Только юмор (картинки, видео, анекдоты, истории) - 2

KoWin, анекдоты не я сочиняю, просто скопировал первую попавшуюся версию. Возможно стоит открыть тему " анекдот про анекдот".

У молодого врача в первую ночь дежурства произошел половой контакт с пациенткой. И вот он сидит в раздумьях,и тут внутренний голос ему говорит:
-Братан,че ты паришься,тебе же хорошо было?
-Ну,да,хорошо.
-А ей?
-Тоже,наверное.
-Ну,тогда расслабься, покури сигаретку, рано или поздно все врачи через это проходят.
И вот чувак ловит себя на мысли,что все врачи через это проходят, успокаивается, закуривает сигаретку, и тут внутренний голос опять:
-Хотя... не все врачи ветеринары...

- У каждого врача есть своё личное кладбище.
- Странно такое слышать от логопеда.

- У нас на работе три девушки с именем
Саша, и когда говоришь "Саша", оборачиваются сразу три! Ну, я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1,
Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались. Теперь я у них Пашка-семь с половиной...

Два медведя в берлоге сидят, отец и сын:
- ПАПА! Покажи кукольный театр!
- Отвали!
- Ну ПАПА! Ну покажи!
- Ну ладно!
Берет два человеческих черепа, надевает их на лапы и говорит:
- Слышь, Петрович, тут медведи есть?
- Да какие тут, нахрен, медведи!

Заказал тут по мелочи, провода для тестера...продавец решил вылететь лично... лично..

Copper Pelvis, А хоть с товаром отправлен-то?

Babuly писал(а):

Copper Pelvis, А хоть с товаром отправлен-то?

А кто его знает. Я вот подумал, посылки теряются, а тут какая-никакая надежда..вручит он мне провода за 123руб, лично, приятно блин

Copper Pelvis,

Babuly писал(а):

Copper Pelvis,

Ну вобщем пусть летит, даже без проводов, руку ему пожму, доказывать будет что не фейк его магазин, что посылка обязательно дойдет..

Copper Pelvis, Babuly, это же просто косячный перевод браузера

Что-то не то выросло.

— Иванов!
— Я!
— Логично…
—Петров!
— Я!
— Логично…
—Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.

Жена говорит мужу:
- Может, купишь мне вибратор?
- Зачем?
- Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
- Ну, давай.
- А тебе искусственную, как её там... вагину!
- На фига она мне?!
- Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена!
- Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки - они там е*%тся втихаря, а мы спокойно спи-иим себе...

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший
круг. Остальных участников забрал Вий.

Вот что значит качество !!!

Рассказала мне эту историю администратор театра Пушкина, так что повествование от ее лица.

Естественно в зале театра нельзя фотографировать. И вот прибегает ко мне тетушка, которая за залом наблюдает. Я, говорит, женщина пожилая, и в технике этой ничего не понимаю, сидит на третьем ряду мужчина, а у него в руках что-то светиться, я понять не могу, снимает он там, или нет. . .

Пошла я в зал, тихонько подхожу к нему, и обращаюсь. . . А тут женщина, сидевшая рядом, с кроткими глазами слоезно начинает меня умолять:

— Не выгоняйте его пожаааалуйста! ! ! Это — мой муж! ! Я его пять лет уговаривала в театр пойти!

— А что, — спрашиваю, — светится в руках у него?

— Ой! Это он футбол смотрит! Ну он же без звука! НЕ выгоняйте пожаааалуйста! . .

И реально, сидит человек с маленьким телевизором и футбол. . . во время спектакля. . .

Давно это было. Когда еще не было GPS

В начале 80-х, прилетел борт с Хабаровска в Якутск, на дозаправку, а конечная точка полета — поселок Саскылах. Самолет военный, вез в Саскылах медикаменты и прочий необходимый груз, пилоты не местные. Пока заправлялся самолет, в эскадрилью заходит военный штурман с навигационными картами и спрашивает: "Ну как отсюда лететь в Саскылах? " Так сложилось, что в этот момент в первой эскадрилье не было штурманов, ну все метнулись умничать и вспоминать как там летать надо по картам с помощью компаса и тригонометрической линейки — не вспомнили. Решили позвонить бывалому летуну севера — штурман отличный. Звонят ему:

— Здарова, Петрович! Тут вояки дорогу до Саскылаха спрашивают, объясни по телефону!

— Здарова, неучи! Записывайте, взлетаете в сторону ангаров, потом набираете высоту 4200 метров, как набрали увидите гору чуть левее градусов на 5-7, летите на эту гору, через час лету снизьтесь до 1500 метров, и летите прямо в гору, как ссыкотно станет, 90 градусов налево, а там и полосу видно.

Эта инструкция до сих пор висит в первой эскадрилье.

Выбирай подарки правильно

Казалось бы...... что тут интересного.... Но людиииии! Ни у одного товара я ещё не видел такого спроса, таких отзывов и количества желающих купить. Вот это хит ! ХИТ продаж

Купили сегодня по акции пару сырков.

Как то стремно пробовать. Что за рецептура такая?

mr Brown, зачем покупали если стремно. Думаю там сырки то получше чем сейчас лежат на заваленных этим барахлом прилавках.

- Чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда целятся в тебя!

-Мама, я правда такая страшная?
-Сейчас ещё ничего. А то, помню, акушер сказал: "шевельнётся - стреляйте"

В чём разница между мужчиной и женщиной?
У мужчины писька снаружи и красота внутри, а у женщины наоборот.

- Интересный у тебя утюг!
- Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь