Только юмор (картинки, видео, анекдоты, истории) - 2
Переписка Лондонского Отеля С Одним Из Постояльцев Всполошила Всю Великобританию!
Лондонская гостиница решилась опубликовать переписку в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию
— Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают. Спасибо, С.Берман.
— Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке. Кати, горничная.
— Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать. Спасибо, С.Берман.
— Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор.
— Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете. С. Берман.
— Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор.
— Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet. С. Берман.
— Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства. Мартин Грин, менеджер.
— Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его. С. Берман
— Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере. Элен, администратор.
-Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день: — на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два; — на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три; — на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре; — в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два; — в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay; — на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet; — на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки. Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений. С. Берман.
- Ну как, Буратино, понравился тебе твой подарок ко Дню рождения?
- Папа Карло, вообще-то я хотел собаку...
- Видишь ли, Буратино, дети не всегда получают то, что они хотят.
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит!
Читал сегодня статью одну и комментарии к ней..... как же обидно узнать, что тебя так одновременно метко , емко и унизительно называют , если ты живешь не в столице - ЗАМКАДЫШЫ - жители провинции... Причём одновременно со смеха катаешься по полу и плачешь
Астана
Ikari писал(а):
)
Наша дочь как и меогие дети в раннем возрасте воспитывалась в деревне у бабушек и дедушек. Мы с женой тогда не думали о карьерном росте, не до того было, нужно было банально уцепиться за жизнь и укрепить свои позиции в городе. На это уходило много сил и времени, поэтому от родительской (бабушкиной) помощи отказываться было глупо. Доча кочевала по деревням, от одной бабушки к другой и от независящей от неё причины играла исключительно с двоюродными братьями, так же десантированными в деревню из города. Что поделать, ну не получались у наших братьев и сестер девченки, нарожали только мальчишек. Мальчишецкая компания сформировара в доче своеобразный характер и поведение, которые как единственной внучке прощались всегда и бесприкословно.
Когда доче исполнилось пять лет бабушки перестали справляться с ней и объявили капитуляцию. Деваться некуда, мы забрали её в город и устроили в детский сад. Всё шло отлично за исключением "мальчишеского" хулиганства, которое мы с женой не успевали пресечь, но пытались исправить ситуацию наказаниями. Наказания были стандартными - краткая лекция и постановка ребенка в угол, не больно, но очень обидно. А еще я учил дочу не реветь когда её наказывают, мол обижаться не на кого, сама виновата.
Однажды к нам пришли гости, много гостей. Для устройства банкета все лишние предметы из съемной однокомнатной квартиры были перенесены на балкон, в том числе и телевизор с видеомагнитофоном - любимое дочино развлечение. Она заскучала и попросилась гулять. Всё бы ничего, но во дворе появился чей-то неадекватный семилетний пацан, который лупил всех тетей и даже взрослых тем, что попадется под руку. Одной девочке разбил палкой лицо, а соседскому пацану пробил голову чем-то острым.
Я вывел дочу во двор, убедился, что этого придурка нет рядом и поручил бабушкам на лавочке присмотреть за моим ребенком и загнать её домой минут через тридцать-сорок.
Вернулась доча через пятнадцать минут. Я подумал, что бабульки разошлись и отправили её домой, но напряженное выражение на детском лице меня насторожило. Начался "допрос".
- Что-то случилось?
- Нет.
- Чем ты расстроена?
- Ничем.
- Ну я же вижу, что расстроена. Давай, рассказывай.
- Я каталась на горке.
- Так...
- Пришел тот злой пацан.
- И....
- Начал кидаться в меня камнями.
я с ужасом
- и что произошло?!?
- Ничего.
- Как ничего, у тебя слезы наворачиваются, он тебя обидел?
- Нет.
- Доча, я не буду на тебя ругаться, расскажи что произошло...
капля в дочиных слезах превратилась в ручей и она по детски "запела"
- пусть первый не леееезеееет....
при этом она пошла и сама встала в угол
Конечно же я её приласкал и успокоил, инциндент был исчерпан, а потом я от старушек узнал все подробности, да еще и приукрашенные.
Если в кратце, то бабульки не уследили как на игровой площадке появился хулиган. Они увидели как моя доча гоняет по двору мальчишку сорванной веткой. Пацан пака убегал споткнулся об бардюр, разодрал в кровь колени и ладошки, окровавленный, в слезах и с диким плачем попытался развернуться и дать отпор обидчице, получив больно веткой снова развернулся и побежал, опять упал и снес себе локти. Бабульки попытались остановить "смертоубийство", погнались за дочкой, но она оказалась шустрее и забежала в подъезд, сдаваться родителям.
Что было дальше с хулиганом мы не знаем, через неделю переехали жить в другой район города. А поведение дочи с возрастом наладилось, подружилась в детском саду с девочками и стала обычным спокойным ребенком.
"Вдребезги разбила телефон. Симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин - хожу с одной мыслью - что вставить у меня есть, а куда вставить - нету..."
Жена принимает любовника, пока муж на работе.
Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывает.
Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть футбольный мяч.
- Это хорошо.
- Вы не хотите его купить?
- Нет, спасибо.
- Мой отец снаружи.
- Ок, сколько?
- 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
- Сколько?
- 750 долларов.
- Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
- Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
- За сколько?
- За 1000 баксов.
- Но это намного больше, чем они стоят! Это грех - ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
- Темно здесь.
Священник:
- Бл@, вот только не начинай!
•••
Однажды одного американца приговорили к смертной казни, но не смогли посадить на электрический стул - больно жирный был. Ему дали указание похудеть за месяц на тридцать килограммов. Месяц спустя он стал ещё больше. На вопрос, почему не похудел, он ответил: “Да мотивация слабая, я вам скажу..”
Случайно задействовал фотоаппарат на телефоне..... УЖАС!
Андрей Сеймский, как говорят у нас на работе — порванные по шву штаны, это признак трудолюбия
Стопудовая истина 
BYLOON,
