Погрустим и посмеёмся,поговорим и посмотрим!?))
.
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Утро. Муж Псаки обеспокоен:
- Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?
- Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть - то делай. Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать.
- А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет.
На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:
- Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.
- Ну а дальше?
- Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.
- Ну так значит всё получилось?!
- Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... Одна... Этой грёбанной лопатой..
Фраза "Вас звонок очень важен для нас, но в настоящее время все операторы заняты" вызывает лишь раздражение и гнев позвонившего.
Вот, что слышат в телефонной трубке клиенты авиакомпании "Virgin Atlantic":
- Здравствуйте, меня зовут Ричард Брэнсон, я владелец авиакомпании "Virgin Atlantic". Сейчас все операторы заняты. Это, безусловно, непорядок. Давайте поступим следующим образом: если через 18 секунд никто не ответит на ваш звонок, вы получите скидку 450 фунтов. Я начинаю обратный отсчёт: 18, 17, 16, 15...
Клиент слушает и страстно мечтает только об одном - чтобы оператор не снял трубку...
А потому что нефик!))
Вчера случилось странное. Откуда-то из недр интернета жена выудила тестилку "Какое насекомое у Вас в голове?". В смысле, тараканы там сидят, или, например, клопы. Ей показалось очень важным идентифицировать своих внутренних насекомых. Она более не могла уживаться с неизвестностью в этом вопросе. Вполне предсказуемо, тест кончился, и под барабанную дробь появился результат: "У вас в голове - муравей!". Ну, муравей, обычное дело. Типа и по хозяйству, и трудоголики мы, оказывается, и тащим все за троих - и это все из-за него. Жене очень понравился такой тест, и такой его результат, она вся под впечатлением оглядывает окрестности, и конечно, замечает меня. Вот же кого еще можно проверить, потому что кота точно нельзя. Легкими пинками она понужает меня к ответам на хитрые вопросы. Потом раздается барабанная дробь, и ....
Муравьед!
В рот мне ноги, почему муравьед? Он же вообще не насекомое, и в голове не умещается?
Муравьед тем не менее.
Поругались,естественно...
ТОЛЬКО У НАС:
Забегают в автобус и потом спрашивают
какой у него номер маршрута.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную
по тяжелой атлетике.
Прокладывая 100 метров медного провода,
95 сдадут на цветной металл.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только
в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если
он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми
из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных
конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом
(и ведь получается!)
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все
над ними смеются.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
А вот порядка как не было, так его и нет и не будет...
Ставят диагноз болезни по высунутому языку
и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлинике имеет
медицинское образование.
При любом салюте собирается толпа народа
и кричит:"Ура!"
Руки моют после еды, а не до нее.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы
не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Отоларинтолога называют страшным словом
ухогорлонос.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно,
и не переводится ни на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от излучений.
А по ночам, пока я сплю, мой кот разгружает вагоны с кирпичами, копает траншеи, качается в тренажёрном зале, занимается альпинизмом и совершает 10-километровую пробежку. Ну а иначе почему эта падла потом дрыхнет целый день?!
