Отдохнем от посылок - 2

Мужская изобретательность.

***

Мама устала.

Crimchanka писал(а):

Мама устала.

боже мой, любая бы устала от таких обжориков Как жалко маму, она бедненькая устала от такого счастья

Только что жена познакомила меня с новым рецептом приготовления картошки. Она (супруга) иногда берет с собой на работу обед (по любому свое вкуснее и дешевле фастфуда). И так, берем свои кулинарные блокноктики и записываем рецепт приготовления одной порции обеда, который можно взять с собой на работу.

• Чистим две картофелины, размером чуть больше яйца, разрезаем каждую на 4 части.
• Укладываем картошку в кастрюлю и заливаем водой, чтобы вода едва покрывала картошку.
• Ставим на самую большую комфорку и идем смотреть с семьей смешную комедию.
• Минут через пятнадцать-двадцать орём во всю глотку "КАРТОШКА!!!!!!!" и разметая всё на своём пути несемся на кухню.
• Вырубаем газ, открываем форточку и включаем вытяжку.
• Говорим мужу, что только он один виноват в том, что произошло.
• Выкладываем печеную картошку в тарелку (кастрюле пи..дец, но картошка получилас как ни странно обалденно вкусная).
• Заливаем кастрюлю водой (только после того как она остыла, иначе еще одна катастрофа), добавляем в неё какой-нибудь соды и говорим мужу, что кто виноват тот и отмывает кастрюлю. Логика железная (мля!).

Печеная картошка готова, осталось придумать чего бы к ней добавить, отварить шпигачку или пожарить котлетку.

P.S. А комедия еще не закончилась.

zhuchok писал(а):

Даже не сомневайся, маленький, станешь. Природа так устроена.

(природа тех, кто называет себя твоим хозяином или хозяйкой)

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя. анекдoтoв.nеt Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км». Мужик: — Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить. Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20. Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»

* * *

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну, — думает, — Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: — Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: — Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: — Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: — Яков я... Сторож: — А чего молчишь то!!! Сдавленный голос: — Так немой я...

* * *

Приходит сын из школы домой и говорит отцу : — Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. — Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще. — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х..ю стоять должен?" — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : — Пап, ты в школу ходил? — Нет еще. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования нах..й пришел? — Я так и спросил.......

* * *

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, с**а шерстяная

* * *

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. анекдотoв.nеt Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

* * *

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком и, поверьте, над ним еще работать и работать!

NATABEL писал(а):

вот это кадр!!!

начинающие художники Хрю Хрю Васнецовы

NATABEL,

zhuchok,

NATABEL, хахаха

zhuchok,

NATABEL, они там что, позеленели без воздуха

NATABEL,

zhuchok,

NATABEL писал(а):

zhuchok,

щас упаду с кресла похоже она не закусывала

zhuchok, хи хи хи

zhuchok,

Интернет тормозит, ничего не могу сделать.

zhuchok писал(а):

NATABEL, они там что, позеленели без воздуха

NATABEL,

NATABEL писал(а):

zhuchok, хи хи хи

zhuchok,

Интернет тормозит, ничего не могу сделать.

огурчики хорошо,но в доме надо иметь мясные закуски, а то

zhuchok,

NATABEL писал(а):

zhuchok,

он не ее случайно ждет, а ей не до него у нее обед они не родственники?

zhuchok, Абалдеть

zhuchok,

NATABEL, блин, они чем то похожи, два придурка

NATABEL писал(а):

zhuchok, Абалдеть

zhuchok,

Фукакая гадость ой, чтой то поплохело мне

NATABEL,а я собралась в паспортный стол а тут облом

zhuchok, Держись!

NATABEL писал(а):

zhuchok, Держись!

это у моего соседа,гада, выпал задела больную тему у меня в подъезде все ругаются друг другу на ухо, а моему соседу боятся сказать. Только я с ним борюсь. Блин уже пол-года