Только юмор (картинки, видео, анекдоты, истории) - 2

- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый...

-Сколько у вас было мужчин?
-Три или четыре.
- Это не много для девушки вашего возраста.
- Да уж, неделя не задалась.

Коктейль «Идиот»:

1) 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года;

2) 150 мл Кока-Колы

Uminoko, в первый рецепт состава Кока-Колы входил экстракт листьев коки

вот если смешать кока-колу 1886 года и хеннесси 1865

там не идиот получится,а блаженный идиот

Ийкин, думаю, кока-кола 1865 г. стоит немногим меньше хеннесси.

"В одну телегу впрячь не можно... " Я за раздельную выпивку.

Сказочка на ночь.

•••

Из пещеры доносился громкий рев, то и дело переходящий в пронзительный визг. Рыцарь остановился у входа и неуверенно позвал:

- Эй, дракон, ты здесь? Выходи!

- Щас, минутку,- отозвались из пещеры. Что-то громыхнуло, кто-то возмущенно взвыл, а затем показался сам дракон.

У рыцарского коня сдали нервы и он потерял сознание. Рыцарь попятился и сказал "Ой!" Горожане в один голос утверждали, что чудовище, похитившее принцессу, было десяти саженей в длину. А дракон оказался гораздо больше; он все лез и лез, и никак не кончался.

- Чего надо?- довольно нелюбезно спросил дракон.

- Я это... за принцессой... она у вас?

- За принцессой, значит? Угу. Подожди тут.

Дракон уполз в пещеру, и через минуту выволок оттуда принцессу.

- На, забирай.

- Она моя-а-а-а! - завыли в пещере. - Я её нашел!

- Молчи, змееныш! - грозно рявкнул дракон через плечо. - Говорил я тебе, чтобы не притаскивал в дом всякую живность? Вот видишь, у неё хозяин нашелся. А у тебя и так уже крокодильчиков целый аквариум, девать некуда.

Он обернулся к рыцарю и неловко пожал плечами:

- Ребенок, что с него возьмешь. То кошку на улице подберет, то овцу. Теперь вот принцессу приволок. А у меня на принцесс аллергия!

И он громко чихнул в асбестовый платок.

Мой кот обожает играть на улице.

Galina5160,

Uminoko,

Свадебный торт

С Алиэкспресс

Sergei5-61 писал(а):

С Алиэкспресс

А еще говорят, что на Али нет больших размеров!!!!

)

"Листаю я, значит, один китайский фотосет..."

.

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.

- Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "

• Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если вы из Москвы, скажу вам по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

• Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

• – Беня, я слышал, вы женитесь!
– Таки да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!

• — Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!