Погрустим и посмеёмся,поговорим и посмотрим!?)) - 3
С-П
Ответ на отказ приема на работу
Уважаемый работодатель!
Сегодня утром, просматривая почту, я обнаружил Ваше письмо,
уведомляющее меня о невозможности приёма меня на работу в Вашу компанию.
Я внимательно изучил Ваш ответ и, с сожалением, должен сообщить,
что в настоящее время не имею возможности принять Ваш отказ.
В течение последних месяцев мною было получено множество отказов в трудоустройстве,
поэтому, как Вы понимаете, у меня имеется широкий выбор, но удовлетворить их все я,
к сожалению, не могу.
Несмотря на Ваш богатый опыт и квалификацию в области отбора персонала,
я вынужден констатировать, что данный отказ слабо аргументирован
и противоречит моим интересам, кроме того, он никоим образом не соответствует моим планам
на ближайшее будущее.
Исходя из вышеизложенного, я считаю необходимым приступить к своим обязанностям
в Вашей компании, начиная со следующей недели.
Уверен, что под моим руководством, компания выйдет на принципиально новый этап
развития и достигнет небывалых успехов в завоевании новых рынков.
Прошу в кратчайшие сроки подготовить соответствующие документы
о моём назначении и привести размер моей заработной платы в соответствие с моими
ожиданиями. Вопрос о бонусах и 13-й зарплате будет решаться в рабочем порядке.
Напоминаю Вам, что Ваш испытательный срок – 3 месяца, по истечении которых
мною будет принято окончательное решение, стоит ли продолжать работать в Вашей компании.
Если же все мои требования не будут соблюдены, я буду вынужден вернуться к рассмотрению
отказов Ваших конкурентов.
Надеюсь на плодотворное сотрудничество.
17 уморительных историй из жизни о фамилиях! Вы будете долго смеяться...
На необъятных просторах планеты, где мы мигрируем, говорим на разных языках и получаем в наследство от родителей фамилии, иногда случаются невыносимо уморительные курьезы, которые кому-то почитать смешно, а кому-то с этим жить!
Если фамилия досталась забавная или не слишком благозвучная – это на самом деле неплохо. Позволяет развить устойчивость к стрессам, готовность к неожиданным ситуациям и чувство юмора!
• Представляете, как нелегко живется человеку с фамилией Козлов? Эти вечные подколы вроде: «А вас, Козлов, никто не спрашивает!»… Нашему Димону повезло больше. Начальство заставило его отвечать на звонки в соответствии со «строгим корпоративным стилем». Теперь, каждый раз, поднимая трубку, он гордо произносит то, чему его научили: «Компания BLA-BLA-BLA, служба сопровождения Козлов, здравствуйте!» Дима счастлив!
• Бабушка рассказала, как во времена СССР работала на втором по величине комплексе крупного рогатого скота. Заведующим у них был Николай Петрович Красота. Директор комплекса уехал на неделю в командировку, оставив того за главного. Ну а тут как раз запасы корма для животинок начали заканчиваться. Николай Петрович, недолго думая, отправляет телеграмму в областное управление: «Быки и коровы не кормлены. Красота». На следующий день приехала комиссия – посмотреть, кто это так их протроллил…
• У сестры на работе парень по имени Петр, а по фамилии Царь. Когда у них была аттестация и им впоследствии вручили сертификаты, там было написано: “ЦарЮ Петру”.
• Мой отец второй раз женат, его жена замечательная женщина с очень редким именем-отчеством – Консуэла Витольдовна. И работает она учительницей английского и немецкого. Однажды к ней подходит второклассник: «Простите, я забыл: как вас зовут?» Она отвечает, а малыш ей: «Вы мне не по-английски, вы мне по-русски скажите!» С тех пор ее Марьей Ивановной прозвали…
• В одной фирме работал молодой человек (или немолодой, неважно) по фамилии Туполев. Лев Туполев. Нормально. Но по телефону это звучало примерно так: «Лев. Тупо Лев…»
• Моя мама преподавала английский в одном техническом вузе. В очередной группе она начала, естественно, с переклички. Бодро прошла первые буквы алфавита и дошла до буквы «ж»… Тут она остановилась, не веря своим глазам и не зная, что делать, так как была настолько воспитана, что «такие» слова не произносила даже в кругу близких. Образовалась пауза… «Это я», – прозвучало вдруг несколько обреченно из одного угла.
• Выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: «…Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: «Банк «Возрождение», Ежиков, слушаю», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
• В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис фирмы, то сообщала секретарю приятным голосом: «Это говорит Лось из Космоса!»
• Мою фамилию Олтяну чудесный Word подчеркивает красным. Как варианты предлагает «обтяну» и «оттяну»…
• А у меня фамилия – О. Постоянно проблемы веселые. Например, не могу сим-карту купить, потому что у них, видите ли, программа не воспринимает одну букву, то спрашивают, почему я свою фамилию сокращаю… Зато все признают, что удобно записывать. О, знали бы они еще мое настоящее имя!
• У нас в больнице лежал мальчик по фамилии Ребенок. Сплошная путаница была. «Ребенка на массаж!» – «Какого ребенка?» – «Ребенка Ребенка!»
• Бабушка рассказывала, что у них на работе были три ответственных товарища, которых как-то отправили вместе в командировку. А фамилии у них были одна прекраснее другой: Маленький, Беленький и Зайчик. Когда они хотели отправить на почте телеграмму, то так и подписались: Маленький Беленький Зайчик. Телеграфистка, естественно, посылать отказалась. Только после предъявления паспортов согласилась… И после того, как отсмеялась.
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце,
как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
В больнице работает невролог по фамилии Дураков.
Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?
Прекрасное солнечное утро.
Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
Подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
— Вот квитанция на штраф!
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?!
— Ну, вот вы тоже бежите за мной...
Nikonika писал(а):
Вот в связи с этим можно найти полную версию. Набрать в поисковике "Роман Трахтенберг. Про женщин". Ссыль не выкладываю, там 18+... в связи с ненормативкой.