Только юмор (картинки, видео, анекдоты, истории) - 2
Российский актер Никита Джигурда рассказал НСН, что официально меняет фамилию в паспорте, чтобы уйти от надоевшего ему образа «эпатажного фрика».
По словам Джигурды, он решил официально сменить фамилию на Джанатан Эль-Аир Браташ Джи Погоржельский фон Ган Эден. «Это мои родовые фамилии, а Джанатан и Браташ я взял в память убитой кумы, с которой мы входили в Европейский орден Розенкрейцеров», - заявил актер.
Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал - бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:
"У кого упал? Возьмите и не благодарите"
К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:
"У меня стоит"
"У меня тоже ))"
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".
mr Brown писал(а):
Российский актер Никита Джигурда рассказал НСН, что официально меняет фамилию в паспорте, чтобы уйти от надоевшего ему образа «эпатажного фрика».
По словам Джигурды, он решил официально сменить фамилию на Джанатан Эль-Аир Браташ Джи Погоржельский фон Ган Эден. «Это мои родовые фамилии, а Джанатан и Браташ я взял в память убитой кумы, с которой мы входили в Европейский орден Розенкрейцеров», - заявил актер.
Шиза косит их ряды!
Давно это было...
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю… И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.
И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
— Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… — это с балкона.
— Вот ведь беда… — со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
— А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в ж@пу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент — когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» — хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» — на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
— мужик в тельняшке – слегка пьян;
— бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
— черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» — и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой — видать опытный в таких делах мужик… )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нем плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо… На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?»
И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…
Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить — причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно — тут массовые беспорядки».)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели — мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем – вот такая реальная история. .
Как потом сказал один мой друг, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо- и он слезет сам!
Почти по Толкиену
Историю рассказал сосед по даче Кирилл. Далее от его лица.
Увлекался я тогда Толкиеном. Любил с ребятами выезжать на природу и устраивать баталии. Вот и в этот раз разделились на несколько лагерей, а одному парню досталась роль нежити - ходи и руби налево-направо всех без разбору. Доспехи ему дали очень хорошие, материал легкий, но выглядит как настоящий - со следами то ли ржавчины то ли крови, с пробоинами. Шлем, полностью лицо закрывающий, и двурушник. С 5 метров от настоящего не отличишь.
Место для сражения выбрали замечательное: большая поляна, с двух сторон лес, а в центре поляны небольшая яблонька. Вот под яблонькой нежить и решили закопать, чтоб в середине боя он "восстал". Прикопали нежить нашу, только часть шлема снаружи оставили чтоб дышать и чтоб видно было происходящее. Веток повтыкали и замаскировали - со стороны обычный кустарник.
Полчаса до сигнала "к бою". Из лесополосы выходит грибник с лукошком. Недолго думая подходит к яблоньке и начинает справлять малую нужду, при этом попадает нашей нежити на шлем.
Что было дальше - надо было видеть.
Земля летит в стороны, с криком "ах ты ***! на мою могилу ***!" из под земли вылезает 2 метровый, весь в земле, обсосанный рыцарь с мечом. Грибник, обгоняя ветер, исчезает в ближайшем лесу. Оставив лукошко с грибами и нашего мокрого товарища у яблони.
За лукошком так и не вернулся.
Мои друзья — студенты одного из московских политехов — уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их комнатах постоянно работает радио или магнитофон.
Однажды, когда я был в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык — гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо — краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще — обалдевали и изумлялись.
Разумеется, я попросил объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание "ЧОНГ ЧАНГА" означает, как бы это помягче выразиться, "иметь половую связь с обезьяной".
Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор — Юрий Энтин — не в курсе!
А я-то еще подпевал: "Наше счастье постоянно — жуй кокосы, ешь бананы, ЧУНГА ЧАНГА"...
*Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит:
- Вот туфля протерлась, вода попадает.
Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в обе туфли положи, ну типа прилипает, и не сдвигается, и воду собирает - "Сухо и комфортно". Ну, друг слушает все это и удаляется покупать прокладки.
Через полчаса приезжает, довольный открытием.
— Че такой довольный?
— Ну, купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.
— С чего смеялась?
— Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки". Она спрашивает:"Какие?" Я и отвечаю: "На 43-44 размер".
Дежурка просто лежала...*
История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него знакомый — батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами 
К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом.
Собственно, сама история. Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам.
Рулевой лихо так подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику:
— Ну что, готовь деньги — колядовать будем!!!"
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после минутного молчания он ответил
— Помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще не разу не коляднули ...
Natalya., ржунимагу
я б вообще поседела от такого))
Uminoko писал(а):
Как думаете, с русским языком у неё проблемы, или с физиологией?
Да ладно! Оль, уверяю тебя, что 99.9% таких скринов пережили фотошоп.
mr Brown, эвона, удивил. Так же, как и 99,9% т.н. невыдуманных историй, которые здесь (и мы с тобой тоже) постим. 
Такова специфика жанра.
Мужик из Техаса, в возрасте 61 лет, появился на приеме в отделении скорой помощи с жалобами на головокружение в состоянии неслабого алкогольного опьянения. Не просто появился, а приехал на своей машине.
Удивленные врачи не поверили пациенту, утверждавшему, будто в тот день он не пригубил ни капли алкоголя. Дыхательный алкотестер показывал сумасшедшую дозу — 0,37 процентов спирта в крови, что в 5 раз превышает легальный лимит для водителей, принятый в штате Техас.
Также выяснилось, что алкотестер пришлось недавно приобрести жене пациента, подозревавшей, что муж выпивает втихаря. А тот утром в воскресенье шел в церковь у всех на виду, и на проповеди пьянел. Не от святого духа ведь.
Случаем 61-летнего "клинически пьяного" американца заинтересовались тамошние ученые-медики Барбара Корделл и Джастин Маккарти. Они решили изолировать странно пьяного мужчину на 24 часа в больничной палате. Предварительно визитера обыскали на предмет заначки. В ходе эксперимента мужика кормили углеводной пищей. На финише оного содержание этанола в крови у него равнялось 1,2 промилле. Секрет "самогонного аппарата" в организме техасца оказался в его хобби — господин занимался изготовлением пива на дому. И заразился дрожжами Saccharomyces cerevisiae. Микроорганизмы поселились в кишечнике больного. Когда он ел богатые сахаром либо крахмалом продукты — булки, макароны, или пил сладкие напитки вроде кока-колы, дрожжи в его животе сбраживали углеводы до этилового спирта.
Так что виноватыми в вынужденном алкоголизме пожилого мужчины из Техаса оказались... антибиотики, которые пациент принимал ранее. Они вызвали в ЖКТ жуткий дисбактериоз, поэтому дрожжи поселились там и чувствовали себя вполне вольготно — надо же было кому-то углеводы переваривать, в самом деле.
Как сообщает американская медицинская пресса, больному помогла терапия противогрибковыми лекарствами и низкоуглеводная диета. Теперь он пьян лишь тогда, когда жена разрешит.
Про смекалистую собаку.
Мой друг Вася был ветеринаром, причем ветеринаром от бога. Но, как и все врачи, отличался отменным цинизмом. В его частном доме всегда жили собаки, кошки и прочая живность, к которой он относился очень прагматично. В смысле кормежки.
Для примера: приводит дама к нему на передержку свою любимую кошечку в бантиках. Оставляет Васе денежку на особый сорт хариуса, которого единственного кушает кошечка. «Ага, — заявляет Вася. — Получите в лучшем виде. Будем кормить по расписанию хариусом и подмывать трижды в день!».
Счастливая дама отбывает, а её ненаглядная питомица получает от Васи корм — заваренный кипятком геркулес. Кошечка брезгливо таращится на это непотребство и отваливает, всем своим видом выражая презрение к этому двуногому. На следующий день та же самая миска достается из холодильника и ставится перед кошарой. Презрение кошары к этому уроду только усиливается. «Ага!» — говорит Вася и убирает миску в холодильник. Третий день, четвертый…
Самое большое достижение было 10 дней, ровно столько держалась одна такая «аристократка». Заканчивалось всегда одинаково: стоило Васе подкинуть в воздух сухарик, до земли тот не долетал, кто-нибудь из питомцев ловил его прямо в воздухе. Загоревшие хозяйки питомцев не могли потом нарадоваться на них, те после Васиной передержки ели всё, а вдруг больше не дадут. Причем рефлекс жрать всё, что найдено, сохранялся у всех пород одинаково и навсегда.
Так было, пока к Васе не привели Машу — колли, которую бросили хозяева на дальних дачах. Маша была не только породистая, но и умная. Жидкий геркулес произвел на нее чувство такой силы, что Маша стала проситься у Васи сопровождать его по поселку. Вася добрый, почему не пройтись с собачкой до магазина. Но у Маши была своя цель — она искала во встречных самых толстых женщин, тихонько отставала от Васи и кидалась толстухе под ноги, жалобно скуля и подвывая.
Все кончилось хорошо: одна такая дама пожалела собачку и взяла к себе жить. Вася был не против. Встречая на улице поселка двух кругленьких и упитанных особ — даму и Машу — он улыбчиво раскланивается с обеими. Они нашли друг друга. Маша умная, она понимала, что женщины добрее мужчин, а полные женщины — еще и хорошо кушают и явно не жидкую овсянку. Вот и нашла свое счастье.
ВячеславKZ писал(а):
Так и есть, но некоторые обходятся без фотошопа, эти умники находят в интернете готовую шутку, начинают переписываться по сценарию, потом скринят переписку и выдают её за свою. Например так:
А нам, родителям учеников 3-го класса в одной из гимназий г. Минска, сегодня не до смеха. Мы сочиняем песенку про Винни Пуха!!! Мля!!! Учебник "Литературное чтение", 3 класс, стр. 60, упр. 8... Упражнение со звездочкой и оно единственное в домашнем задании для всех учеников.
Next-one, в другой раз не мучайтесь, а зайдите на любой муз.паблик и вам за 5 минут кучу вариантов накидают.
Дело было в девяностые. Моей маме — школьному учителю — пришла в голову идея, как ребят поздравлять перед Новым годом. Выбирался погожий день, детей на автобусе вывозили на экскурсию по природоведению в ближайший лес — кормушки для птиц повесить, следы заячьи поискать. Предварительно в тот же лес снаряжалась команда в три человека — водитель и два учителя в костюмах Деда Мороза и Снегурочки, которые наряжали на полянке симпатичную елочку и прятали под нее кульки с подарками. Когда экскурсия "случайно находила" в лесу украшенную елку и к ним выходил НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз из НАСТОЯЩЕГО леса — восторгу детскому не было предела!
Дедом Морозом был мой двухметровый отец, и костюм у него был очень колоритный. И вот в один год, пока ждали детей, отец, будучи уже при полном параде, отошел в лес чуть подальше и слышит: "Тюк. . Тюк... " Выглянул за сугроб — а там мужик с топориком браконьерствует. Ну отец и подошел к нему тихонько, руку в рукавице на плечо положил и как гаркнул басом:
— Что же ты, мужик, ЕЛОЧКУ МОЮ РУБИШЬ?
Таких ошалевших глаз отец не видел никогда... Ну за топором и одним валенком тот мужик так и не вернулся, сколько отец ему не кричал вслед.
Uminoko писал(а):
Next-one,
в другой раз не мучайтесь, а зайдите на любой муз.паблик и вам за 5 минут кучу вариантов накидают.
А специально обученные учительницы сразу почувствуют плагиат.. За придуманную песню получили 10. При этом домашнее задание спрашивали у всех... Идея слизать музыку у "Буратино" моя, текст песни - народный в рамках моей квартиры (не судите строго, окончили написание с тремя перекурами около 23.00):
Кто ходит в гости по утрам?
Пара-рам-пам-пам-парам…
Кто любит мед и Пятачка?
Пара-рам-пам-пам-парам…
Кто дружен с осликом Иа?
Кто съел весь мед у Кролика?
Я песенку о нем пою,
Кто скажет, как его зовут?
Ви! Нни! Пух!!!
Лично от меня: Мля! Мля! Мля!
Next-one, 
класс, браво!!! 
Насчёт плагиата отвечайте так, как многие современные композиторы: - Плагиат? Каеой плагиат? Да то цитата!
В детстве я жил с бабушкой.
У нее было много старых книг, включая самую большую "Книгу о вкусной и здоровой пище". 1953 год. Бабушка работала сутки через трое в госпитале, поэтому я часто оставался один. Потихоньку, чтобы не издеваться над уставшей бабушкой после смены, я стал заглядывать в эту книгу и что–то себе готовить. Пища получалась, наверное, здоровой, но совершенно невкусной: практически несоленая, какая–то пюреобразная.
Потихоньку у меня развился комплекс, что руки у меня растут как раз оттуда, откуда рецепты из этой книги должны выходить.
Через много лет, приехав в свой очередной отпуск, я стал помогать бабушке наводить в доме порядок. Книги на полках давно поменяли названия и обложки. Разбирая внутренний отсек дивана, я наткнулся на эту книгу. Вспомнив всю ту жижу, что я периодически ел, все–таки бережно протер ее тряпкой. Перед моим взором проступили буквы, которые я в юношеской спешке толком не рассматривал: "Книга о вкусной и здоровой пище для детей от года до трех лет".