Погрустим и посмеёмся, поговорим и посмотрим!?)) - 15

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

***

— Господа, что мы все карты да карты… Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают «Три сестры».
Поручик Ржевский:
— Дают?! Гениально, господа! Нас как раз трое!

***

Следователь:
— Об убийце ничего неизвестно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл? Подозреваемый:
— А голову дома ты не забыл?!

***

***

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

***

Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня — сегодня голова болит.

***

Женщина оскорбляет своего мужа
— Я была глуха и слепа , когда выходила за тебя замуж!
— Видишь от каких заболеваний вылечил тебя, я — человек , ответственный.

— Какие новости с любовного фронта?
— Укрепляю баррикады пофигизма и необщительности перед весенним контрнаступлением. Командующим войсками обороны назначен рейхсмаршал барон фон Похер, пополнены запасы терпения, улучшена технология скоростного отшива. На донесение разведки о возможных бомбардировках смс-ками принято решение при необходимости уйти в глухой бункер на пару дней, правда, пока что без цианида и Евы Браун. В общем, к бою готов...

Мужик звонит даме по объявлению в газете

«Молодая женщина познакомится

с мужчиной для серьёзных отношений»:

— Скажите, «для серьёзных отношений» это как?

Дама, после паузы:

— Ну, не знаю…….. Это хотя бы раз в неделю…

Знакомо ли вам это малоприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: «Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!» Если да, то эта история для вас.

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом – этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.

Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы!

– В каком году? – спросила я.

– В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?

– Вы были в моем классе! – воскликнула я.

Он пристально посмотрел на меня и спросил:

– Да? А что вы преподавали?

У 85-летней Сары День Рождения. Должны прийти три её подруги.

Её сын купил ей торт и пирожные и положил всё это на кухне, а так как память у Сары уже не та, то он написал записку, что и в каком порядке делать, и прикрепил на холодильнике.

Как только пришли подружки, Сара идёт на кухню и читает:

1. Напоить чаем.

Она приносит в комнату чай и все пьют. Она опять идёт на кухню и читает:

1. Напоить чаем.

Они опять пьют чай... И так шесть раз. После этого подружки прощаются и уходят.

Уже на улице одна из них говорит:

— Эта Сара — просто свинья. Два часа сидели — хоть бы чаем угостила!

Вторая:

— А разве мы были у Сары?

Третья:

— А кто такая Сара?

— Как, ты не знаешь?! Это медсестра из нашей поликлиники.

Вечером приходит сын и видит, что всё лежит нетронутое.

— Мама, что случилось?

— Ты представляешь, эти сучки даже не пришли!!!

Гуляем с сыном (4 года) во дворе. Среди прочих соседей у нас есть вьетнамцы с детьми, которые не говорят по-русски. И вот 3 вьетнамских пацана играют в песочнице, а рядом стоят их велосипеды. Сыну приглянулся один из них. Минут 5 ходил мой сын вокруг да около этого велосипеда и, набравшись смелости, выдал: «Мальчики, можно мне покататься на велосипеде? Я хочу покататься на этом велосипеде, понимаете? Можно?»

В ответ приходят лишь непонятные звуки. И тут сын выдыхает и, указывая пальцем на велосипед, говорит: «СИНХАНЧОНЧИНХАНЧОНЧИХАН!»

5-секундное молчание... Хозяин велосипеда молча встает, берет свой транспорт, передает его моему сыну и так же молча садится обратно. Сын, довольный собой, поехал кататься по двору. А я не знал, что так можно.

Зоопарк. Хорошенькая блондинка, стоя перед клеткой с бегемотом, спрашивает у служащего:
— А почему ваш бегемот так плохо ест мороженое?
— Девушка, у нас запрещено кормить животных, а голова у бегемота с другой стороны!