Только юмор (картинки, видео, анекдоты, истории) - 2
ОтрадноeДавно это было. Году эдак в 86-м, на Северном флоте, на военном гидрографе под именем «Андрей Вилькицкий». Назван он так в честь полярного исследователя.
И служил на том судне кот по кличке Васька. Ну как служил… На вахты не ходил, палубу не драил, вперёдсмотрящим никогда не был, он даже на ходовой мостик редко поднимался. Потому как высоко ему было. И лениво. Машинное отделение кот тоже не жаловал - там хоть и тепло было, но очень шумно. И пахло не очень приятно – соляркой и маслом. Куда более приятные запахи были на камбузе. Поэтому своей главной обязанностью Васька считал исключительно дежурство по камбузу. После чего удалялся спать в кают-компанию. Ибо там было тепло, тихо и уютно.
Вот как раз в кают-компании всё и произошло. В те годы раз в неделю всех свободных от вахты собирали на политинформацию. За маленькой трибуной стоял замполит и очень нудно читал свой доклад. А несознательный экипаж занимался всякой ерундой, многие просто дремали. И вот, это сонное царство внезапно оживилось. Замполит стоял под решеткой вентиляции. И вдруг, из этой вентиляции свесился крысиный хвост…
Должен сделать небольшое отступление. Крысы на кораблях – это обычное явление. С ними борются еще со времен не то что парусного, а даже гребного флота, и в этой борьбе побеждают крысы. Чем только их у нас не травили, и ядами и специальными дымовыми шашками, но всё бесполезно. У меня много историй про этих очень умных и весьма организованных созданий. Обязательно расскажу. А сейчас продолжу...
Итак, над головой замполита свесился хвост. Видать крысе тоже стало интересно послушать про козни американского империализЬма. Высота потолков в корабельных помещениях – это вам не в сталинских квартирах. Маленькая высота то есть. А вот хвост, напротив, был длинный, большой и жирный. И он не просто свесился, а стал раскачиваться и крутиться. Расстояние между головой замполита и кончиком хвоста сокращалось. А замполит был лысым… Экипаж замер, все ждали чем же это закончится…
И ВОТ ОН!!!, не побоюсь этого слова – ТРОГАТЕЛЬНЫЙ момент – хвост дотронулся до лысины. Речь про президента Рейгана и Империю Зла прервалась… на лице капитана 3-го ранга появилась некоторая задумчивость. И тут крыска стала заигрывать с видным мужчиной, она стала его буквально щекотать. Кап-три поднял лицо к верху…
Вот как описать его реакцию!???...
Только Джим Керри сможет изобразить ЭТО выражение лица…
Вот вы представьте себе СВОЮ реакцию, если бы перед вашими глазами раскачивался мерзкий жирный хвост. Короче, про Империю Зла мы не дослушали… Смех стоял такой, что спящий кот Васька таки соизволил проснуться.
Вы когда-нибудь слышали как матерятся замполиты!? Я слышал. Наш кап-три матерился красивее и замысловатее чем боцман. Если перевести речь замполита с морского матерного на деликатный русский, то она сводилась вот к чему – «Почему, дескать, этот кот-дармоед лежит и крыс не ловит… более того, гляньте - он даже ухмыляется… прекратить его кормить! пусть занимается своим прямым делом!».
Итак, приказ дан, и его надо исполнять. Потолок в кают-компании был обшит декоративными деревянными панелями, наподобие современных офисных. Открутили мы одну панель, посадили на неё боевого кота-убийцу, и прикрутили панель обратно. Сначала было тихо. А потом началось тако-о-о-е… Страшный топот и крик. Готовая озвучка для фильмов ужасов. Васька очень громко орал и шипел. И судя по топоту гонял крыс по кругу. Мы стояли, слушали, и гордились нашим киллером. Нашим морским котиком-морпехом. Мы ведь все считали Василия боевым котом. Он так любил нападать из-за угла и атаковать наши ноги. И особенно любил босые ноги и пятки. Игра у него такая была. Сидишь себе такой на обеде или в курилке расслабленный… в тапочках… и тут, бздынь! получи когтями и зубами по нежной коже. Зверюга! Хищник! Ату их! Дави их! А ну, принеси замполиту десяток хвостов!...
И вдруг мы услышали, что тональность боевого крика изменилась - наш хищник стал как-то странно подвывать, и постепенно переходить на хрип.
А вот крысиный топот, напротив, явно усилился, видать прибыла подмога. Мигом открутили панель, стали опускать её вниз… и… на ней сидел едва живой Васька. Он оказывается, с этой панели даже не сдвинулся, и никого он там не гонял, это крысы бегали вокруг него. А ОН кричал от страха. И звал на помощь. Ругал нас! Даже не хочу знать перевод его криков с кошачьего на человеческий. Морда лица у Васьки была, как у замполита накануне… Чтобы её показать опять нужен Джим Керри.
Из резвого, веселого и легкомысленного котика всего за пару минут Васька превратился в ветерана войны с поломанной психикой. Ибо он видел такооое, чего нам, мЫшам тыловым, никогда не увидеть. Он стал суров и мрачен. Озорной блеск в его глазах пропал навсегда! В ЭТИ глаза было больно смотреть. Он смотрел на нас с такой укоризной - как солдат, который вернулся с несправедливой войны смотрит на военкома. Более того, в его взгляде читалась угроза – вот приду к вам гады ночью, и задушу. И самое главное… можете мне не верить, но наш кот ПОСЕДЕЛ. Его шерсть стала значительно светлее, чем была до этого.
Больше мы нашего котофеича для карательных операций не привлекали.
В общем, берегите ваших домашних питомцев! Особенно, если они рождены для красоты и грации, а не для боевых действий.
Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
— ВАУ! Живая лошадь!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
— Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
— Б%Я!... Лошадь!...
mr Brown писал(а):
Давно это было. Году эдак в 86-м, на Северном флоте, на военном гидрографе под именем «Андрей Вилькицкий». Назван он так в честь полярного исследователя.
И служил на том судне кот по кличке Васька.
...
Экипажу - жирный минус. Как можно было не отстоять своего котю и отдать на растерзание полчищам корабельных крыс???!!!
Астанаmr Brown писал(а):
И служил на том судне кот по кличке Васька.
Вспомнил животных со своей службы.
Две кошки (самки) - Ужас и Уксус
Стая собак (в пустыне они живут стаями)
вожак - сука Мадина. погибла в неравной схватке своей стаи со стаей шакалов
зам вожака - сука Рыжая. героически "испарилась" под колесами машины, перевозящей ракетоносители.
главный попрошайка и подлиза - кобель Черномырдин (окрас морды не обычный)
остальные члены стаи - Эй ты (безымянные)
летучая мышь - Гагарин
ёжик - Ёжик
ярко-желтая змея неопределенной породы - Лимон
ВячеславKZ, ну и память у тебя!
Хотя... Уна с была кошка БархОтка. Свою кличку она получила за то, что еще котенком, взяв ее одной рукой за хвост и лапы, другой за голову и лапы соответственно чистили сапоги. Но она совершенно странным образом умудрялась оставаться чистой.
mr Brown писал(а):
ВячеславKZ, ну и память у тебя!
Зато не помню ни одного позывного и ни одной частоты, которые знал наизусть и называл их в нужной последовательности, даже если меня будили среди ночи после двух-трех бессоных суток.
ВячеславKZ, подписка еще не кончилась?
Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с нашей Настенькой.
Приехал один мужик с крупного предприятия на Кольском полуострове в Сочи. По делам или на краткий отдых — не суть важно. Остановился в гостинице, только распаковал чемоданы, стук в дверь. Открывает — на пороге миловидная женщина с фотоальбомом.
"Можно войти?"
"Пожалуйста."
"Я бы хотела показать вам некоторые фотографии. Надеюсь, что-то вам обязательно понравится."
Женщина открывает альбом, а там в различных позах на кроватях, диванах, креслах сфотографированы девушки. Внизу каждой фотографии двух и трехзначные числа. Мужик просматривает весь фотоальбом до конца, периодически восхищаясь и удивляюсь на такие низкие цены. Женщина спрашивает:
"Я вижу, вам очень понравилось?"
"Ну, я просто в восторге! И цены отличные. Я бы взял себе кое-что... Да только везти далеко."
"Как везти? Куда везти?"
"Так я же с Кольского полуострова! Доставка очень дорогая."
"Извините... А вы что туда везти собрались???"
"Как что? Диван, конечно. У вас и кресла красивые есть — я бы набор взял. Да вы же сами мне каталог показывали..."
К вышесказанному.
Предисловие (из древнего):
Сидят на кухне Вовочка, мама и папа. Вовочка говорит: "А я знаю какое-то слово из трёх букв" и тут же получает подзатыльник от мамы. Начинает хныкать: "За что? это слово - ДОМ." Мама тут же получает подзатыльник от папы: "О ДОМЕ надо думать! О ДОМЕ!!!"
Мужик молодец! Думает в правильном направлении. Получает огромный жирный плюс!
Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны.
Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:
— Я же Вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы...
Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и нервно зачерпнув ковшом во флягу трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла.
Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула ее продавщице со словами:
— А сюда — сметану
Маша, стройная худенькая девушка, я бы даже сказала хрупкая. У Маши есть автомобиль - Сузуки Свифт, она его очень любит. И живет Маша на съемной квартире, на 17 этаже. И, вот, каждое утро Маша выходит из дома с пятилитровой бутылкой воды и идет в машину. А вечером несет эту пятилитровую бутылку воды домой. Вы думали она несет вечером пустую бутылку? Не-а... Полную. И так каждый день - утром выносит из квартиры 5 литров воды, вечером заносит. Соседи-автолюбители уже косо на нее посматривают. Странно, правда? А оказалось все очень просто! Просто Маша, напомню, очень хрупкая и худенькая, и весит она всего 48 килограммов. И ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВЕЗЁТ!!! Он рассчитан на вес больше 50 килограмм! и поэтому Маше приходится каждый день брать с собой пятилитровую бутыль с водой, потому что она не знает, какой лифт приедет в этот раз - пассажирский или грузовой...
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавают всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не ешь...
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
Глупые женятся. Умные выходят замуж.
упружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - 'Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста? '
Муж: - Иди.
Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"
Иван работает грузчиком, потому, что в молодости надо было учиться, а не мечтать стать космонавтом.
Витебская область
Иванушка:
- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
- А затем, что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
________________________________________________________________
Дворецкий вбегает к почтенному лорду:
- Ужас, ужас, сэр!!! Потоп, наводнение!!!
- Тише, Бэримор, вы так орёте, что у меня может произойти инфаркт! Выйдите и доложите как следует!
- К Вам Темза, сэр...
На сайте знакомств:
Василий: Что вам важнее - переписка или упругая пиписка?
Мария: Молодой человек, у вас мало духовности!
Василий: Духовности у меня до хрена, а вот бабы нету.
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
- У вас, у пид@расов, все не как у людей. . .
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
- Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?!
- Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов: Вы разве берете взятки?!
- Убедил! Оправдан!
Haчaлo 90-x. Cмoлeнcкaя aтoмнaя cтaнция. Eжeгoдный экзaмeн пo тexникe бeзoпaснocти. Пoжилoй paбoчий oтвeчaeт нa вoпpoc, кaк ocвoбoдить пopaжeннoгo элeктpичecким тoкoм. Чтo-тo мямлит, пытaeтcя вcпoмнить.
Инжeнep пo TБ пытaeтся пoдcкaзaть:
– Пepepyбить oпacный пpoвoд тoпopoм, oтпихнуть тeлo cyxой дocкой…
И тyт paбoчий взpывaeтся:
– Блин, кaк вы мeня дocтaли co всeй этoй xepнeй! Koтopый гoд oднo и тo жe! Hy xoть бы ктo пoдyмaл, oткyдa в рeaктopнoм oтдeлeнии тoпopы и cyxиe бpeвнa!
Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо блондинок. Да, пpикольно, но как-то неpеально все...
Hо вот подошел шеф и сказал:
— Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиеме новой. У тебя есть вpемя?
— Вpоде есть.
— Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай наши стандаpтные анкеты и помогай, если вопpосы возникнут..
Пол-дня пpошло — спокойно пpиходили девушки, заполняли анкеты и уходили... В обед в офис вошла... такая кpаля блондинистой масти, что глаз не отоpвать, челюсть на столе, а мозг лихоpадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, беpет анкету, пишет... Я наслаждаюсь созеpцанием этого великолепия...
Вдpуг она останавливается, задумывается, спpашивает:
— А гpафу "жизненные пpинципы" обязательно заполнять?
— Все гpафы обязательны к заполнению, — монотонно и стpого говоpю я.
Она кpаснеет, еще задумывается. Дописывает анкету и уходит.
Разpываемый любопытством, я беpу анкету и читаю: "Жизненные пpинципы: ***, * ** (зачеpкнуто), ** (зачеpкнуто), **."
Hужно ли говоpить о моей pеакции?!.. Hо и это еще не финал...
Чеpез паpу часов появляется еще одна блондо-колоpитная личность. Садится, смотpит на анкету и спpашивает:
— А у Вас есть обpазец заполнения анкеты?
— Конечно, — отвечаю я и... ну, вы сами уже поняли, что именно я ей дал.
Когда она ушла, в гpафе жизненные пpинципы кpасовалось: "***."
Зимбабве
