Отдохнем от посылок
Из столицы русского севераAnnastasi, блин, если бы знала, что это бесполезно, то не напрягалась бы 
Привычка с детства читать слова в обратную сторону. 
olgasmi, ну, вот некоторым же помогает. Никогда не знаешь, что в жизни пригодиться 
у меня ещё вот что в копилочке есть:
оччень смеялась 
Annastasi,
Я, когда только познакомилась с инетом, тоже свои пароли так прятала, что потом сама не могла найти
Чудеса IT технологий:
А то, тут - диеты, ягоды годжи и прочая хрень... WinRAR и ни каких гвоздей...
А вот предпримичивый сказочный дедок:
в продолжение темы чёрного юмора
Чего-то мне это напоминает один из фильмов о приключениях Гарри Поттера...
Annastasi, Ваще шикарно!!!
No Comments ...
Прошлым летом отдыхали мы в в Альпах. Ну и набрели в какой-то деревне на ресторанчик, завлекающий посетителей обещанием «свежайшей рыбы». Зашли, заказали форель. Официант взял заказ, отнес на кухню…
Ровно через минуту оттуда вышел повар, с немецкой деловитостью снял поварские халат и колпак, повесил в шкаф, вынул из того же шкафа удочку, ведро и стульчик, и бодро пошагал на берег ближайшей горной речки. Где и устроился со вкусом на рыбалку.
Мы тут, признаться, слегка обалдели. Вот это, действительно, свежая рыба! На глазах посетителя пойманная. Нет, ну видела я однажды на Крите, как официант, приняв заказ на овощной салат, тут же засучил рукава фрака, скинул лакированные туфли и пошлепал босиком собирать огурцы и помидоры на прилегающий к таверне огород. Но рыба!
Осторожно поинтересовались у официанта, сколько времени, по его мнению, займет выполнение нашего заказа, и что произойдет, если клева не будет, или попадется не форель?
Официант, уразумев суть нашего вопроса, вытаращился на нас, как на сумасшедших, и крайне раздельно и внятно объяснил: «У этого повара сейчас обеденный перерыв, а уж как он его проводит — это его дело. А ваша форель уже на сковородке, ее другой повар жарит. А рыбу мы привозим каждое утро из собственного рыбохозяйства километром выше в горах».
Вслед за чем юноша умчался на кухню — порадовать коллег новой историей о туристах-идиотах.
И снова о жизни.
Про антену
В мегаполисах телевизионные антенны предусмотрены на стадии строительства. И стоит одна антенна на весь дом, и все счастливы. А в маленьких городках – иначе. То ли архитекторам в головы не приходило, что люди будут смотреть телевизор, то ли из экономии, но факт налицо – единые ТВ антенны отсутствуют. Не буду говорить за всю страну, но там, где довелось жить, дела обстояли так. Что делает новосел, въезжая в квартиру? Ремонт? Нифига. Новосел, не имея даже кровати лезет на крышу устанавливать антенну. Вы видели эти антенны? Значит ваша психика еще не подорвана этим зрелищем. Представьте. Пятиэтажный дом. Семь подъездов. Сто сорок квартир. И на каждую приходится по антенне на крыше. Это страшное зрелище. Со стороны напоминает гигантских боевых ежей у которых все колючки имеют неповторимые формы. И это на фоне того, что на антенны нет единого стандарта. То есть ставят кто во что горазд. НАСА плачет от зависти, глядя через спутник на наши крыши. Нет, я не был новоселом. Им был мой друг, который попросил помочь с установкой антенны. Эх, мать, кабы я знал, что из себя представляет та антенна я бы раньше с балкона прыгнул. И настало время. И пришел мой черед. И сказал друг – пора. Нехорошие предчувствия закрались еще на стадии разглядывания его антенны. С любовью и нежностью, предвкушая необыкновенное качество изображения, он рассматривал разложенную на полу антенну. Собственно это была еще не антенна, а запчасти к ней. Мне бы сразу бежать оттуда... Потому, что увидя количество решеточек, усиков, болтиков, гаечек, трубочек и прочих металлоконструкций меня посетила мысль, что на антенну это не похоже. А похоже на огромный геморрой, на который я подписался. Не буду утомлять процессом сборки - мы собирали ее полдня и две по 0,5. И вот последний болт закручен, произнесен завершающий тост, антенна поставлена вертикально и... Раскрыв рты мы смотрели, как посреди квартиры встало далекое будущее. Судя во внешнему виду с помощью этой антенны можно было запросто говорить с Тутанхамоном, или послать факс братьям по разуму на Альфа Центавру или на крайний случай послушать как разводит на минет президент Штатов свою практикантку. И сдается мне – с её помощью можно было предугадать последствия этого развода. Вдоволь налюбовавшись шедевром современного проволочного абстракционизма, мы подхватили его под белы усики и потащили на крышу. С 5 этажа вертикальная, металлическая лесенка вела в люк, который закрывался крышкой. Люк - маленький, а антенна - большая. Очень... После двух часов мата, пуканья и вспоминания матерей архитектора, чудо-антена была затащена на крышу. Дул ветер. Точнее это был не ветер, а ураган. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют. Но делать нечего, свежесобранный девайс требовал установки и помолясь мы приступили. Чтобы антенна встала точно над квартирой требовалась корректировка снизу, и эта почетная обязанность досталась Сереге. Он ушел. Я, закутавшись по самые глаза, поднатужившись поднял антенну. Ветер, который был неравнодушен к таким конструкциям, рвал ее у меня из рук. Чтоб не потерять драгоценный девайс мне пришлось обнять его и как родное дитя прижать к груди. Антенна возвышалась надо мной еще на пару метров. В следующее мгновение я почувствовал движение. И через секунду осознал, что двигаюсь. Мозг судорожно подал команду ногам. А мы стоим – удивились ноги. Разодрав залепленные снегом глаза я с ужасом, переходящим в диарею понял, что антенна играет роль паруса, а обледенелая крыша является прекрасным полигоном для парусников. Мама – прошептал я, когда понял, что скорость нарастает. Как болид со старта, набирая скорость, я несся по крыше. И не решался отпустить дорогую вещь. В ушах свистел ветер, а со спины ручьями стекал пот. Как слаломист я уворачивался от торчащих тут и там антенн. Иногда это получалось. Иногда приходилось пропускать между ног. Раза три высоту пропускаемых антенн не рассчитал и больно получал по я#цам. В итоге одна такая антенна сломавшись подо мной зацепилась за куртку и со страшным грохотом волочилась сзади. С конструкцией непонятного назначения в руках и с антенной сзади я напоминал сумасшедшего уфолога гонящегося за инопланетянином. Спас меня такой же дурак, страдающий гигантоманией, и поставивший свою антенну на краю крыши. Она стояла крепко и крепилась на растяжках. Естественно, согласно направлению ветра и моей траектории я с грохотом врезался в нее. Со страшным шумом конструкция из меня, антенны в руках и антенны в заду стала разваливаться. Причём с таким скрежетом и матом, что собачка, живущая на последнем этаже, как раз в месте моего падения, от ужаса за пол минуты прорыла норку в бетонной стене и спряталась там. А ее хозяин, страдающий запорами, в одночасье избавился от этого недуга... А я лежал на крыше накрытый чудом и сквозь усики-решеточки с тоской глядел на свинцовое небо. С неба на меня смотрел спутник НАСА.
Доброе утро, страна!
urann, что ж вы из меня монстра сделали?
mr Brown, ну, доброе! А где же ваш лес, если утро там только сейчас?
mr Brown писал(а):
... из меня монстра сделали?
Это не я, это народная молва и зрительское признание. 
На фотке страничку назад , кажется были ленивцы.
vvzagryadsky писал(а):
Первые, похоже ленивцы
Это про ведро со зверьками? Угадал с первой попытки... Автор назвал это фото: "Ведро лени."
На тему дня:
И из жизни:
петли на калитке!
что посеешь, то и пожнешь...
)
Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, что за гадость?!", а "Куда!!!"
*, ну надо же, а у меня первые быквы слов Барабан, Арбуз, Белка, Очки, Котенок, Ананас, Часы сложились в неизвестного науке зверя БАБОКАЧ...