Погрустим и посмеёмся, поговорим и посмотрим!?)) - 15
С-П
На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает:
— Саша, как звали няню Александра Сергеевича?
— Голубка дряхлая моя, — отвечает ученик.
***
Рой Джонс выходит из приемной Путина с паспортом в руке и видит Керри.
— И ты туда же? Понаехали!
***
В штатах послание В.В. Путина Федеральному Собранию дослушивали в бомбоубежищах.
***
Если к уху приложить пустой кошелёк, можно услышать, как в нём шуршит Правительство...
***
- Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
- Это еще ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.
***
***
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатило и моей свекрови Анне Федоровне..
***
- Танька, пoчему Ты нoчью пьяная звoнила бывшему?
- Пoтомy что он единственный, кого не жaлко бyдить.....
***
Один фотограф пришел к даме на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли.
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой — заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.
Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет. Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой. Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох@ваю от вашего Феррари!"
Держись, братан.
Я – взрослый дядька, работающий в официальном таксопарке. Вечерний вызов к ресторану. Выходит отгулявшая свадьба и начинает рассаживаться по машинам моих коллег. Отпрощавшись с гостями, ко мне, на заднее сидение, приземляются молодожены. Милые счастливые молодые люди. С улыбкой поздравляю и отправляемся. Весело щебечут, описывая мне свадьбу, я рассказываю «в тему» анекдот, хохочут, припоминают похожие моменты их торжества, снова смеемся, в общем – замечательный вечерний позитив. Доехали.
На счетчике: 370 рэ. Парень протягивает мне 500 рэ и с чувством так: «Спасибо, братан!» Взять не успел - купюру перехватывает будущий глава семьи, в подвенечном платье. Со словами «Сереж, подожди!» она начинает рыться в своей маленькой свадебной сумочке и, через некоторое время, протягивает наконец точную сумму поездки. Это «некоторое время» понадобилось на пересчет 70 рублей монетами всех достоинств (ну, кроме медяков), во время которого жених сидел молча и с «каменным лицом».
Нет, скорей на лице его был «написан» молчаливый аут!.... С улыбкой благодарю. Помогаю достать из багажника цветы и сумки. И тихонечко киваю парню: «Держись, братан!». Он засмеялся! Невеста, на автомате - тоже, но на личике явное непонимание причины веселья. Уехал. Через полчаса, из офиса прилетает штраф «за грубое оскорбление клиентки». Дошло до нее, наконец!)
P.S. После того, как в офисе прослушали салонную аудиозапись (она включается автоматом, после начала поездки), поверили, что на улице оскорбления не было, да и «нежалобный» стаж у меня долгий. Штраф сняли. Мои милые пассажиры, если читаете это: я искренне надеюсь, что не испортил вам брачную ночь. А Вам, Сергей: «Держись, братан!»
Пару дней назад с утра на трассе мотокросса в городе Н-ск, на одном из трамплинов обнаружили брошеную и сгоревшую Волгу (автомобиль) которая перед этим испортила значительнюу часть размокшей после дождя трассы.
На следующий день в одной из социальных сетей появилась такая история:
Как все на самом деле было:
Ехали с Барышево в гости к бабушке - сестре деда в район Пединститута. За рулем дед ехал, рядом бабка - жена его с тазиком помидоров на руках, сзади тетка с вареньем и корзинкой своих яиц и сестра моя с собакой на руках. Ну и я с тетрадками с домашним заданием к школе. Хотели доехать засветло, так как фары на волге деда не работали, но не успели, ждали сестру пока она из сортира выйдет - дрянь такая полчаса сидела, не могла просраться после пирожков бабкиных - так и не просралась, не смотря на то, что слабительного выпила две дозы.
Пошел дождь, фары на волге деда не работали, стеклоочиститель только со стороны бабки грязь размазывал, вообщем похоже немного не в том месте съехали с асфальта и оказались на незнакомой проселочной дороге. Сунулись - туда-сюда, везде гаражи, остановились начали думать, или возвращаться или попробовать напрямки по проселку этому доехать, благо ехать было метров пятьсот, максимум километр. Сестра сказала, что возвращаться ей уже поздно, максимум через 5 минут ей надо быть в гостях - сидит красная глаза из орбит лезут. Дед не дурак - понял в чем дело - решил напрямки быстро доехать - не даром в танковых войсках служил.
Вообщем педаль в пол. Дорога оказалась какой то странной - вроде бы гладкая, но в каких то больших буграх и ямах, но дед танкист дело знал! Волга это не нынешние тойоты - удары держала хорошо - кузов железный прочный. Сначала ехали ровно, потом небольшой подъем, после которого волга оказалась в воздухе, На приземлении бабка пробила лицом прямо в центр таза с помидорами, после чего помидоры разлетелись по всему салону, не успели опомниться после приземления, прямо по центру оказался крутой разворот вправо на 180градусов.
Дед было по тормозам ударить.. но увидев две небольшие кочки азарт танкиста взял свое - "врешь фашист не возьмешь!" и волга заложив эффектную дугу в повороте полетела вперед. Две небольшие кочки Т-34 как считал дед, пролетел не теряя хода, даже рессоры почти не пробились.
Бабка на переднем сидении сидела с кроваво красным от помидорных ошметков лицом и с круглыми от ужаса глазами не всилах онемевшим языком остановить деда привычным "куда прешь дурень старый?!" Тетка вцепилась в трехлитровую банку со смородиновым вареньем, сестра вжалась в заднее сидение - ей было все равно - ей интересовало только время. Сразу впереди в дождливом сумраке появился крутой небольшой подъем, а в памяти деда танковая атака на реке Холхингол 45 года, когда в такую же пасмурную погоду 23 ая танковая гвардейская бригада выбивала самураев из укрепрайонов северного Китая.
Педаль в пол и волга уже летит в воздухе в самую гущу боя. Экипаж боевой машины летит в машине параллельным ей курсом: Жопа бабки где то на уровне подголовника (если бы он был в волге), лица экипажа в красно-помидорной боевой раскраске индейцев устрашающе смотрят куда то вперед в сторону врага, домашние яйца тетки покинули корзинку и выстроились в ряд как планеты солнечной системы вокруг бабкиной жопы, сама тетка в воздухе как космонавт на орбите держит варенье (а как не держать туда столько смородины ушло, а сколько сахара!)
Сестра красная как помидор с выпученными глазами будто ракета на старте вцепилась в сидение и прижала всю волгу к себе пока все вокруг неё летают. Приземление не оставило шансов яйцам которые словно фашисткие снаряды обрушились на деда, лобовое стекло и приборную панель, что не помешало деду еще сильнее сжать баранку и не отпускать педаль газа. Очередной разгон и машина опять в воздухе, Банка с вареньем наконец, то покинула крепкие объятия тетки и на мгновенье которое мне показалось вечностью зависла где то рядом с моей головой. Сестра не удержавшись руками за задний диван волги, взлетев в воздух, возможно и дальше смогла бы героически терпеть действие бабушкиных кислых огурчиков, молочка и двух доз слабительного если бы не ударилась об потолок.
Вот так в положении только что отделившейся от крыла истребителя ракеты, голова вперед - ноги назад, сестра с ревом стыда и облегчения, которому наверное бы позавидовал маршевый двигатель ракеты класса "воздух-воздух" Р-77 выпустив реактивную струю в заднее стекло боевой машины пролетев мимо жопы бабки и сморшившегося от времени, но волевого подбородка деда влетела в залитое яичным желтком и помидорами лобовое стекло автомобиля, после чего с приземлением машины, рухнула на руль деда, а банка с вареньем разбилась мне о голову, после чего я ничего не помнил. Очнулся только на траве рядом с горящей машиной героически замершей словно на постаменте на какой то земляной куче, видимо все таки подбитая фашистами. Рядом сидели родственники, чей боевой вид, словно после сражения не мог скрыть даже накрапывающий в темноте ночи дождь: все словно в кровище в помидорах, в дерьме и яйцах. А в школу я сегодня не пошел, вот!
НЕМНОГО ЮМОРА: О ХАРАКТЕРЕ РАЗНЫХ РОДОВ ВОЙСК!
Десантник
Главная черта - нахальство. "Главное - ввязаться в драку, а там посмотрим". Индивидуалист, хотя и не чрез меры, но привык к тому что "если чо" - разбираться придется самому. такая привычка воспитывает в душе десантника некоторый похренизм - с аналогичным кол-вом людей и близким набором техники оставленный "сторожить" без прямого соприкосновения с соседями ротный-мотострелок будет ругать начальство за безразличие и требовать всяческой поддержки, ротный-десантник - поплевывая в потолок будет "иметь в виду" всех духов провинции. Иногда подобное отношение приводит к неприятным последствиям, да.
Мотострелок
Главная черта - обстоятельность. Сначала разведка. Потом головной дозор. Потом можно и самому потянуться. Осознавая собственную значимость и важность - ибо все остальное на поле боя призвано поддерживать и обеспечивать действия Его Пехотного Величества. Десантников недолюбливает и считает выскочками, справедливо полагая что не в физической силе правда. Мотострелковая правда - это организация, координация и взаимодействие. И тут уже завидуют десантники - ни такой всесокрушающей артиллерийской мощи, ни непрошибаемых танковых лбов им не полагается. Коллективист. Не как моряк, но весьма.
Артиллерист
Главная черта - расчетливость. Что, куда, сколько, в какое время... Интеллектуал, может равно успешно крыть не повторяясь многоэтажно, и обсуждать творчество Матисса и Пикассо. Влюблен в технический прогресс; новинки и усовершенствования, особенно те, которые можно скормить в жертву Богу Огневой Производительности его приводят в экстаз. При отсутствии централизованного снабжения новинками, способен соорудить систему управления огнем батареи из ноутбука и трех КПК, после чего будет радостно делиться изобретением со всеми коллегами.
Танкист
Главная черта - неторопливость (не путать с медлительностью). Схож с мотострелком - без предварительной разведки в путь не сунется, при этом половину местности загодя объявит танконедоступной, и затащить его туда нельзя будет даже на аркане.Неторопливость, однако, крокодилья, весьма обманчивая. При возникновении чреватой ситуации мгновенно ускоряется и стирает недруга в порошок. Тоже коллективист, но себе на уме.
Летчик
Главная черта - любопытство. Ребенок, дорвавшийся до любимой игрушки и свысока поплевывающий на несчастных у кого такой нет. Крайний индивидуалист - поскольку всегда (в большинстве случаев) один. Товарищи по звену, растянувшемуся на пару сотен км по фронту и полсотни в глубину - скорее абстракция в эфире, а реальность - только он сам и его самолет. Чужих не воспринимает - либо игнорирует, либо кормит байками разной степени невероятности, и только приняв за своего начинает разговаривать нормально. Все сухопутчики ему глубоко завидуют и в общем не любят, хотя в глубине души считают существом весьма полезным.
Зенитчик
Главная черта - вредность. Тот, кому в детстве не купили самолет, или в юности не взяли в летчики по здоровью. Все летающее, начиная с ворон и заканчивая спутниками ненавидит органически и считает необходимым изничтожить.Обожает времена, когда люди, как путные, перемещались по морям на солидных лайнерах, а летчики считались циркачами и трюкачами. Впрочем сам в эти времена не хочет - на современной электронике помешан не меньше артиллериста, а где ее взять в той прекрасной эпохе?
Моряк
Главная черта - неугомонность. Тоже ребенок, только дорвавшийся не до игрушки а до Приключения, о котором мечтал всю жизнь. Крайний коллективист, хуже мотострелка. Артельно делает все - от самогоноварения и самогоноупотребления, до прямых должностных обязанностей, ибо такова специфика службы. Современную машинерию обожает не меньше артиллериста и ПВОшника но никогда в этом не признается, предпочитая демонстрировать склонность к старинной романтике парусов, медных пушек и манильских тросов.
Ракетчик
Главная черта - усидчивость. На чужих смотрит свысока, все другие войска считает устаревшими и ненужными. Технический прогресс и машинерию любит не меньше Артиллериста, особенно ту, что с кнопками. Фаталист, что неудивительно. Часто пьет чай с печенюшками.
Связист
Главная черта - лень. У правильных связистов лень созидательна - его не видно, не слышно, но все работает. Индивидуалист. По мнению недоброжелателей, мастер по спихиванию проблем ("От меня очередь ушла без задержек!" По собственному мнению, не собирается лезть без спросу на незнакомый участок, где больше наворотит, чем поправит. Новую технику обожает, но периодически демонстративно... или от души - кто его поймет? - ностальгирует по искровым станциям.
Сапёр
Главная черта — дружелюбие. Добрый волшебник вооружённых сил.Появляется в самый нужный момент, делает своё доброе дело и уходит помогать другим нуждающимся.
Обладает тайными знаниями в области выкапывания, закапывания, взрывания, минирования и т.д. Если минное поле для танкиста и мотострелка это: "Всё, пиз..ц, приехали", то для сапёра — шестьсот килограмм тротила — "будет чем печку топить". К современной технике относится с сильной иронией, полагаясь на старые добрые: лопату, топор и взрывчатку, с помощью которых и творит своё волшебство.
От мотострелка отличается полным отсутствием чувства коллективизма. Хотя при необходимости может припахать всех, кого поймает. Свято чтит Технику Безопасности. Ошибается только один раз в жизни.
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
***
***
Воспитательница - детям на прогулке:
- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.
***
***
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
— А это какой год?
— 1234.
***
***
Вам заблокировали сервис Telegram? Не расстраивайтесь. Мы позаботимся о ваших телеграммах.
Почта России. Дёшево и сердито.
