Неформальное общение на тему скидок - 495
PchelaMaya писал(а):
вот так младшая колдует (без денег, деньги мои)
пээс. щас с вами пока бубним, малышка опять че-та мастерит.... блин, до чего забавно
на вот те, балбес, и узбагойзя
история сиго девайса проста: не был, не состоял, не учавствовал . в ящике почтовом обнаружила, заказов таких нет, номеров таких нет. и тэдэ. сравнила фио-адрес - х/з, мое. у нас мусоропроводы еще пока есть. не донесла. мужик обнаружил, что выекидаю нятое.... это фото уже апасля экзекуции мужчины над женщиной в прямом и приятном смысле слова. мню стыдно... не было ни разу... чавойта.... маладею мабудзь!!!
слишком много букв ты прямо скажи ты это или не ты?
даже Электроник зашел посмотреть на такую прелесть
jurry, Юра! А тебе жилетка норковая пришла?
Анжеличка, привет, дружок!
Жилетка классная,очень рад за тебя!
Jane Eyre писал(а):
Всем вечерний привет
Сижу, пытаюсь найти свой любимый чай подешевле, читаю отзывы. Увидела такой, ну не могу не поделиться с вами
ну и че смешного?
Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу, когда евреям что-либо делать, а уж тем более играть в гольф, строго-настрого запрещено, он не выдержал, взял клюшку и пошел на поле. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие.
Бог говорит:
- Сейчас накажем!
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара.
Ангел, недоуменно:
- И это называется наказанием?!
Бог:
- Ну да... А кому он теперь сможет об этом рассказать?
Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить
или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну,
думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку
ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!
- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства!
- А вы кивните.
АРСЕН МАГОМЕДОВ, Остапа понесло?
Пойду дальше чай искать
АРСЕН МАГОМЕДОВ писал(а):
ну и че смешного?
Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу, когда евреям что-либо
- А вы кивните.
Ты бы ещё тексты разделял
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать
Anitsirk писал(а):
Ты бы ещё тексты разделял
как я их разделю если все молчат а мои сообщения подряд идут
Мужик говорит сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать, он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...