Погрустим и посмеёмся,поговорим и посмотрим!?))
Привет всем входящим! Косо смотрящим и мимо проходящим!))
Не плохое начало,пятница!
13 суеверий в пятницу 13
У большинства людей число 13 вызывает трепет и ужас, а если это еще и пятница... Некоторые даже отказываются идти на работу, не едят в ресторанах и ничего не планируют на этот день. Если ты очень впечатлительная и веришь в приметы, тогда лучше оставайся дома, самовнушение сможет сыграть с тобой злую шутку. А редакция PEOPLETALK специально для тебя подготовила полезное пособие по главным суевериям с инструкциями, как уберечься от беды. Читай и ничего не бойся!
Остерегайся черных кошек
Если тебе вдруг перебежал дорогу черный кот, просто перейди на другую сторону, и ты избежишь любых неудач. Говорят, раньше, если черный кот ночью перебегал дорогу всадникам, лошади вставали на дыбы и наездник оказывался на земле. Именно поэтому котов приписали к нечистой силе. А еще их считали помощниками ведьм и колдунов.
Не рассыпай соль
Просыпанная соль, если верить приметам, влечет за собой ссору. Но и здесь найдется противоядие. Просто брось щепотку через левое плечо, и все обойдется. Во времена Соляного бунта, в середине XVII века, соль стоила огромных денег, и те, у кого она стояла на столе, считались зажиточными хозяевами. Если гости испытывали вражду к хозяину, достаточно было перевернуть солонку. Ссора и драка были обеспечены.
Не передавай ничего через порог
Если у тебя возникла необходимость что-то передать через порог, просто сделай шаг вперед, и неудача пройдет стороной. Оказывается, раньше прах умерших предков хоронили именно под порогом. И поэтому запрещалось передавать через порог что-либо, дабы не беспокоить усопших.
Не возвращайся с полдороги
Считается, что нельзя возвращаться, если что-то забыл. Это недобрый знак. Говорят, что если человек возвращается, не достигнув цели, то он теряет силу. Если такое случилось с тобой, перед выходом загляни в зеркало, и твоя энергия восполнится.
Не ешь с ножа
Не ешь с ножа – станешь злой и агрессивной. Нож имеет очень долгую историю. И раньше он служил не только орудием труда и кухни, с помощью него проводились и ритуалы, защищающие от всякой нечисти.
Не подбирай ничего на перекрестке
Считается, что именно на перекрестке многие люди бросают вещи, на которые «переводят» свои несчастья и болезни, рассчитывая, что их заберет нечисть. Так что лучше ничего там не подбирай.
Не выкидывай мусор после заката солнца
Вынеси мусор утром или днем, не обязательно откладывать это на вечер − избежишь всяких сплетен. А еще говорят, вынося мусор ночью, мы выносим из дома деньги.
Не свисти
Наверняка тебя с детства ругала мама: «Прекрати свистеть! Денег не будет». Не хочешь накликать беду, слушайся ее. Эта примета известна абсолютно каждому. В далекие времена разбойники со свистом нападали на купцов и отбирали у них все заработанные деньги.
Разбитое зеркало
Будь аккуратней, когда достаешь зеркальце из сумки, − если разобьешь, тебя ждут семь лет несчастий. Уже разбила? Тогда нужно бросить несколько осколков в реку, и ее течение унесет все беды. Если верить старым преданиям, зеркало обладает магическим свойством, которое использовали ведьмы и колдуньи для своих ритуалов.
Одежда наизнанку
Не будь рассеянной и следи внимательно за тем, как надеваешь одежду, иначе будешь побитой. Эту примету соблюдали во все времена. Раньше одежда не только украшала, но и защищала человека. Поэтому относились к ней бережно.
Не вставай с левой ноги
Встанешь с кровати с левой ноги – весь день испорчен. Если ты хочешь, чтобы день с утра заладился, следи за тем, с какой ноги ты встаешь. Бытует мнение, что левая нога связана с правым полушарием мозга, а именно оно отвечает за рациональное мышление. Разум плюс интуиция – залог хорошего дня.
Примета от PEOPLETALK
Не наедайся на ночь − будешь толстой. Специально для тебя мы когда-то подготовили материал о том, как есть ночью и не поправляться.
Пятница 13-е
И наконец, пятница 13-е – мистический день, который никак не выкинуть из календаря. Дрожать, бояться или не принимать его всерьез − дело твое. Но помни, что иногда наши мысли куда опасней всех предрассудков.
peopletalk.ru
Да чтобы черти побрали педагогов и психологов с их ранним развитием!
И меня заодно, что я повелась.
Наша трёхлетняя дочь всем желающим на детской площадке рассказывает жуткие истории в духе гангстерских 90-х про "хорошего бедного дяденьку, у которого было очень много детей надо прокормить и ещё жену красивую, но с косыми глазами.
И потом его посадили в тюрьму, а он там говорил с птицами. А потом злой дяденька его пристрелил и он совсем умер, и его закопали на складе... на кладбище. А жена ушла к другому дяденьке, тоже хорошему, и ещё нарожала..."
Мамки с площадки на меня смотрят круглыми глазами, как на жену Саши Белого, и разговаривать перестают.
А я в тоске думаю, что рано было дочери про дуэль Пушкина и Дантеса рассказывать...
И всю подноготную семейства Пушкиных-Ланских тоже не стоило бы пока расписывать в красках...
И стихотворение "Сижу за решёткой в темнице сырой" было явно не для её возраста...
Прошлым летом, на даче – мать с бабулькой перекопали и выровняли весь участок. После этого засеяли все семенами и получился шикарный картинный газон. Наслаждение проделанной работой и богатым пейзажем, продлилось несколько дней, после чего, неожиданно посредине, вырос небольшой земляной холмик. Через день холмиков было уже два, и в течение еще нескольких дней, зеленое полотно стало напоминать лунный пейзаж глазами астронавта. Это стало следствием бурной деятельности, заблудшего крота, который неустанно заботился о расширении подземного пространства.
Вредителя было решено извести любыми возможными способами. Заливали бензин в норки, жгли, закачивали воду и еженощно караулили злодея с лопатой. Упрямое животное не сдавалось и завоеванную территорию – покидать отказывалось. Бабка металась с топором по участку, периодически, как проктолог, заглядывая в норки и проклиная на чем свет стоит, нелегкую садоводческую судьбину. За вечерним чаем, ежеминутно раздавались самые зловещие проклятия и обсуждались всевозможные кары, которые настигнут пушистого паразита, при взятии оного в плен.
В конечном итоге, потеряв от безнаказанности бдительность, террорист попался в свежеприготовленную банку, заботливо размещенную над одним из тоннелей. Я аж глаза закрыл, когда представил какую расправу учинят сейчас над жертвой…
Прибить крота они не смогли – жалко стало. Решили утопить в ведре. Но тоже не смогли – потому что снова стало жалко. Пинали его на дно, подпихивая шваброй, но жалобный писк растопил суровые крестьянские сердца.. Решили отравить. Но жрать морковку с крысиным ядом, предусмотрительный шахтер отказался наотрез.
Плюнули и по пути в Москву, высадили его из машины, километрах в двадцати от дачи и пинком отправили в лес...
Заходили с дитём в магазин. Взяли что нужно, отдали денежку, продавщица даёт сдачу,
а я как-то не удержала её, смотрю пятирублёвая монетка упала. Говорю малышу:
- Зайчик, подними пожалуйста.
Тут рядом стоящий мужик наклоняется, поднимает денежку и отдаёт мне со словами:
- Я, конечно, не зайчик..
На что мой ребёнок возмущенно парирует:
- Зачем тогда поднимал?!
Однажды нам подкинули щенка.
И несмотря на малый возраст, ростом он уже доставал до колена
(сейчас этот монстр свободно заглядывает человеку в глаза, вставая на задние ноги).
В общем, ошейник-то мы на него надели, да воспитать не успели.
И мелкий куда-то удрал на весь день. Вечером вернулся домой,
а в ошейнике торчала записка:
"Можете его не кормить. Он уже сожрал наши тапки. Ваши соседи".
Гена, я тебе чего звоню? Ты это… Ты к нам в гости больше со своей женой не приходи. Почему? Как тебе объяснить… Понимаешь, ты у нас, я знаю, продвинутый. Моя жена тоже. Неадекватная. Правда, она считает, что она просветленная. Как и твоя. Знаешь, когда первый раз ей это просветление в голову вступило? После того, как ты лет шесть назад оставил у нас брошюру «Очистка кармы крапивой». Тебе смешно, Гена, а моя месяц по этой брошюре мне карму чистила. До сих пор вся карма в пупырышек.
Потом твоя жена дала ей почитать кулинарную книгу "1200 блюд из сырого лука от всех болезней". Я целый год плакал, но ел! Я тогда тебе ничего не сказал. Хотя к тому времени у нас уже целая библиотека твоих просветленных даров скопилась. И «Свекла улучшает дыхание», и «Сельдерей для потенции», и «Йога за рулем», и «Ритуальные танцы тай-чи при встрече с ГАИ» и «Морковка от одиночества».
А эту брошюру помнишь «Как улучшить зрение и слух с помощью капустного листа»? Не помнишь? А я тебе напомню. Надо неделю, Гена, понимаешь, неделю – каждый день на 10 – 12 часов надевать на лицо капустный лист с прорезями для глаз и ушей. Ты представляешь, как на меня смотрели мои коллеги по работе? А в метро? До того, как я стал ездить с капустным листом в общественном транспорте, я себя, Гена, человеком считал. Таких слов в свой адрес, как в ту неделю, я не слышал даже… - от мужиков-водителей в адрес женщины за рулем, которая едет в левой полосе, соблюдая все правила дорожного движения!
Ты не смейся, Гена. А будешь смеяться, я твоим детишкам тоже что-нибудь продвинутое подарю! Например, «Как из мебельного гарнитура с помощью топора сделать индейский шалаш для медитации».
Я, Гена, остался тебе другом даже после сборника откровений люберецких махатм под названием «Как открыть третий глаз». Ты и это забыл? Я тебе напомню… Я его на всю жизнь запомнил… Чтобы разблокировать третий глаз, оказывается надо скопившийся мусор между полнолуниями не выбрасывать. Ты пробовал не выбрасывать мусор между полнолуниями? Попробуй. Такие эзотерические благовония по всей квартире! А потом в нарождающуюся луну надо пойти в час пик с мусорным ведром на самый людный перекресток и выбросить мусор, накопившийся между полнолуниями под самую быстро проезжающую машину. Я все так и сделал! Весь мусор, - а его немало между полнолуниями скопилось, - выкинул прямо под джип. Он очень быстро несся. Что дальше было? Из джипа такие махатмы люберецкие повылазили, что у меня не только третий глаз, а и свои два опухли.
Но и тогда я сдержался, Гена. А вот после твоего последнего подарка, мое терпение кончилось. Скажи честно, ты зачем в прошлый день рождения моей подарил китайскую энциклопедию под названием «Фэн-Шуй»?
Сначала я не обратил на этот подарок внимания, думал - такая инструкция к фэну, который произвели в Шуе. Оказывается, это древнее китайское учение, Гена, по которому китайцы становятся счастливыми, всё переставляя в квартире. Но я, Гена, не китаец, понимаешь? У нас в роду только деда за китайца принимали, и то лишь потому, что он долго желтухой болел. Ты не смейся, Ген, а слушай. Ты пробовал когда-нибудь спать по фэн-шую – с правильной ориентацией на четыре части света: почками на север, пятками на восток, кадыком на юг? Это не смешно, Гена, каждую ночь штопором завинчиваться! А чтобы снились счастливые сны, оказывается спать надо на самом юго-западе квартиры. У нас на юго-западе только балкон. Застекленный полиэтиленом. Летом еще ничего. А с начала февраля, ты знаешь, легкий дискомфорт от сосулек в носу. Чтоб твои дети, Гена, всю жизнь жили по фэн-шую! Причем на твою фэн-шуевую пенсию…
Почему? Потому что моя даже входную дверь, и ту по твоему фэн-шую переставила. Она же у нас выходила на закат. А с заката, оказывается, в квартиру может зайти негативная энергия старения. Так что для продления молодости дверь должна выходить строго на восход. У нас на восход - только окно. Было. Теперь это дверь. Хорошо только второй этаж, рядом пожарная лестница…
Ты вообще, Гена, представляешь окно с дверным глазком? А коврик для вытирания ног на подоконнике? Что-что? Окно где? Окно, Гена, чтобы энергия «ци» наполняла тебя, должно смотреть непременно на юг. Мы его туда и прорубили. На юге у нас соседская комната оказалась. Причем кладовая. Теперь, когда проветриваем, от энергии «ци» очень тянет соседским нафталином.
Зато все по фэн-шую!
Люстры торчат из пола, поскольку свет должен струиться строго снизу. Они к паркету прикручены, при ходьбе позвякивают, качаются сухостоем и наполняют тебя «музыкой ветра». Посреди люстр моя поставила фэн-шуйский талисман – дракон, защищающий дом от воровства. И точно, в марте нас ограбили через нашу новую входную дверь. Причем украли все! Даже коврик с подоконника. Одного дракона не взяли. То есть от воровства он, конечно, защищает, но только самого себя. Воры даже записку оставили: «Извините, этого урода оставляем вам». Мы ж не звери – таким монстром любоваться.
А в последней главе твоей энциклопедии мудрости, Генуля, написано, что в вентиляционных трубах всегда поселяются бесовские энергосущности. И чтобы их оттуда изгнать, надо читать прямо в вентиляционное отверстие по ночам священные мантры. Представляешь мою, орущую ночью в вентиляционную трубу мантру: «Ом-Ма-Не-Пад-Ме-Хум!». И что ты думаешь? Сущности однажды ей ответили. Тоже начали кричать: "Эй, придурки! Кончай орать в 2 часа ночи!" Причем этих сущностей оказалось так много! И все такие сквернословы.
Наконец, главное условие для растущего богатства – сложить в одну кучу все деньги в доме, и на них посадить китайскую ритуальную жабу – символ богатства. И каждый день этот символ целовать. Ты не подскажешь, Гена, как мою зарплату в кучу сложить? Короче, мы пошли в зоомагазин, купили жабу… Все деньги, что были в доме, по копейке разменяли, сложили пирамидкой, потом, как сказано: посадили жабу на эту кучу, и давай целовать. Месяц целовали. И ты знаешь, Гена, я вскоре почувствовал, что поцелуи стали взаимными. И только потом мы прочитали, что жаба-то, оказывается, имелась в виду китайская фарфоровая статуэтка. А жаба уже привыкла и без поцелуев не может. Да и мы, честно говоря, тоже!
Короче, Гена, я чё тебе звоню. Самое главное по фэн-шую, - это желать друзьям добра. Я тебе по-доброму желаю: не приходи больше со своей к нам в гости! А если придешь и продолжишь мою просветлять, я все-таки подарю твоим детишкам пособие для продвинутых детей просветленных родителей «Занимательная микрохирургия глаза в домашних условиях, пока папа спит».
Иду с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю. Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами. Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала! Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть - мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест! Выкинул в ближайшую урну да пошел. Оборачиваюсь и что же вижу? Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит! Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать!