Погрустим и посмеёмся, поговорим и посмотрим!?)) - 15

Морозное утро.

Солнце за облаками.

Ветер гоняет по небу снежные хлопья.

Тишина.

Слышно лишь, как злобно матерятся

уже вернувшиеся с юга птицы.

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
— Ой как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет?
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично, заверните обе!

На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина — имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный ceкc! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл...
Мужик:
— Семь!
Хозяин:
— Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз...
Через две недели, та же картина.
Мужик:
— Три!
Хозяин:
— К сожалению, я задумал пять — может, в следующий раз повезет...
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
— Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?
Второй:
— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: — один пакет молока; — один комплект одноразовой посуды; — один тюбик зубной пасты; — и одну зубную щетку; Кассир, молодой парень, глядя на весь ее товар говорит:
— Ты наверное одна живешь?
Девушка кокетливо:
— А как ты догадался?
— Уж больно страшная..

***

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

***

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился.
Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так… ?
— Да, но еще кое-что добавляла.
— Что же?
— … , седьмой «Б»…

Всё чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение,

что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило:

- Как слышится, так и пишется...

Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот

путающегося в соплях ревущего мальчика:

- Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.

«Да они все вроде одинаковые» — озадачилась аптекарша – «вам для какого возраста?»

Парень весело ответил: «24! … Самому себе беру!»

В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. «Друг посоветовал!» — пояснил парень – «говорит, проверенный способ».

Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. «Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится!»

Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу…

Барин приезжает в своё имение.

На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения.

Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так,

чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай

или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.

Неделю барин в этом имении погулял и уехал.

Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход,

подходят к ручью, а там - ничего.

Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо.

Тот падает, барин молча уходит.

На следующий день барин пошел на охоту,

подходит к ручью в болотных сапогах,

а там мост расписной. Подзывает управляющего:

- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть,

а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать?

- Не было твёрдой команды, барин!

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить,

а вот костер развести не смогли.

- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.

- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало!

А ты заладил - дрова нужны, дрова...

Набережная Тель-Авива. Российский турист, потерявший бумажник, громко кричит:

«Потерял бумажник, в нём 1000 баксов, нашедшему даю сотню!».

Рядом останавливается местный житель, кричит : «А я даю - сто десять!!!»

- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии.

Oбъявление.
«Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи:

мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки,

бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы.

О себе: глаза зелёные.»