Только юмор (картинки, видео, анекдоты, истории) - 2
Омская область
Астана
этот прикол из интернета напомнил историю из моей личной жизни.
В моем городе есть улица "Складская",которая состоит исключительно из магазинчиков, бутиков и прочих помещений для торговли всякой всячиной. Своего рода универсальный рынок.
Брожу как-то по этой улице в поиске нужных мне вещей, смотрю - магазин бытовой электроники, решил зайти, поглазеть, сравнить цены. Подхожу к магазину, мой путь пересекает мужчина (идущий своей дорогой), за ним бежит девочка лет четырех-пяти и постоянно кричит "Вова, давай зайдем сюда, Вова, давай зайдем туда...", отклеивается от мужика и закоходит в магазин электроники, я захожу следом. Вова почему-то прошел мимо, абсолютно спокойно, видимо знает повадки своей дочурки и не боится её потерять.
В магазине безлюдно, на кассе сидят два парня и две девушки, общаются не обращая на меня внимания. Я рассматриваю технику, девочка бегает по магазину и не поднимая взгляда, путаясь под ногами продолжает кричать "Вова, а это что? Вова, а это зачем?", подбегает к огромному сабвуферу, пинает его ногой и кричит "Вова, смотри какая )(уйня!!!".
Продавцы напряглись. Напрягся и я. Девочка повтрно пинает сабвуфер и повторяет вопрос. Я понимаю, что меня принимают за отца девочки и ожидают объяснений. Ну я и объяснился, только не перед ними, а перед девочкой, говорю "девочка, я не Вова". Продавцы смотрят на меня как-то очень пристально и осуждающе, мол, ну ты мужик совсем обнаглел, за дочкой не следишь, да еще и отказываешься от неё. Девочка подняла на меня взгляд, подумала секунду, сказала "ой, а где же тогда Вова,,, опять потерялся..." и выбежала из магазина. Я почему-то тоже решил выйти под обалдевшие взгляды продавцов. Выходя, услышал за спиной девичий голос "б..ть, а что это такое было?"
Объяснять что это было не стал, просто вышел. На улице я увидел того-же невозмутимого Вову с бегущей за ним кричащей девочкой.
Ikari, наверное,Челябинск
им после метеорита пожары не страшны
Доброе утро!
!
Жена пристает вечером с супружескими обязанностями, а я устал, желаний никаких, пытаюсь все перенести на завтрашний вечер. Но 10 минут вялых отмазок результата не приносят.
Жена: Давай сегодня я буду студентка, а ты профессор и будешь принимать экзамен.
Я (сдаюсь): ОК. Итак, что сдаем?
Жена: Хореографию!
Я: Расскажите-ка мне про развитие румынской хореографии 12-18 века.
Жена (хлопает глазами): ?!
Я: Понятно. Неуд. Завтра на пересдачу.
Жена: Ах, ты ж зараза!!!
Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок, на расстояние около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от празднества, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает - и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей!".
Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь… На него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.
