Погрустим и посмеёмся,поговорим и посмотрим!?))
.
У меня зазвонил телефон.
- Здорово, у тебя же знакомых дохрена, надо родителям ремонт на кухне сделать. Только есть один маленький нюанс..
Человек решил сделать родителям ремонт на кухне, но родители люди пожилые, и если узнают, сколько стоит этот ремонт, точно с инфарктом слягут.
Выкушав с человеком килограмм водочки и выслушав жалобы на гребучих строителей, созваниваемся с бригадой отделочников, собираемся и едем смотреть фронт работ.
Мама и папа моего знакомого встретили нас настороженно.
Пьяный сыну, пьяный я и деФФочко блондинко (бригадир строителей).
Легенда, состряпанная под литр водки, гласила моим пьяным языком:
- Здравствуйте. МарьПална? Семён Борисыч? У нас тут разнарядка пришла об улучшении качества жилого фонда. Давайте мы вам ремонт немного сделаем...
Так получилось что мне пришлось изображать прораба... Осмотрели фронт работ.
Деффочко блондинко на экране своего телефона написала сумму, показала её мне, я показал её телефон своему знакомому.
Сошлись во мнении, что ремонт кухни просто необходим, и подходит под федеральную программу...
Родители пребывали в тихом ах#е и не верили, что всё это на полном серьёзе.
Утро. Проинструктированная нами бригада приезжает ремонтировать пенсионерам кухню.
Требования к бригаде:
1. Сделать красиво и качественно.
2. Сделать вид, что делают бесплатно, т.е. работать как работают все социальные работники:
Рабочий день: 10:00 - 17:00.
Обед: 12:30 - 14:30.
Не возбраняется прийти несколько раз на работу в пьяном виде, а я буду в этот момент приезжать, гонять их за трудовую дисциплину, грозить увольнением и снятием премиальных.
Начали работать.
Всё нормально, но немного переиграли видимо...
Дед пытается работягам "хоть тыщ пять" сунуть в качестве премии, бабка собирается завтра шуровать в соцзашиту, написать хвалебный отзыв об этой бригаде "Тимуровцев", а на меня, злобного прораба, жалобу собирается накатать.
Да, ещё две соседки пенсионерки из того дома тоже завтра шуруют в собес, ибо у них тоже ремонт пиндец как срочно делать надо...
Представляю, как завтра охренеют работники собеса: на их территории орудует банда Тимуровцев!
Немного жалко бабулек, которых пошлют нахрен с их ремонтом...
Мля, вот ведь хотели как лучше, а получилось как всегда.
Курск
Сегодня сдавали кровь на анализ - перед школой из садика направляют.
Детки конечно боятся, некоторые не хотят заходить, плачут.
А один мальчик улыбался и говорил маме, что он не боится, при этом победно оглядывая
киснувших девиц. Но что-то видимо и в нем дрогнуло при процедуре.
Дверь открывается, они с мамой выходят и мы слышим:
«Но я же матерное слово не сказал!...»
Муж поругался с женой,......и чтоб хоть как-то ее разжалобить...
открыл окно на 15 этаже......,встал на подоконник...........
Жена заходит в комнату......,оценила обстановку и говорит:........
- Мусор захвати!....
Еду домой в автобусе, народу человек 10 от силы, у одного парня звонит телефон, он поднимает трубку, долго слушает, что ему говорят, потом раз пять устало повторяет вежливые "нет, спасибо, не надо" и потом вдруг говорит в трубку:
- Девушка, скажите "трицератопс".
- ...
- Ну, пожалуйста, скажите "трицератопс"
- ...
- Ну это же абсолютно бесплатно, не накладывает никаких обязательств и вообще очень просто!
- ...
- ВОТ И Я ПРОСТО НЕ ХОЧУ АКТИВИРОВАТЬ ВАШУ НАХРЕН НЕ НУЖНУЮ МНЕ КРЕДИТКУ!!! до свидания
Одна моя знакомая ехала в маршрутке, и тут в эту маршрутку вошёл какой-то мужик.
Проехал две остановки и тут подорвался с места: «Скорее остановите!»
Не успел водила остановить, а мужик уже дверь дёргает.
И тут… как пукнет! Причём очень громко и очень с сильным запахом
Мужик пулей выскакивает из маршрутки и чуть не сшибает входящих в эту маршрутку парня и девушку. Они, ни о чём не зная, заходят в салон и садятся на его место
(спиной к передним сидениям). Парень протягивает водиле 50 рублей.
Тем временем водила, почуяв носом неладное, спрашивает: «Это кто там так дал?»
Не так поняв его вопрос, парень отвечает: «Это я – за себя и за девушку!»
Разговор в интернете.
-А можешь мне, как гуманитарию, объяснить разницу между бесконечным циклом и бесконечной рекурсией?
-Но вот смотри:
"У царя был двор, во дворе стоял кол,
На колу мочало, начинай сначала" - это бесконечный цикл.
"У попа была собака, он ее любил,
Она съела кусок мяса - он ее убил,
В яму закопал, крест поставил, написал: ..." - это бесконечная рекурсия.
Муж преподает французский. Я сама на нём знаю буквально пару фраз.
Вчера звонит телефон, мужа дома нет, беру трубку, а там мне что-то по-французски быстро
говорят. Ну, я сдуру и ляпнула единственное, что пришло в голову: "же не манж па сис жур".
В трубке секунд на десять повисло молчание. Потом снова что-то быстро-быстро залопотали,
я испугалась и бросила трубку.
Позже выяснилось, что это звонил пресс-аташе из бельгийского посольства,
которого муж подтягивает по русскому языку, и я ему сообщила, что:
"я не ела шесть дней".
Так он после этого мужу предлагал плату за занятия повысить, чтоб мы не голодали ))
