Только юмор (картинки, видео, анекдоты, истории) - 2
ОтрадноeИстория правдивая, хотя и обросшая украшениями.
Извиняюсь за длину текста - меньше не получается.
Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Hу это все предыстория.
Hа одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта.
И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. Hа туристов - ноль внимания.
Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. Hа ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Hо он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним.
Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Hо тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку.
Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Hарод упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей.
Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой.
Вася в нокдауне. Мат. Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат. Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах - cлов уже нет. Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи.
Aliam писал(а):
Galina5160,
Это не дело, без отдыха нельзя.
Надо поменяться с женой хоть на неделю: после работы спокойненько готовить, мыть, стирать, детишками заниматься, а потом на боковую.
А о футболе и политике пусть у нее голова болит. Надо же дать любимому мужу расслабиться хоть иногда.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
Новый Русский нанял менторшу по этикету, ученую даму преклонных лет. Задача - подготовка и проведение светского раута с послелующим обедом. Мероприятие состоялось.
- Ну как у меня всё нормально прошло?
- Справедливости ради, следует признать, что весьма не плохо. Однако, во время обеда несколько смущало отсутствие щипчиков для сахара. Знаете, джентельмены ведь посещают туалет, берут там руками ЭТО, а потом - сахар...
- Виноват, недоглядел, исправлюсь!
Контрольный вопрос после следующего обеда:
- Ну, чо?
- Видите ли, щипчиков опять не было...
- Да как же не было? В мужском туалете были!
Спиртные напитки и жиры
Какое облегчение в конце концов узнать правду после всех этих противоречивых медицинских исследований.
Японцы едят мало жирной пищи и меньше подвержены инфарктам по сравнению с англичанами и американцами.
Французы едят много жирного и также меньше подвержены инфарктам по сравнению с англичанами и американцами.
Японцы пьют очень мало красного вина и меньше подвержены инфарктам по сравнению с англичанами и американцами.
Итальянцы пьют немерено красного вина и также меньше подвержены инфарктам по сравнению с англичанами и американцами.
Немцы пьют много пива, едят много сосисок и другой жирной пищи и также меньше подвержены инфарктам по сравнению с англичанами и американцами.
Вывод: Ешьте и пейте что вам хочется. Очевидно, что смертельно владение английским языком.
АстанаТехничка - главный враг системного администратора (народная мудрость(с))
Я не системный администратор, но сегодня на себе ощутил всю мощь "вражины".
Прихожу на работу, а у меня в кабинете трудятся две технички. Обычно они завершают свою работу до прихода работников, но сегодня ожидается какая-то комиссия (или просто делегация высокопоставленных людей) и они получили приказ не просто помыть пол и протереть пыль, а буквально "вылизать" всё до чего смогут дотянуться. Они и дотянулись. Руки бы поотрывал.
Тщательно помыв всякими моющими средствами мебель технички перешли к электронике, причем использовали видимо те же тряпки и моющие средства.
И так, подсчитываем ущерб.
- Вырваны некоторые провода из системника.
- Телевизор и три монитора помыты неизвестным мне средством и переливаются радужными разводами, похожими на бензин в луже.
- Так же была помыта стопка болванок (чистых дисков), пришлось все выбросить.
- Отмыта клавиатура, каждая клавиша. Теперь она вся липкая и одна из резиновых ножек растворилась и измазала поверхность стола.
- Мышка так же липкая.
- Всё что сдвигается с места было сдвинуто и развернуто (системник, три монитора, колонки). Не смертельно конечно, но моё рабочее место напоминало норку хоббита после взрыва гранаты.
ВячеславKZ, не браните их,они-лишь исполнители чужого скудоумия
Эту историю услышал я от знакомого медика. В бытность его ещё студентом, довелось ему проходить практику в одном лечебном учреждении. И вот стоит он на дежурстве санитаром,и привозят вдруг парня-попытка суицида из-за несчастной любви. Наглотался он какой-то дряни, отравиться хотел. Его откачали,поставили каппельницу с физраствором. А парень попался буйный, кричит:
- Всё равно я без неё жить не буду,лучше не спасайте меня! - и т.п.
Ну его и привязали на всякий случай к каталке ремешками, чтоб он с собой снова ничего не сделал, пока в палату не привезут. А моему знакомому и нужно было парня этого в палату докатить. Вот везёт он его, везёт, а тот всё орёт. Знакомому это всё поднадоело и решил он пошутить. Говорит:
- Ага, раз жить не хочешь, так мы спасать не будем, пойдёшь донором на органы!
И отключает ему каппельницу(это безвредно). На парня это произвело сильный эффект.Он затих и несколько побледнел. А доехать от отделения экстренной помощи до палаты можно было двумя путями: либо верхом через корпуса, либо низом через морг. Подъезжают они, значит, к лифту, парень уже тихо что-то бормочет про врачей-убийц, лифтёр спрашивает:
- Куда?
А знакомый мой говорит:
- В морг!
Парень становится белее мела и молчит, видно не веря своим ушам. Но лифт приезжает именно в морг,о чём свидетельствует надпись на стене напротив лифта. Парня молча вывозят из лифта и катят вглубь. Он понимает, что выхода нет и начинает жутко орать, что убивают, мол, помогите и т.д. Но все видят,что парень привязан, знают про объездной путь и не обращают внимания-мало ли психа повезли на процедуры. А один сердобольный доктор даже утешать начал:
- Ну не бойся,это быстро и не больно, раз-и всё...
Короче, когда парня привезли-таки в палату о дальнейшем самоубийстве он и не помышлял, видно сильно жить захотелось...
****
Пришли мы с женой на рынок (Кондрашка - питерские знают) дабы пополнить запасы аквариумных рыбок.
Народу было немного, продавцы скучали.
Супруга направилась к аквариуму с неонами (маленькие такие рыбки - типа шпротики). Они там были двух цветов - "голубенький с красненьким" и "черненький с беленьким". Голубенькие у нас дома уже плавают, так что захотелось жене для разнообразия черненьких. Но испугалась, что не уживутся они. Мои доводы "Масть разная - порода одна, никто никого не сожрет" ее не убедили, и решила она спросить у специалиста - ближайшего продавца.
Жена: - Это Ваши неончики?
Продавец: - Нет, хозяин воооон там, щас подойдет, а что вы хотели?
Ж: - Да я вот не уверена, а голубые с черными дружат?
П (радостно, на весь рынок): - СЕРЕГА, ТУТ ДЕВУШКА ИНТЕРЕСУЕТСЯ - ГОЛУБЫЕ С ЧЕРНЫМИ ДРУЖАТ?!!!
И с другого конца рынка раздался не менее радостный ответ:
- А ЭТО СМОТРЯ КАКИЕ ЧЕРНЫЕ! ЕСЛИ ТОЖЕ ГОЛУБЫЕ - ТО ДРУЖАТ!
Рыбок мы купили. А заодно на полдня подняли настроение скучающим продавцам...
пы сы это про рыбок,к людям не имеет никакого отношения
ВячеславKZ, после последней уборки на моем рабочем месте перестала работать мышь, клавиатура и отключился монитор... все провода были выдраны из своих гнезд, стихийное бедствие
Надеюсь, никого не обижу.
На пограничном контроле:
- Цецилия... Марковна... Либерзон... уроженка Одессы... Вы еврейка?
- Я итальянка!
- Шутите?
- Ай, Ви первый начали!
На природе у водоема.
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сема, когда у дедушки стоял … Шо он только не ловил!
Разговаривают две подруги:
- Ой, Софочка, как мне плохо! Все болит, давление, сердце, вчера в боку кололо и вообще нехорошо...
- Что ты мне тут рассказываешь ? Болеет она... Да от тебя уже вторую неделю по утрам мужики выходят !
- От же люди ! Одно здоровое место на всем теле - так уже завидуют!
Сёма, ещё раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Циля.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь. . .
Встречаются у кабинета нарколога два друга.
- Ты кодироваться пришел?
- Ну да. А ты?
- Да и я:
- А что у тебя случилось?
- Да такая ситуация, понимаешь, прихожу домой в стельку и спьяну спутал жену с грабителем. Ты бы только слышал, как она кричала, как вырывалась!..
- Да у меня такая же фигня! Но я спутал грабителя с женой - как он кричал, как вырывался!!!
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальченка в зоопарке.
- Да ничего, сынок, это просто х@й, которым лошадка е@ёт другую лошадку, а вот пальчиком показывать некультурно....
Жена взяла причиндалы для бритья и пошла в ванную комнату. Через минут десять из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы чисто выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне срочно нужна твоя помощь.....
На игре Что,где,когда?:
- Господин Поташов представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзем. И тут его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что надо сделать, чтобы спасти Друзя?
- Минута прошла.. ПИИИИИ...
- Итак, господа знатоки, кто будет отвечать?
Поташов:
- Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что в таком случае необходимо быстро отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ваш ответ принят. А теперь внимание, правильный ответ: Господа. Все знают, что кобра никогда не кусает выше колена. Соответственно если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, у него ниже колена. Ну а если у него такой член, то г-н Друзь может с легкостью отсосать у себя сам!
- 1-0 в пользу телезрителей!
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Меня зовут Катя Кукушкина!
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Я из Сыктывкара!
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь).
Продюсер в ужасе:
- Мда... и с оператором...
(Поет.)
- И со звукорежиссером...
(Продолжает петь.)
- И со съемочной группой...
(Поет.)
- И с владельцами телеканала...
(Поет.)
-...и с миллионами россиян, чтобы во время ваших выступлений канал не переключали!!!
Продюсер останавливает ее и, по-отечески обняв, произносит:
- Знаете, Катя, вы никогда не будете петь.
- Но почему?
- Вам будет некогда!!!
Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!
Приезжает жена из долгой командировки, в квартире все вверх дном: грязная посуда, мусор месяц не выносили, муж небритый лежит на диване смотрит футбол, пьёт пиво, на жену - ноль внимания. Она говорит:
- Меня месяц не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:
- Большое тебе человеческое спасибо!!!
•••
Встретились тут на днях с моим другом и коллегой, разговорились. Дело было рядом с одной из городских поликлиник, и мы наблюдали, как сотрудница охраны гоняет мужиков от заднего крыльца, чтобы курили где-нибудь подальше. Коллега покачал головой и задумчиво изрек: — Петр Первый приучал нас курить табак, чтобы мы были похожи на Европу. Теперешнее правительство пытается отучить нас курить табак — чтобы мы опять-таки были похожи на Европу. На Европу мы по-прежнему не похожи. Может быть, все-таки не в табаке дело?
куда ж вы, с***,зимой-то деваетесь???
Nata_li писал(а):
Доброе утро!
На ТНТ как-то сказали: летом вокруг столько красивых людей!!!
куда ж вы, с***,зимой-то деваетесь???
Действительно, куда?
Nata_li, обростают мехом, но чаще синтепоном и " поплином в мелкий рубчик" в серо-чёрных тонах