один презерватив. Доктор удивленно:
- А где второй? Я же просил два?!
Мужик, краснея и как-то на глазах сжимаясь, с виноватым взглядом признается:
- А я свой презерватив уже ОДЕЛ…
Один мужик жалуется другому:
— Знаешь, мне кажется жена хочет меня убить.
— С чего ты взял?
— С каждым днем она затягивает мне галстук все туже и туже.
— Да она просто все сильнее любит тебя.
— Может быть. Только сегодня она пыталась его намылить…
Я был горд за своего
Был у меня пес по кличке Бой, здоровый, скотина... в 4 месяца вымахал с взрослую немаленькую собаку... а обитал в прихожей, скрипя сердце пришлось отдать знакомому в частный дом
через некоторое время он мне звонит и ошалевшим голосом спрашивает:
-Ты что за монстра мне всучил?
мучительно вспоминая что же плохого в этом милом людоеде я спрашиваю;
-а что случилось то?
в ответ он мне поведал эту историю:
он будучи выпимши забыл его вечером накормить, а пес то голодный и ему как то плевать на строгий ошейник и прикованную к деревянной будке тяжеленную цепь(он же все таки голодный!)
А наутро стали приходить соседи с жалобfми мол, вчера, ваша зверюка шастала с волочащейся за ней будкой по всем соседним участкам и отбирала у наших собачек еду абсолютно при этом не мучаясь угрызениями совести!
Но мало того, он наплевав на все насиловал всех окрестных сук прямо на глазах их хозяев!(опять же нисколько не запариваясь по поводу болтающейся рядом будки
Почесав репу знакомый приносил извинения и уходил думать...
Его участок то огорожен не хилым забором!
Как оказалось все просто со всей этой "бижутерией" Бой перелазил(!) забор и уходил дебоширить, вдоволь нагулявшись он точно таким же путем возвращался
Я был горд за своего (хоть и бывшего((((( пса!