Погрустим и посмеёмся,поговорим и посмотрим!?))
.
.
.
Кто-то ночью с моего компа искал «Камитет ахраны жевотных»
Кроме кота некому, вот же сволочь!
Марусь! Буду дайки за каждый пост здесь давать! Только здесь!!!!
serviceman,
Что случилось,я вроде бы такая же осталась?...только дышать без придирок легче стало!
Мне даже приятно,что заходят все,кто меня в той теме не принимал,а я рада всем!))
serviceman,
спокойствие сильнее эмоций. Молчание громче крика. Равнодушие страшнее войны (с) 
Aleksitimiya, я ЗДЕСЬ лайки буду ставить,только ТУ тему не надо загаживать.Компромисс такой.
.
Частенько прикалываюсь и ржу над мужем, когда ему сигареты не продают, он очень молодо выглядит)) Но когда к нам пришла женщина из горводоканала, он открывает дверь, а она ему сходу: "А взрослые дома есть?". Я думала помру на месте от смеха
Завелась у нас на кухне мышка. Решили дать возможность нашему котику-толстопузу самому разрулить ситуацию. Увы..Эта скотина упорно делала вид, что обстановка на кухне вполне приемлема. и тогда мы с мужем решили сутки не кормить своего кота, дабы тот, раз уж природные инстинкты у него заплыли жиром, элементарно проголодался и уничтожил мышку. И что вы думаете?? Заперли мы его на ночь на кухне. Спустя полчаса слышим - поймал!!! и ест! только хруст от мышиных косточек стоит. заглядываем на кухню... а эта падла,оказывается, запрыгнул на шкаф,открыл(!) хлебницу и сидит буханку хлеба грызёт...
-
Моя разведенная подруга встречалась с разведенным мужчиной. Все у них было замечательно, дело приближалось к свадьбе.
Как умная женщина, подруга сразу поняла, когда будет сделано официальное предложение, и к очередному походу в ресторан подготовилась основательно — платье там, туфли, сумка, макияж… Но настоящим шедевром стала прическа, в которую для объема и особого шика были мастерски добавлены искусственные пряди волос.
На следующий день она позвонила мне и, хохоча как сумасшедшая, поведала такую историю.
Поначалу все шло, как нельзя лучше. Любимый заехал за ней на отдраенной до блеска машине, подаренный букет любимых цветов ошеломил размерами, платье и туфли идеально вписались в интерьер пафосного ресторана.
Все было волшебно до тех пор, пока подруга не почувствовала, как под куском мяса предательски треснул вставной зуб. Виду она, конечно, не подала, но с едой и широкими улыбками решила быть поаккуратнее.
Когда они с любимым вышли из ресторана, он что-то ей сказал и она, не удержавшись, весело расхохоталась. Зуб на штифте вывалился изо рта и зазвякал по тротуарной плитке. Ее спутник, как любой воспитанный мужчина, сразу же наклонился, чтобы поднять то, что уронила женщина.
«Не надо, я подниму ЭТО сама», взвизгнула она и молниеносно нагнулась.
Он уже и сам понял, что ему не надо поднимать ЭТО и быстро распрямился. О, ужас, полой пиджака он зацепил прическу подруги, и длинная прядь ее волос повисла у него на пуговице.
Мужик оказался настоящим мужиком! Сначала он подал ей руку и помог подняться, потом поцеловал, а потом заржал и сказал, «ты только расскажи мне честно, что у тебя еще вставное и накладное».
Они поженились, живут дружно и счастливо!
Несколько дней назад подарил одной симпатичной девушке большую плюшевую игрушку.Вчера вечером девушка радостно сообщила мне, что решила назвать игрушку в мою честь.
Всё бы ничего, но... Подарил-то я ей ГОЛУБОГО КОЗЛА!!!
Вот и делай после этого людям приятное...
Рассказ со слов инструктора по вождению.
Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), второй день езды в городе. Перекресток. на перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к обочине". У девочки так-то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут еще испытание.
Она инструктору: — Что делать то? — Останавливайся.
И тут включилась женская логика и отстуствие опыта. Где остановится? правильно, где стоит гайшник. девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз. Гайшник белый как стена, у девочки вооще ступор.
Инструктор гаишнику: — Ты зачем нас остановил-то?!
Тот: — Да я думал вы — такси, езжайте на хрен отсюда...
РБСын(7 лет): Вот есть у меня в школе подруга Маргарита. Она любит розовый, а я нет. Но если она любит розовый, то и мне приходится любить, ведь она же моя подруга.
Жена: Бери пример с сына, он лучше тебя в женщинах разбирается.
Отрадноe