Обо всем!
СтупиноАцкий кот, Вот! И по цвету мне очень подходят! 
Спокойной ночи! 
" Живой масштаб".
Кто-нибудь слыхал о таком понятии? Полезная штука, пользуюсь иногда. Не всегда мы имеем в кармане рулетку или портняжный метр. А приблизительный размер нужно узнать. Вот тут нам и придет на помощь знание живого масштаба. Оказывается, части нашего тела можно использовать как измерительные приборы. Этой информации достаточно в нете, но для тех, кто ещё не знает, приведу выдержку из статьи. Чтобы стало понятно о чем идёт речь.
Для обмера предметов средней величины, не имея под рукой метровой линейки или ленты, можно поступать так. Надо натянуть веревочку или палку от конца протянутой в сторону руки до противоположного плеча - это и есть у взрослого мужчины приблизительная длина метра. Другой способ получить примерную длину метра состоит в том, чтобы отложить по прямой линии 6 "четвертей", т. е. 6 расстояний между концами большого и указательного пальцев, расставленных как можно шире (рис. 62, а). Рис. 62. Что надо измерить на своей руке, чтобы обходиться потом без мерной ленты Рис. 62. Что надо измерить на своей руке, чтобы обходиться потом без мерной ленты Последнее указание вводит нас в искусство мерить "голыми руками": для этого необходимо лишь предварительно измерить кисть своей руки и твердо запомнить результаты промеров. Что же надо измерить в кисти своей руки? Прежде всего ширину ладони, как показано на нашем рис. 62, б. У взрослого человека она равна примерно 10 см; у вас она, быть может, меньше, и вы должны знать на сколько именно меньше. Затем нужно измерить, как велико у нас расстояние между концами среднего и указательного пальцев, раздвинутых возможно шире (рис. 62, в). Далее, полезно знать длину своего указательного пальца, считая от основания большого пальца, как указано на рис. 62, г. И, наконец, измерьте расстояние концов большого пальца и мизинца, когда они широко расставлены, как на рис. 62, д. Пользуясь этим "живым масштабом", вы можете производить приблизительные измерения мелких предметов.
В каких случаях это можно применить? Когда я исследовал этот вопрос, тогда удачно подвернулся случай. Когда сын был ещё в младенческом возрасте, а мама нянчилась с ним дома, тогда естественно все походы по магазинам легли на меня
. Поступает мне звонок от жены, что , мол нужно купить пару новых трусиков, случилось непредвиденное. Накануне я как раз перемерял одежки ребенка, прикладывая к руке. Жена была удивлена, что я принёс нужный размер. Я немного упростил систему. Брал трусы или маечку , складывал в два( или майки в четыре)слоя и прикладывал к ладони. Сделал фото процесса
:
Остаётся только запомнить расстояние от кончика среднего пальца до определенной линии на ладони или запястья.
Практически безошибочный способ выбора размера. Проверено множество раз.Не всегда сын находится рядом, а частенько приходится покупать вещь "на глазок". Сейчас сын ростом с маму и поэтому куртки можно покупать измеряя " одной большой линейкой"
.
Вот такой был интересный опыт из жизни.
BYLOON, доброе утро
Я точно могу определить длину стопы мужа через неприличный жест двух рук
Дело в том, что 29 см - моя рука с тыльной стороны от кончика самого длинного пальца и до перпендикулярно положенных к локтевому сгибу моих 4 пальца
Мне очень удобно, а вот люди не всегда правильно понимают
Ацкий кот писал(а):
Дело в том, что 29 см - моя рука с тыльной стороны от кончика самого длинного пальца и до перпендикулярно положенных к локтевому сгибу моих 4 пальца
только опробовав на себе, поняла
........................
Всем доброе утро!
Всем доброго утра и хорошего настроения
Продолжение Записок Домового, 4-6 части:
4 часть
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня г@@ном. Два раза.
17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных г@@на…
22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.
Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
5 часть
29 октября.
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.
30 октября.
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…
31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…
1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?
2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.
3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.
4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.
5 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.
6 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.
7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.
8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.
9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.
10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.
13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.
14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.
15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.
17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.
18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…
19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.
6 часть
20 ноября.
Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть.
21 ноября.
Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.
22 ноября.
Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.
23 ноября.
Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.
24 ноября.
Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.
25 ноября.
Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.
26 ноября.
Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.
27 ноября.
Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот.
28 ноября.
Приходил сосед. Отмыл кота.
29 ноября.
Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2″. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.
30 ноября.
Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.
1 декабря.
Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.
2 декабря.
Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия…
3 декабря.
Приходил сосед. Отмыл кота.
4 декабря.
Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.
5 декабря.
Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.
6 декабря.
Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!
7 декабря.
Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?
8 декабря.
Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком…
Nata_li, эхх, мужские размеры
The Style of Music. Музыкальные стили одежды известных исполнителей
Среди известных музыкантов есть были и есть еще и такие, которые прославились не только своими умениями играть и петь, но еще и одеваться. Причем те запоминающиеся сценические образы, которые они создали, мы узнаем безошибочно.
Дизайнерская команда Moxy Creative довольно точно изобразила в серии «The Style of Music» 20 таких музыкальных стилей. Самих исполнителей на них нет, только одни костюмы, однако получившиеся портреты от этого не менее узнаваемы.
Andre 3000 (Андрэ 3000 родился 27 мая 1975) - американский рэпер.
Bob Dylan (Боб Дилан родился 24 мая 1941) - американский автор-исполнитель. Является значимой фигурой в популярной музыке на протяжении пяти десятилетий. По данным опроса журнала Rolling Stone — является второй (после The Beatles) по значимости фигурой в истории рок-музыки.
Brandon Flowers (Брэндон Флауэрс родился 21 июня 1981) - вокалист, клавишник и автор большинства текстов группы The Killers.
Chet Baker (Чет Бейкер 1929 - 1988) - американский джазовый музыкант (труба, фортепиано, вокал), руководитель ансамбля (модерн-джаз).
Elvis Presley (Элвис Пресли 1935 - 1977). Лучше коротко и ясно - Король. 
Jimi Hendrix (Джими Хендрикс 1942 - 1970) - величайший американский гитарист, певец и композитор. В 2009 году журнал Time назвал Хендрикса величайшим гитаристом всех времен. Широко признан как один из наиболее смелых и изобретательных виртуозов в истории рока.
Продолжение следует...
Ацкий кот, с мазями и корсетом - нормально! у нас ночью опять дождь был 
, сейчас немного развиднелось. Сырость достала уже! Пусть прохладно, но сухо было бы!
Ацкий кот, сумкой пользуюсь постоянно, очень удобная, а какая вместительная 
Столько положишь в неё, а с виду будто пустая!
lediozero, Люда, многослойный пирог с маком называется Кардинал, но, все рецепты,что я вижу в инете, не те... вот думаю, может и не надо искать, а, для начала сделать тот, который я обнаружила у тебя?
мы все равно со свекровью в чем то напортачим, не иначе
Побежала собираться на работу!
Babuly, Магазин всех размеров. Я , пока ехал на работу, просматривал новинки обуви в магазине, в котором купили босоножки жене ( наш последний обзор) . Заметил, что размерный ряд у продавца на каждую модель обуви с 33 по 43 наш! А на некоторые даже 45 наш есть. Хотя пока маловато выбора, но размер Ваш есть. Может быть что и подберете.
Всем привет. А я вчера к вечеру тоже себя чувствовала плохо. Перепад давления, для гипотоника, оказался тяжким испытанием. Вчера спасалась кетановом от головной боли.. до тошноты мучалась(
Babuly, Ира, вот посмотри, учитывая, что сегодня в Туле +17 нога размякла сразу
на первом фото видно, как большой палец натянул кожу, на втором фото-как с теплом заполняется пространство внутри мокасин
с ноги не слетает, на чем держится-не знаю, можно носить как с пяткой, так и без нее, подошва не загибается к полу
