Погрустим и посмеёмся,поговорим и посмотрим!?))

Сегодня, в потоке людей, спешащих по своим делам, стал свидетелем разговора.
Двое молодых людей, пристали к случайному прохожему со своими буклетами:
-"Молодой человек, верите ли в спасителя нашего, сына Божьего?"
-"Конечно верю!"
-"Тогда вам станет интересно посетить наш....."
-"Верю в Геракла - сына Божьего, его отца - Зевса всемогущего, и матерь божью - Геру".

Не понимаю тех, кто недоволен своей страной и стремится уехать "туда, где хорошо".

Для меня это примерно то же, как если вы приходите к соседям и, видя шикарную обстановку,

дорогой ремонт и идеальный порядок, принимаете решение

не свою квартиру отремонтировать и убраться в ней, а переехать к соседям...

.

- Я сварила суп, иди ешь.

- Из чего?
- Из последних сил

Aleksitimiya,

Морская таможня. Раннее утро. Порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (рация у всех служб настроена на одну и ту же волну):
— Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте «Гусь-Хрустальному» (название судна).
Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале:
— Ты не Гусь Хрустальный, ты — хрен лапчатый.
Минута молчания, потом вопрос:
— Кто говорит?!
По рации другой сонный голос:
— Да все говорят…

.

Иногда в жизни не хватает чуть-чуть Аллегровой.

Она бы пробегала наискосок со словами: "Ну и что же тут криминального?",

и все бы улыбались...

Jerrod,

Aleksitimiya,

Недоеденный хлеб выбросили на огород птичкам, и на него тут же слетелась стая воробьев. Сидевший на крыльце кот начал подкрадываться, но спалился и воробьи сдристнули по веткам. Кот на минуту задумался, затем пособирал и сожрал весь хлеб, и с выражением морды "Нате вам, с*ки" ушёл в дом.

Ребенок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:

-Откуда у тебя машинка?

— А... это мы с Вовкой поменялись...

— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?

Подумав, отвечает: -По шее...

.

- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Пойдем длинным путем, хотите выпить?

Купила себе новую симку.

Как оказалось, прошлый владелец — должник, и каждый день звонят разные банки.

Поставила ее дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать.

.

.

Студентка приехала домой с каникул. В восторге рассказывает домашним:
- Ну, юг, это вообще так круто. Море, солнце. А фрукты там какие, овощи! Размеры! Яблоки -прямо во какие! Огурцы - вот такой длины! Ее глухая бабушка смотрит на внучку и говорит:
- Это все, конечно, отлично, но жениться на тебе он собирается?

.

Дело было в далекие советские годы, когда мы очень дружили с "островом свободы" и посылали туда наших специалистов (в том числе и гражданских) во множестве. Так вот, каждый выезжающий с Кубы вез с собой в качестве сувенира попугая. Живого. Лучше - говорящего. Их там, примерно как у нас голубей. Правда говорящие не все.

Загвоздка была с таможней. Вернее - с ветеринарным контролем. Ну не разрешалось вывозить с Кубы попугаев! Не разрешалось - и все!!! Но наш народ всегда найдет выход! И этот запрет не стал исключением... Был изобретен простой, но безотказный способ - в рот (правильнее - в клюв) попугаю перед прохождением таможни вливалась столовая ложка спирта. Животное через какое-то время засыпало и тихо-мирно спало среди шмоток до благополучного прибытия в столицу нашей Родины.

Как-то однажды некая отработавшая свой контрактный срок семья советских специалистов, возвращалась домой. Естественно - везли попугая. Но технология не была выполнена безукоризненно - то ли вместо спирта взяли водку, то ли вместо столовой ложки чайную, но... Случилось страшное!

Попугай проснулся прямо на таможне и спросонья заорал во весь голос единственную доступную ему фразу. Таможенники были в восторге. Фраза была следующая - "Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ!!!"
Попугая в страну впустили. Как отказать? Историческая Родина!...