Отдохнем от посылок - 2
*, кот как бабуська 
Annastasi, ничего себе! Вот не знал. Ну, логично. Что ты за учитель, если предмет досконально не знаешь...
.
Наталия Смирнова, 
Up- А фервекс-то у пса, а пес-то, недавно околел, так что придется куриный супчик сварить...
Из Жванецкого:
-Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого кого можно положить...
-Самое нсчастное животное - это осьминог, у него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами.
- Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве
- Высшая степень смущения - два взгляда , встретившиеся в замочной скважине
- Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно
- В историю трудно войти, но легко вляпаться
- Труднее всего человеку дается то, что дается не ему
- Все идет хорошо, только мимо
- Удача улыбается смелым...А потом долго ржет над ними
Не напьёшься-не прославишься...
Сегодня случилось непредвиденное...
Вместо ожидаемого в гости домового пришел кот. И со словами, чем я жуже этой нечисти, предложил начало своего дневника...
Дневник Кота. Начало.
4 декабря.
Решил завести дневник. По моему, Домовенок уже давно его ведёт. Никак не получается почитать, что он там обо мне пишет. Носится с ним, как с писаной торбой и постоянно перепрятывает. Ладно, у меня тогда будет свой. Хозяйка в отпуске, а этот сидит и рассказывает мне какую то чушь о чёрном ветеринаре. Думает, что мне страшно. Попросил его не выключать свет. Ну просто так… Мне с ним комфортнее.
5 декабря.
Опять приходил этот сосед. Лохматый (это такой позывной у Домовенка) как обычно, что то ляпнул и тот убежал, держась за задницу. Чуть из штанов не выпрыгнул. Ну и хорошо, достал уже купать меня каждый день! Я свои шарундулы могу и сам вылиз… помыть.
6 декабря.
Завтра вроде хозяйка вернётся. Убирались с Домовым в квартире. По моему, всё на своих местах. Пойду посплю.
7 декабря.
Этот… Лохмач… Уронил цветочный горшок прямо перед приездом хозяйки. Пытался замести землю под диван, чтобы было меньше заметно. Сказал ему, что его мать плохо занималась его воспитанием. Ну не совсем так сказал… Но смысл был таким.
8 декабря.
Замуж за хахаля? Непонятная ситуация… А в любой непонятной ситуации я иду спать. Да. Спать.
10 декабря.
Организую движение Сопротивления засилью хахаля. Возьму туда Лохматого. Халк сказал что то непонятное и, кажется, впал в кому. Не боец. Есть подозрения, что ещё и не жилец.
11 декабря.
Проводили выборы командира штаба ополчения. Назначил командиром Лохматого. Пусть будет. Я то знаю, кто тут главный!
12 декабря.
Домовой стырил хозяйкино кольцо, и куда то спрятал. Ну не дурак? Просил его вытащить соринку из глаза, тот отправил меня к окулисту. Никакой взаимопомощи!
13 декабря.
Зажевало кассету в магнитофоне. Сказал им, что это даб степ. Халк попытался замутить нижний брейк, Домовой подыгрывает ему на батарее. С кем я живу…
14 декабря.
Первый снег. Романтическое настроение… Домовой пристает с глупыми вопросами. Как ему рассказать о многовековой кошачьей традиции поедания снега? Я же не спрашиваю у него, зачем он разговаривает с радиоприемником!
15 декабря.
Сегодня к нам придут сватать хозяйку. Все готово к диверсии. Кодовое название операции решил оставить в тайне. Домовой наносит боевую раскраску гуталином. Выдал ему наркомовские сто грамм молока. Начинаем.
16 декабря.
Молоко оказалось пропавшим, поэтому Лохматый весь вечер просидел на диване, бурча своим везувием. Пришлось все взять на себя. Попал в плен. Но меня им не сломать! Коты не сдаются! Сидел в кладовке, читал вслух Донцову.
18 декабря.
Свадьбу вроде на январь назначили. Непонятная ситуация. А в любой непонятной ситуа…
19 декабря.
Написали письмецо Деду Морозу. Эти двое заказали какую то фигню, а я — жёлтого утеночка. А что все ржут? Я давно мечтал, между прочим!
20 декабря.
Решил заняться йогой. Приходится спать в очень неудобных позах. Но ничего, говорят, что поначалу сложно, потом привыкаешь. Слышал, что один мастер даже на плазме спать умеет!
21 декабря.
Хозяйка приперла свадебное платье. Побежал занимать кладовку, чтобы она его туда не засунула. А то, где я буду медитировать?
23 декабря.
Не было света. Мне то по фигу, я и так вижу. Кстати, по моему Халк — сектант. Все время несёт какую то чушь. Но, с другой стороны, сказал, что научит меня выходить в астрал из позы огнедышащего почтальона.
27 декабря.
Украшали ёлку… Потом надоело, полезли в шкаф. Иногда так хочется покоя, и чтобы кто нибудь погладил…
29 декабря.
Разбавлял валерьянку. А то на все праздники не хватит. Послезавтра Новый Год!
— У вас явные психические расстройства.
— Это для вас они расстройства, а для меня - радости.
Admin, сделайте пожалуйста подраздел, где можно было бы обсуждать товары для животных
Alinka-malinka, создайте сами тему и обсуждайте! но сначала поищите на форуме, может уже есть!
Alinka-malinka, вот например!
Леприкон, Я искала,но не нашла. Спасибо за ссылку, но не ожидала что товары для животных будут в разделе лучшие продавцы
Видимо, поэтому и не нашла её.
Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, что надо делать при укусе змеи?
- Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на нее наступили. Если это так, то обязательно извинитесь перед ней.
- Доктор, а это поможет?
- По крайней мере, умрете с чистой совестью.
сколько же идиотов в Думе 
Депутат Госдумы предложил перекрасить Кремль в белый цвет, так как "этот цвет означает приоритет норм морали и нравственности". Источник: http://lenta.ru/news/2014/09/16/kremlin/
вот перекрасим кремль, и сразу же коррупция пропадет
vitaliyboch писал(а):
сколько же идиотов в Думе
Депутат Госдумы предложил перекрасить Кремль в белый цвет, так как "этот цвет означает приоритет норм морали и нравственности". Источник: http://lenta.ru/news/2014/09/16/kremlin/вот перекрасим кремль, и сразу же коррупция пропадет
лучше сразу в желтый
Усть-КаменогорскBabuly, Старый анекдот, ещё с афгана: - В афгане очень много змей. Если она вас укусила, надо срочно высосать яд из ранки! - Товарищ лейтенант! А если змея меня укусит в ж...? Вот тогда, рядовой Петров вы и узнаете кто в вашей роте вам настоящий друг!
vitaliyboch писал(а):
сколько же идиотов в Думе
Депутат Госдумы предложил перекрасить Кремль в белый цвет, так как "этот цвет означает приоритет норм морали и нравственности". Источник: http://lenta.ru/news/2014/09/16/kremlin/вот перекрасим кремль, и сразу же коррупция пропадет
Новое - хорошо забытое старое. 8 марта 1932 года тов. Янукидзе на плитбюро предложил перекрасить стены кремля в светло-серый цвет. 8 декабря 1932 года члены политбюро приняли решение о перекраске. Но почему-то решение небыло выполнено. Может краски столько не нашли или деньгина краску спёрли. Так что у депутатов один склад ума, что в политбюро, что в госдуме.
Леприкон писал(а):
лучше сразу в желтый
Sergei5-61, не пойдет, они и так буйные, а еще цвет добавит новых дурацких законов. ст. 134 ТК покажется мелочью и легкой к пониманию
Sergei5-61 писал(а):
Новое - хорошо забытое старое. 8 марта 1932 года тов. Янукидзе на плитбюро предложил перекрасить стены кремля в светло-серый цвет. 8 декабря 1932 года члены политбюро приняли решение о перекраске. Но почему-то решение небыло выполнено. Может краски столько не нашли или деньгина краску спёрли. Так что у депутатов один склад ума, что в политбюро, что в госдуме.
вообще, на эту тему анекдот есть, ещё при Ельцине слышала. Значит, кризис в стране, вызвали дух Сталина и спрашивают, мол, Иосиф Виссарионыч, при Вас такой порядок был, посоветуйте, что нам-то теперь делать. Ну, тот и отвечает: "Нужно расстрелять всех депутатов, а Кремль перекрасить в зелёный цвет". Все в шоке: "А почему в зелёный-то?" Сталин: "То есть, по первому предложению возражений нэт?!"
vitaliyboch писал(а):
сколько же идиотов в Думе
Депутат Госдумы предложил перекрасить Кремль в белый цвет, так как "этот цвет означает приоритет норм морали и нравственности". Источник: http://lenta.ru/news/2014/09/16/kremlin/вот перекрасим кремль, и сразу же коррупция пропадет
Вы правы-милицию переименовали и все довольны...
-Улыбайся....
-не могу, челюсти свело
Рыба ты моя....
Хосекина Дебош и Хосе Амораллес
Хот дог
Ля мур, тужур, бонжур и все такое....