Погрустим и посмеёмся, поговорим и посмотрим!?)) - 9
Смоленск
Ну а кто так не делал 
Коллега рассказала, что дочь ей подарила собачку – маленькую такую, черненькую. Редкая порода. И вот дочь с этой собачкой ехала в поезде и на секундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку! Поезд был полупустой и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе?
Некуда ей деться! Когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала все купе – НЕТУ! Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенке с соседним купе – а вдруг собачка там?! Стала ломиться в соседнее купе – никто не отзывается и не открывает. Она к проводнице: так и так, собачка-собачка-собачкааааааааа!
Проводница – что ж она, зверь что ли? – открывает дверь своим ключом... И видят они картину маслом: на столике лежит жареная курица, как положено, рядом – собачка, чуть побольше жареной курицы, которая радостно эту курицу обгладывает, а напротив – пассажир, хозяин курицы, в глубоком ступоре. – Можно, я заберу свою собачку? – робко спросила дама.
Тут гражданин вышел из ступора, повернулся, и, взглянув на даму с собачкой глазами, полными ужаса, спросил трагическим шепотом:
– А ЭТО ЧТО – СОБАЧКА?!
Только представьте: сидите вы, раскладываетесь, и вдруг вашу курицу уже что-то жрёт.
Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке.
Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
- А вы настоящий пилот?
- Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:
- Я – лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
- Скажите, а вы настоящий пилот?
Он ответил:
- Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я – лесбиянка.
То есть если я скачаю все серии Санта Барбары (2137 серий), и мой друг скачает все серии Санта Барбары, и его бабушка скачает все серии Санта Барбары, то мой провайдер будет хранить у себя все серии Санта Барбары, и провайдер моего друга будет хранить у себя все серии Санта Барбары, и провайдер бабушки тоже будет хранить у себя серии Санта Барбары.
А потом мне надоест и я удалю все серии Санта Барбары. А мой провайдер не удалит все серии Санта Барбары, и провайдер друга не удалит все серии Санта Барбары, и провайдер бабушки друга не удалит все серии Санта Барбары.
И тут спецслужбы начинают пристально следить за бабушкой друга, изучая, что она там скачала. А у нее 2137 пронумерованных видеофайлов без названия длительностью 8 лет. И всё надо внимательно изучить, а вдруг это не Санта Барбара?
А бабушка в это время уже качает "Секретные материалы".
В институте нам рассказывали про самый простой способ устроить апокалипсис. Нужна тонна алюминиевой пудры и ракета способная подняться в ближний космос, и небольшой взрыв для придания инерции пудре. Пудра будет оседать примерно 10 лет, покроет весь земной шар за год. При этом настанет, по сути, ядерная зима без ядерного взрыва. Температура понизится примерно на 10 градусов, полеты станут затруднительны из за возможности взрыва пудры в двигатели, по прошествии 10 лет есть вероятность что пудра отравит землю и сделает ее малопригодной для посадок. Вот такой вот конец света
Лайфхак от надоедливых соседей. Если вы собираетесь устроить вечеринку с друзьями у себя в квартире, а соседи стучат вам в стены и батареи, берёте и заказываете проститутку на адрес соседа. Час они будут разбираться почему она приехала к ним, и 3 часа они будут ссориться между собой, а вам никто не будет мешать.